Хочу, но не могу принять точку зрения мужа насчет флирта

Добрый день!
Около месяца назад посмотрела телефон мужа и нашла "больше, чем искала" - смс-переписку с его подругой. Всего несколько сообщений, несколько дней, было это полтора года назад, мы тогда еще не были женаты. Спросила у мужа, что это за девушка, рассказал, что давно (лет 7 назад) целовался с ней "эпизодически" (как он с улыбкой выразился), отношений "официальных не было", потом он поступил в институт далеко от дома, они обговорили возможность быть парой, решили, что вместе не будут. Затем он написал ей письмо и все. Больше любовной связи у них не было. Он мне все это рассказал, я уточнила про то лето, когда были написаны те смски, он ответил, что ничего не было (поцелуев, секса и т.д.). Посмотрел смски, сказал, что из них "ничего не понятно". Я ответила: "Давай я прочитаю, я пойму". В его смсках - смайлики с поцелуйчиками, пожелания доброго утра, приятного аппетита, спокойной ночи, благодарность от нее за чай и кино. Я сказала, что что же тут непонятного, ясно, что были отношения. Поговорили. Объяснил, что смайлики с поцелуйчиками ставит для разнообразия, чтобы не все время ставить только :), что общение было дружеское, что пожелания доброго утра и т.д. - только флирт, кроме которого он ничего не хотел. Без смсок он не вспомнил бы даже, что они виделись тогда.
Зашел разговор о флирте, о границах дозволенного в этом флирте. Сказал, что да, флиртует, что могла и потом быть переписка такого характера (с разными девушками, как я поняла). Что флирт для него - это легкое игривое общение, в том числе на темы отношений между мужчинами и женщинами, без поцелуев, объятий, общения на тему секса. Что ему этого не нужно (заходить дальше игривого общения).
Проблема в том, что я всегда эти знаки внимания (смайлики с поцелуями в сообщениях, пожелания доброго утра и т.д.) считала показателем того, что мужчина хочет продолжить отношения, хочет встречаться, а не просто общаться с девушкой как с другом. Муж говорит, что переживать мне не из-за чего и сказал, что своими переживаниями я порчу то, что есть. Я это понимала и понимаю, виду уже не показываю. И пытаюсь принять, что люди не должны разделять мою точку зрения. Принять, что не все так серьезно относятся к такому флирту. Принять, что если для меня такой флирт - показатель желания продолжить отношения, это не обязательно так с точки зрения мужа. Принять эту его черту. Но я всегда думала по-другому и сейчас сложно перестроить точку зрения. Сама я не флиртую таким образом, у меня все ограничивается улыбкой и общением без стреляния глазками и хлопанья ресницами. Да и вообще ограничила общение с представителями противоположного пола, т.к. знаю, что ему это было бы неприятно. Он тоже знал, что мне неприятно, но при этом продолжал флиртовать. Есть и обида, и желание принять, и желание верить...
Смутило то, что тогда, 1,5 года назад он делился какими-то событиями интересными, приятными, но при этом про общение с этой девушкой ничего не рассказал. Возможно, не хотел делать неприятно, но закрадывается червячок: а вдруг все-таки испытывал не только дружеские чувства, хотел отношений? Верю, что тогда не было ничего, но при этом не могу поверить, что такой флирт присутствует без желания продолжить отношения. С ним мы встречались тогда почти каждый день, это длилось месяц, потом он уехал и приехал уже на нашу свадьбу. Спросила его, что раз он ничего не помнит, то, может, и про поцелуи забыл. Он сказал, что про это бы не забыл. Я спросила, что я не могла быть причиной для сдерживания от поцелуев и других проявлений любви, он ответил, что не знает, что он об этом не думал (я так поняла, что не думал о том, могу ли я быть "сдерживающим фактором"). То есть вроде как общение было дружеским, но поцелуи не исключались? Я не могу понять этого. В то же время понимаю, что он вряд ли помнит, о чем он тогда думал, чтобы так анализировать. Смущает и то, что выходит, сейчас тоже для него приемлем такой флирт и такое общение. А для меня это выглядит, как желание продолжить. Хочу принять другую точку зрения, верить ему, но никак пока не выходит. Сказал, что нужна только я, что любит меня и вообще много хороших слов говорит и старается для семьи, но вот эту черту принять не могу, но хочу. Или не стоит?
В браке мы год и несколько месяцев, есть маленький ребенок, отношения в основном на расстоянии. Недавно вместе жили 1,5 месяца, тогда это и случилось (разговоры о флирте, сейчас снова раздельно, в планах через пару месяцев снова быть вместе, уже жить семьей, без таких больших перерывов).
Пока писала, сама пыталась разобраться. Старалась писать максимально подробно.
Большое спасибо за ответ.

Ольга, Санкт-Петербург,  26 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Вы сейчас говорите о том, что было полтора года назад. А потом переносите это в сейчас, рассуждая о том, как это может быть в вашей текущей жизни. Однако, хочется спросить: ваш муж СЕЙЧАС с кем-то флиртует? Он СЕЙЧАС ведет себя как-то так, что вас это беспокоит? Если читать ваше письмо, то нет. Он с вами живет, нет никаких явных признаков измены, пренебрежения, невнимания к вам и т.д. Так ЧТО вы не можете принять? Что теоретически может быть флирт, который теоретически может перерасти во что-то большее? ТЕОРЕТИЧЕСКИ возможно все. Вообще все, включая развод, например. В этой жизни никто и никогда не даст вам никаких гарантий просто потому, что это физически невозможно, мы - люди, смертны, все меняется, и это - свойство всей жизни, а наш мозг ничего предсказать не в состоянии, только предположить. И в этих предположениях вы можете жить долго, продолжая накручивать себя страхами. А ваш муж, пытаясь быть для вас хорошим, потакает этим теоретизированиям и неосознанно помогает вашим страхам вырасти еще больше, рассуждая о флирте вместе с вами и демонстрируя к нему более легкое отношение. Но вдумайтесь: вы живете сейчас. Та ситуация уже давно кончилась. Ваш муж о вас заботится и уделяет внимание, признаков потери интереса к вам вы не видите. Зачем вы копаетесь в том флирте и зачем строите предположения, формируете теории и т.д.? Вы хотите застраховать себя от измены? Вы настолько не уверены в себе, что постоянно ее подозреваете? Вы считаете, что вы - недостаточно интересный человек, недостаточно привлекательная женщина, чтобы быть для него единственной? Или что ваш муж - настолько безвольный и неосознанный человек, что легко поведется на любой флирт и обязательно захочет продолжить? Что ему с вами так плохо и скучно? В чем и в ком вы не уверены так сильно? Когда вы это поймете - то будете хорошо понимать, что и кого вам стоило бы принимать. Что-то подсказывает мне, что принять вам стоило бы прежде всего СЕБЯ...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору