Почему он сделал предложение, а потом закрылся в себе?

Антон Михайлович, здравствуйте! Мы прожили вместе с мужчиной три года. В начале наших отношений он сделал мне предложение, и я согласилась. Но по прошествии некоторого времени разговоры об официальном оформлении отношений резко прекратились, мужчина закрылся в себе, и у него начались проблемы с алкоголем и, соответственно, длительные запои. Задавала конкретные вопросы: "Когда?" и "Почему?", но ответов не было. Мужчина постоянно уходил от разговора. Терпела запои, сколько могла, но иногда опускалась до истерик и скандалов с криками и выяснением отношений. На сегодняшний день он сказал, что очень любит меня, но уходит, т.к. не хочет больше меня обижать и что он не хотел, чтобы все получилось так. Уже после его ухода состоялся разговор, и было принято совместное решение окончательно не рвать отношения, а пожить какое-то время отдельно, т.к. чувства друг к другу еще есть. Что будет дальше, пока не ясно. Я не звоню и не пишу, не выясняю, где он и с кем он, но мужчина звонит каждый день и свои вещи из квартиры пока не забирает. Разговоры по телефону проходят спокойно. Но что делать дальше и как себя вести, не знаю. Понятно, что решения проблемы однозначного и одинакового для всех нет, но, может, Вы подскажете хотя бы, почему все так могло случиться с моим мужчиной, каковы мотивы его поведения и какие шаги можно или нужно дальше предпринимать. Чувства еще есть, и терять любимого мужчину не хочется. Антон Михайлович, заранее благодарна за ответ.

Александра, Тверь, 35 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Речь идет о созависимости в вашем случае. Видимо, вы оба изначально были склонны к зависимым отношениям, плюс он - еще и к химической зависимости. И такие люди, как правило, притягивают друг друга за счет аналогичных структур в психике. Поначалу это себя не проявляет ярко, потому что, как правило, есть влюбленность, а она на время притупляет тревогу, которая была и есть у вашего мужчины и вашу собственную потребность контролировать. Обычно такая пара - это, как правило, мужчина, который "топит" свою тревогу и страхи, неудовлетворенность жизнью и собой в алкоголе, а женщина неосознанно усугубляет ситуацию гиперконтролем, который она сама понимает скорее как заботу. В результате, чем больше она заботится, тем дальше мужчина уходит в себя, так как воспринимает эту заботу скорее как контроль, а срывы и скандалы просто меняют окраску этого контроля, но не меняют всей картины. Чем больше он пьет - тем больше вы контролируете и беспокоитесь, чем больше вы беспокоитесь и контролируете - тем больше он пьет. В этом круге вертится огромное количество пар. А выход - вряд ли его можно обозначить на уровне одной рекомендации. Основное - это отдать ему ответственность за его жизнь, перестать жалеть и поставить четкое условие - или он решает свои вопросы с алкоголем, или у вас не получится совместного будущего. Вы можете ему на этом пути помогать, но желательно - не жить вместе в этот период. И пока вы не убедитесь в том, что человек начал брать на себя ответственность за свою жизнь и предпринимать реальные шаги к изменениям, у вас вряд ли будет твердая уверенность в том, что ваши отношения смогу быть стабильными и без срывов. А мотивы, чувства, откуда все это могло быть и т.д. - к сожалению, это невозможно объяснить в одном ответе. Почитайте в интернете про созависимость и треугольник Карпмана, думаю, вы многое поймете об общих закономерностях этой ситуации. А остальное - уже есть смысл решать с психологом в индивидуальной работе.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович