Что это за любовь такая?

Здравствуйте, Антон! Мне 37 лет, замужем 13, двое детей - 10 и 3. Даже не знаю, с чего начать. Мы всегда плохо жили с мужем, ругались, скандалили. Я росла в благополучной семье, видела, как папа общается с мамой, как нужно всем вместе ужинать и завтракать. А в моей семье все не так. Муж сам работает на себя, и если с утра к клиенту не нужно, то он может спать до обеда. В последние годы стал разговаривать со мной на матах, оскорбляет постоянно, даже доходило, что он меня бил. Дети напуганы. Я выгоняла его, он возвращался через неделю, а в последний раз через пришел через месяц. Обещал быть хорошим и нежным. Так нет, опять так же по-хамски себя ведет. Спрашивала, зачем вернулся? Отвечает, что любит. Что это за любовь такая? Секс у нас один, ну два раза в месяц. Я не чувствую себя любимой. Пугаю его разводом, а он говорит, если приняла решение, то подавай. Очень хочу целую семью, но больше не хочу так жить. Помогите мне, дети очень его любят и скучают, он всегда на работе допоздна.

Надежда, Россия, 37 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы открыто пишете, что не чувствуете себя любимой. Для начала попробуйте ЧЕТКО (а не обтекаемыми фразами) сказать мужу, какие конкретно действия вы подразумеваете под нежностью, заботой, чувствованием себя любимой и т.д. И спросить у него, какие у него есть возражения и почему, почему он не хочет или не может делать то или другое для вас. Если на этом уровне у вас начнутся хоть какие-то договоренности - это будет первым шагом. Также в этом пункте есть смысл сказать, чего вы НЕ готовы принимать ни при каких условиях и почему. Побудите мужа и со своей стороны поговорить о том, чем он был недоволен. Вообще о том, как грамотно разговаривать на такие темы с партнером, я писал в статье "краткий учебник семейных конфликтов", ссылка на сайт - в профиле, почитайте. Дальше. Если словами пока не получается - пауза в отношениях могла бы пойти на пользу. Но ваша задача - выдержать ее, а не поддаваться на первое же обещание в духе ребенка "я-больше-так-не-буду". Это не "он вернулся", а "вы приняли". Все же, если уж вы решаете, что не хотите с ним жить (пусть даже на время) - четко оговорите, какое это будет время и ни при каких условиях не принимайте обратно, выдерживая нужную вам паузу. Пугать - бесполезно. А вот действие может оказаться убедительнее. И третий момент. Дети. Вы ведь не отнимаете детей у отца и отца у детей. Мы вообще не разводимся с детьми, мы разводимся только с партнерами. Дети вырастут и уйдут в свою жизнь, а с чем останетесь вы? Причем, если дети будут жить в такой "целой" семье, где отец постоянно оскорбляет мать, то вряд ли они смогут потом построить полноценные отношения. Вы пишете, что у ваших родителей более позитивный пример семейной модели. Так вот подумайте: даже если у вас, при такой модели, тем не менее не выходит построить свою жизнь - значит, что-то вам родители не донесли, где-то, все же, модель оказалась не самой жизнеспособной (все мы в той или мере наследуем модель родителей). А если дети будут жить в семье, где постоянно скандалы и неуважение - каковы шансы вообще на то, что у ваших детей будет нормальная семья? Иногда лучше преподать детям урок хороших отношений с отчимом, чем плохих отношений с отцом. Я лишь обратил внимание на то, что можно сделать в сторону улучшения отношений и как можно отнестись к ситуации развода, если уж не выйдет улучшить. А решение вы все равно будете принимать сами.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович