То ли он не нагулялся, то ли нам чего-то не хватает для продолжения

Здравствуйте, Антон Михайлович. Не могу разобраться в себе, в сложившейся ситуации, в том, чего ожидать и вообще стоит ли чего-то ждать. Встречаемся с молодым человеком почти 4 года. Он младше на год. Ситуация такая: со временем начали видеться очень редко, что в принципе его устраивает, да и я уже привыкла, но не считаю это нормальным (вместе мы не живём). Пытались обсуждать, что делать и чего вообще хочется. Пришли к тому, что взяли перерыв в отношениях на месяц из-за того, что он не может определиться, как для него лучше. Расставаться - плохо (уже расставались и снова сходились) сказал, что не хватает ему меня как уже своего человека. В отношениях ему и тяжело, т.е. плохо, и одновременно хорошо (потому что за время, что знаем друг друга, стали просто родными людьми). Также он упомянул вариант свободных отношений, который его тоже не устраивает (не может смириться с мыслью, что я буду с кем-то ещё. "Ни себе, ни людям", как он выразился). Ещё около полугода назад говорил о планах на будущее со мной, просто так, спонтанно, без наводящих моих вопросов. А теперь уже ничего не хочет. Сидели и пытались понять, что же нам делать сейчас и как быть. Пришли к выводу, что не нагулялся, но и терять меня не хочет. При этом "ты хорошая, ты достойна лучшего отношения". Оба понимаем, что начали всё слишком рано, относительно возраста, и уже довольно затянули, просто встречаясь, без сожительства или брака. (Собственно, именно сейчас это и невозможно из-за моей учёбы. Т.е. ещё 2 года я не смогу работать, что напрямую сказывается на возможности сожительства.) Он не может врать, признаётся в том, что его мучает, но с большим трудом, привык всё держать в себе, но иногда раскрывается мне, говорит, что никому другому не может рассказывать всё полностью. Продолжает считать меня лучшим вариантом для будущего, но говорит, что "настоящее может разрушить будущее". Я же, видя все его недостатки, продолжаю мечтать о будущем, ощущение, что это именно мой человек. С ним всегда всё обсуждали, говорили правду. Я бы даже сказала, что дружили в отношениях. Ощущение будто я уже не смогу найти что-то подобное... Мне тяжело, он то отстраняется, то снова тянется. Оставаться с ним друзьями я просто не готова, не смогу так. Но и терять его как человека не хочу, т.к. стали буквально родными, как упоминала выше. Подскажите, как быть и о чём думать, глупо ли на что-то надеяться? Могу ли я что-либо изменить сама, как вообще себя вести, я слишком запуталась в своих мыслях и советах знакомых. Заранее спасибо вам, надеюсь ваши слова хоть как-то помогут разобраться в себе и жить дальше.

Анастасия, Россия, Владимир, 21 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : То, что у вас есть - дружба, искренность, открытость, чувство родного человека - это и есть то, что способно держать брак годами, причем в очень счастливом состоянии. Осталось понять, чего не хватает. А для этого нужно определить, каких эмоций не хватает вашему молодому человеку. Что бы дали ему эти новые девушки? (К которым он то ли хочет, то ли не очень?) Такое ощущение, что ему в отношениях стало скучно, а это случается со всеми парами время от времени. Но это вполне преодолимо в рамках одной пары, если ценнее для обоих все же сохранить отношения. Что конкретно ему "плохо"? Какие чувства он хотел бы испытать? Почему он уверен в том, что это может дать только какой-то другой человек чисто за счет новизны? Почему вы сами, оба, не можете организовать это новизну в том же сексе? Или еще какую-то иную новизну? Вы ведь - молодые люди, вы не обязаны жить как старики в режиме "дня сурка". Попробуйте поменять что-то в жизни. Если говорить о скуке в сексе - попробуйте почитать статью "как разнообразить секс в браке" (неважно, что вы не живете вместе), статья есть на обоих моих сайтах (ссылка здесь в профиле на Клео). Возможно, вы поговорите еще раз и определитесь, какие чувства и эмоции ему необходимы. Чувства и эмоции НЕ РАВНЫ ситуациям. Убежденность, что восторг, азарт, интерес, адреналин можно, например, получить только с новой партнершей - это всего лишь один из вариантов. Главное понять, что за чувство нужно. А вот намертво привязывать его к какой-то конкретной ситуации (новая девушка) - это обеднение своих вариантов жизни. Тогда человек будет просто слепо идти на поводу желаний, не понимая, почему они у него такие и как ими управлять. А управлять в той или иной мере все равно придется... Так что попробуйте вместе с ним прояснить его реальные потребности, те чувства, которые он хотел бы испытать, те чувства, которых ему не хватает, а потом попробуйте подумать, как еще, кроме расставания и новых партнеров вы могли бы это получить, не разрывая отношения. Если вы пройдете этот первый серьезный кризис - пройдете с большой вероятностью и другие. И тогда не будет так уж важно, во сколько вы начали, поздно это или рано. У каждого - свой путь. И все равно с этими проблемами - скука в отношениях, желание нового, затухание чувств и т.д. вы столкнетесь и будете время от времени сталкиваться в разные периоды жизни. Так что задуматься и начать решать эти проблемы стоит в любом случае. Чем бы ни закончился этот кризис для вашей пары, попытка переосмыслить и перестроить отношения исходя из понимания реальных потребностей - это ценный опыт. Он в любом случае будет вам полезен.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович