Как пережить то, что муж меня больше не любит?

Добрый день! Прошу вас о помощи... хотя рационально понимаю ситуацию. Мы с мужем в браке 5 лет, сыну 3. Он и я достаточно импульсивны и вспыльчивы. Однако сын научил меня терпеливости и лояльности. С мужем пережили много: смерть его матери, большие материальные трудности и т.д. 2 года назад узнала об его изменах самым неприятным способом... просто у человека покапало с конца. Разошлись. Три месяца жили по отдельности, у меня начала налаживаться своя жизнь, несмотря на то, что было нереально больно и обидно. Через три месяца он решил вернуться в семью. В прямом смысле ползал на коленях... думала, никогда не смогу простить его и принять обратно, однако его действия в то время сплотили нас, и мы сошлись. Сейчас живем вместе 1,5 года с тех пор... однако у нас появилась новая тенденция... он стал очень агрессивный по отношению ко мне, и с декабря месяца в любой ссоре говорит, что не любит больше меня... я панически боюсь пережить расставание и пережить то, что пережила за те месяцы, когда не жили вместе. Наверное, зависима от него. Хотя сама работаю, получаю хорошие деньги, завишу - эмоционально. Мне никак не хочется верить, что он меня разлюбил... а он не стесняется это говорить. Вчера в очередной раз сказал это мне. Я больше не могу жить с человеком, зная, что меня не любят и об меня вытирают ноги. Я, наверное, сама виновата: не надо было прощать и принимать его обратно после измен и заболевания... наверное, он потерял ко мне из-за этого и решил, что можно вытирать об меня ноги. Я его люблю, у нас растет замечательный сын, семья неплохая - хотя, может быть, это только моя иллюзия. Но так дальше жить я не могу. Скажите, как психолог, как правильно вести себя в этой ситуации и как это пережить?

Юлия, Вольск, Россия,  24 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Юлия.

//Скажите, как психолог, как правильно вести себя в этой ситуации и как это пережить?// Правильного поведения не существует - для одного и того же человека в разные периоды жизни в аналогичных ситуациях разные решения были бы правильными, а что говорить об общих правилах для многих? Вам придется решать, что ИМЕННО ВАМ и в данной конкретной ситуации подходит. Пережить все это можно по-разному. Кто-то остается в отношениях, и переживает это внутри. Кто-то уходит. Подумайте - есть ли вам из-за чего оставаться? //В прямом смысле ползал на коленях... думала, никогда не смогу простить его и принять обратно, однако его действия в то время сплотили нас, и мы сошлись. // Вас впечатлило то, что он ползал на коленях? А что он реально СДЕЛАЛ, кроме просьб о прощении и ползании на коленях? Он объяснил вам, почему все это произошло? Рассказал вам, как вы вместе можете изменить такое положение вещей и как ЛИЧНО ОН будет менять ситуацию? Сделал ли он какие-то конкретные шаги к этому? Изменил свое поведение в отношении вас? Смог ли сформулировать, чего ему, в свою очередь, не хватало от вас в браке? Иными словами, кроме слов, слез и просьб о прощении был ли какой-то конструктив? //я панически боюсь пережить расставание и пережить то, что пережила за те месяцы, когда не жили вместе// Ответьте себе на один вопрос: вы его уже переживали, чего вы так боитесь? Это не призыв расставаться, это вопрос. Выясните свой реальный страх - будет яснее, что делать. У вас был уже опыт переживания расставания, при этом вы сами написали, что ваша жизнь начала налаживаться за 3 месяца. Несмотря на боль и обиду. Значит, вы вполне справлялись с ситуацией. Так чего же вы боитесь? //Наверное, зависима от него. Хотя сама работаю, получаю хорошие деньги, завишу - эмоционально. Мне никак не хочется верить, что он меня разлюбил...// Вы зависите, получается, не столько от него, сколько от иллюзии, что вас никак нельзя разлюбить. Пока он рядом - можно себе говорить "я хорошая, и то, что он рядом - это подтверждает, меня нельзя разлюбить на самом деле!" Этим вы подтверждаете в своих собственных глазах свою ценность. И поэтому боитесь расстаться с иллюзией, которую создает вам его присутствие. А расставание было бы окончательным признанием того факта, что он вас разлюбил, да. Другой человек вас МОЖЕТ разлюбить. Вот только от этого вы не становитесь ни "хуже", ни "менее ценной", ни тем более обесцененной. А вы сами по какой-то причине поставили себе условие "если я расстанусь и признаю, что меня больше не любят - я буду считать себя обесцененной и никому не нужной". Почему вы поставили такое условие - уже в двух словах не расскажешь, эти варианты очень индивидуальны и выяснять это стоит в личной работе с психологом. Но по крайней мере вы можете задуматься: а ЧТО такого важного я потеряю, если приму как факт, что меня разлюбили? И ПОЧЕМУ я должна после этого считать себя какой-то недостаточно ценной? //Я его люблю// Что для вас любовь? Я предложу вам альтернативную точку зрения: любовь - не рабство, не насилие над психикой, не то, чем вы вообще не можете владеть. Любовь - это осознанное строительство отношений с другим человеком, и вы можете этим управлять сознательно. Все остальное - зависимости, страхи, в лучшем случае - страсть, которая всегда рано или поздно уходит. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле, здесь на Клео) есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы". Прочтите ее и попытайтесь определить, действительно ли у вас любовь и семья. И сделайте выводы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору