Кого из них выбрать или вообще оставить обоих?

Здравствуйте, Антон Михайлович. Очень нуждаюсь в вашем совете, вашем взгляде на мою ситуацию. Я замужем, до брака мы с мужем прожили 3 года. У нас есть ребенок 7 лет. С мужем познакомились заочно, по переписке. Встретились, начали жить вместе у его родителей. За время совместной жизни он несколько раз преступал закон и оставлял нас для отбывания наказания. Я все время его ждала, потому что любила и не представляла своей жизни без него. Жизнь с ним была трудная, то нищета, то достаток. Хватало разных проблем, но мы стойко все преодолевали и радовались воссоединению. Однако, во время его очередной отсидки, я влюбилась в другого человека. Мы жили с ним на одном этаже. Сначала просто общались, потом подружились ближе. Он старше меня на 12 лет, живет один. Был в молодости женат, потом развелся из-за измены жены. Меня как-то внезапно стало тянуть к нему, я чувствовала недостаток общения с мужчинами, и, наверное, поэтому я так увлеклась им. Я сама стала искать общения с ним, видела, что он не против. Постепенно я стала входить в его жизнь, а он в мою. Все началось с совместных чаепитий, потом были совместные обеды, ужины. Мне нравилось ждать его с работы, чтоб накормить домашней едой. Он всегда хвалил меня. Потом через месяц тесного общения у нас произошла первая попытка близости. Я смогла устоять. Мне не хотелось изменять мужу. Потом я еще раз ему отказала, в тот раз было очень нелегко остановиться. А в третий раз я сама этого захотела. Он мне показался слабее мужа, тем более, что муж моложе его на 6-7 лет. Но постепенно я привыкла к соседу, нам было хорошо друг с другом. Я чувствовала, что он не любит меня, он рассказывал, имеет бурное прошлое, у него было очень много женщин, и все как на подбор, красавицы. До меня у него были отношения с 20-летней девушкой, которые длились года два-три. Они периодически жили вместе, потом она уходила, снова приходила, вела беспорядочную жизнь. А он ее любил, все ей прощал и с ума по ней сходил. Я понимала, что она до сих пор была в его сердце, хоть они и не были вместе. Потом она вообще вышла замуж. Я очень ревновала, когда она ему звонила, хотела встретиться с ним. Он рассказывал, что и она ревновала ко мне. Как будто он должен был по-прежнему оставаться ее собственностью. Я очень переживала по этому поводу, в силу своего ревностного характера. Я-то любила соседа, а он говорил, что уважает меня, как человека, что он пропал бы, без меня. Его уволили с работы, я ему помогала, поддерживала, как могла. Мы не жили с ним в одной квартире, но я постоянно заходила к нему, интересовалась его жизнью. Он нашел работу, стал давать мне деньги на продукты. Вечером он всегда заходил ко мне или звонил, потом я шла к нему. У него часто бывали друзья, они уже начали считать меня его женой. Его слабостью было спиртное. Пьяный он был совсем другим. Иногда более открытым, в те моменты мне казалось, что он любит меня, его глаза горели, и все это замечали. Я нравилась всем, кто немного узнавал меня и видел мое отношение к нему. Иногда я пыталась выяснить с ним отношения, узнать, как он ко мне относится, кто я для него. Он давал неопределенные ответы, говорил, что не хочет быть причиной разрушения моей семьи. Говорил, что понимает, что я с ним временно, что выйдет мой муж, и я останусь с ним. Я отгоняла от себя мысли о возвращении мужа, мне хотелось, чтоб это произошло как можно позже. Я поняла, что больше не люблю мужа и не хочу с ним жить. Муж узнал о моем общении с соседом. Сначала он попытался надавить на меня, как собственник. Угрожал, что не даст мне жизни, что отберет все вещи, которые мы совместно нажили. Потом стал чрезмерно любящим, забрасывал меня смсками, постоянно звонил, чем еще больше стал меня раздражать. Он раньше никогда не думал о том, что может меня потерять. Стал обещать, что как только он выйдет, у нас все будет хорошо, что он изменился, что он обеспечит нас с ребенком, мы не будем ни в чем нуждаться. Остается 2 месяца до его освобождения. Я люблю соседа, но не знаю, как мне поступить. Что выбрать? Мужа, который меня любит, или любимого соседа с неопределенным отношением ко мне. А может, вообще оставить обоих?

Алена, Беларусь,  32 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алена.

Возможно, эта ваша последняя мысль в письме наиболее четко отражает ваше внутреннее состояние. Если вы осознали, что с мужем вам дальше не по пути, что сама ситуация вас уже не устраивает (а с учетом того, что отсидка была уже не одна - где гарантия, что человек вообще сможет жить, не преступая закон? и будет постоянно создавать проблемы вам и ребенку...) То, что вы стали питать склонность к соседу - естественно при условии, что отношения с мужем вас на самом деле не устраивали. Хорошо это или плохо - не мне судить, определенно только то, что человек ищет, где ему лучше, и сделать со своим стремлением к лучшему он ничего не может. А пара может сохраняться только тогда, когда мужчина тоже разделяет это стремление к лучшему. Вот только способны ли эти мужчины развиваться в том направлении, которое бы устраивало и вас? Это совсем не факт. Посмотрите внимательно, каких мужчин вы выбираете (можно сказать, вам их "преподносит" жизнь, но мы бессознательно сами выбираем те пути, которые приводят к нам определенных личностей, и случайностей тут не бывает). Оба мужчины - зависят от чего-то, испытывают слабость к чему-то (к нарушению закона или к пьянству). Им надо помогать (поддерживать, ждать, преодолевать трудности, помогать, "спасать", в общем). И случайностей здесь не бывает: чтобы привлекать таких людей в свою жизнь, нужно обладать определенной структурой психики. Если грубо - нужно самой не уметь чувствовать свою цельность, чтобы привлекать в жизнь мужчин, которые, в свою очередь, не умеют быть цельными сами по себе. Так рождается зависимость. По описанию, ваши отношения и с мужем, и с соседом именно таковы. Вы не получаете достаточно удовлетворения ни в тех, ни в других отношениях, но при этом сами не можете оторваться от таких отношений. Думаю, чтобы построить другие, принципиально иного качества отношения, вам придется работать над собой, над той внутренней структурой, которая не дает вам почувствовать собственную полноценность, независимость и собственную значимость вне контекста отношений. Почитайте в интернете про созависимость, думаю, вы глубже поймете, о чем я. И, думаю, вам стоит найти психолога для глубокой проработки своих потребностей в отношениях и выработки стратегии достижения этого.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору