Серьезный выбор в жизни

Здравствуйте, Антон Михайлович!
В браке 13 лет и до него встречались с мужем 6 лет. У нас трое детей. Муж добрый, отзывчивый, спокойный, по просьбе помогает с детьми. Окончил ПТУ, больше учиться не захотел. Сразу после учебы заработал "легкие" деньги и больше ему в работе так не везло, этот бизнес потерял актуальность. С тех пор он не пытался приобрести профессию, переориентироваться, начать что либо... В период тяжелого кризиса предлагал идти по пути жесткой экономии, а не изыскивал источники дохода. У меня, наоборот, вуз, рывок в карьере, хороший доход, маленький бизнес, наполеоновские планы. Мои запросы и планка поднялись. Нам стало сложно общаться. Иногда мне в компании стыдно за его монологи и реплики, замечаю, что зануден для других. Всегда я инициатор поездок, досуга и спонсор. В интимной жизни никакой лирики и нежности, все примитивно. Все время я культивировала положительные его стороны и не испытывала дискомфорт, пока не встретился мужчина, покоривший меня интеллектуальным потенциалом, достаточно зрелыми действиями, проявлением ответственности и заботы. Ко всему он сделал мне предложение. И начались муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем. Я понимаю всю меру ответственности своего поведения и в отношении детей. Они любят отца. Мужчина, предложивший замуж, живет в другой стране, озадачил фразой, что не гарантирует вечных отношений, что это честно и надо все время быть в тонусе обоим в паре для сохранения интереса друг к другу, меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки. Я не могу четко понять, не приукрашены ли мои чувства расстоянием. Я не готова сделать серьезные шаги. В итоге, мужчина прождав ответ полтора года, сейчас ушел- закрыл все источники общения, пожелав мне счастья и сказав, что любит. Он не хочет продолжать отношения в таком формате. Он хочет мой развод с мужем. По истечению двух недель, я испытываю острую необходимость в общении с ним и боюсь на этом синдроме отмены, на эмоциях сделать поспешные выводы. Сколько длится эта болезнь разлуки, какие критерии учитывать при решении, насколько нелепо выглядит со стороны моя ситуация трезвым взглядом? Я извела себя до предела. И с мужем полный кризис, отсутствие его восприятия всерьез, нежелание что либо реанимировать и с мужчиной неуверенность, сомнения.
Заранее благодарна за Ваши комментарии.

Ольга, Днепропетровск,  38 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Думаю, тут нужно разделить 2 эти сферы - ваши отношения с мужем и ваши отношения с другим мужчиной. Как прозвучало из вашего письма, отношения с мужем зашли в тупик. И видится все это вполне объективно: да, по ряду пунктов вы развивались в разные стороны, пришли к разным выводам, опираетесь на разные принципы жизни, на разные ориентиры, планки и представления. И да, с подобными параметрами ваше совместное существование рискует свестись только к быту. Даже в воспитании детей могут быть очень серьезные разногласия. Это вообще разные системы, подходы к жизни - вы будете позволять детям мечтать и хотеть, а доходы подтягивать под потребности (и это нормально), а ваш муж будет предлагать жестко экономить, а потребности свои - подавлять. И вы в этом пункте можете никогда не сойтись. К тому же, понятно, что вы устали быть инициатором во всем, да и примитивный секс мало кого порадует. Готов ли ваш муж над всем этим работать? Не похоже из вашего письма. Тогда какие варианты? //муки чувства вины к мужу, жалость, беспокойство о нем// Вина, жалось - это все больше чувства к ребенку. К более слабому и беспомощному существу, которое "без вас пропадет". Но хотели бы вы такие чувства испытывать к взрослому мужчине? Весь ваш текст говорит о том, что нет. Вы хотели бы испытывать к взрослому мужчине адекватные чувства - уважение, желание, восхищение, понимание, принятие, возможность на него положиться.... Муж вам такой возможности дать не может, и не стремится. Но может ли дать это другой мужчина - тоже вопрос. //меня напрягает его склонность к флирту, вредные привычки// Да, вас это напрягает. И напряг, скорее всего, никуда особо не денется. И дело будет совсем не в том, стоит ли ради него уходить от мужа, а в том, даст ли он вам то, что вы бы хотели иметь в отношениях. Может быть, есть смысл, для начала, признать, что вам нужно то, чего нет в вашем браке сейчас, нужно давно и всерьез? И уже с этой позиции смотреть на тех мужчин, что приходят к вам в жизнь? А не выбирать жестко между одним и другим? //Он хочет мой развод с мужем. // Его можно понять, но обстоятельства он тоже знает. Он готов брать на себя ответственность за ваших детей? Путь не как отец, но как человек, к которому все это будет иметь отношение? Он готов встречаться с реальными последствиями этого развода? Попробуйте определиться для начала с тем, что вы сами хотите, вне зависимости от того, кто и что сейчас может вам предложить. А потом, когда поймете, что для вас реально существенно - попробуйте уже с этими критериями посмотреть - кто и что реально из этого вам может дать. И что можете мужчине в отношениях дать вы, а что - не можете и не хотите. И только с этой ясностью в голове можно принимать решение. Трудно будет достичь этой ясности самой - на это и существуем мы, психологи) Возможно, вам будет еще полезной статья (на обоих моих сайтах она есть, ссылка здесь в профиле) "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Там есть довольно внятные критерии, помогающие сформировать представление о паре и о своих потребностях в браке.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору