Муж сам подталкивает меня к разводу

Добрый день, Антон Михайлович.
Решилась к вам обратиться. Помогите, пожалуйста, советом! я замужем за иностранцем (турком), мне 29 лет, мужу 33. Меня пугает его безответственность. В браке мы 5 лет (живем вместе 8 лет). Когда мы познакомились с ним, я сразу ему понравилось, скажу больше... во мне он увидел мать свои детей. я не строила планы на него. мы просто дружили. он приезжал, писал. был такой нежный и заботливый! я не видела такого отношения к себе никогда! Потом мы поженились. Причем так такового предложения от него не было. По характеру он очень не решительный, скромный и одновременно жесткий и агрессивный (ну я ссылаюсь на темперамент). В начале семейной жизни он ограничил мне общение с друзьями, скажу прямо - я их потеряла. Причем ссылался на то, что они на меня плохо влияют. Ревновал даже к "столбу". Если на улице на меня кто-то посмотрит, он моментально шел в драку, не разбираясь. После рождения дочери (3 года) его импульсивность поутихла.
Забеременела я дочкой после сильного скандала и решением о разводе. После которого он на коленях умолял меня, говорил, что без меня не может, и я простила его. После того, как я забеременела, он отправил меня к маме, а сам остался зарабатывать деньги. В разлуки мы прожили 1.5 года. И я уже с ребенком переехала в Турцию к нему. Работал и работает до сих пор он дальнобойщиком за границу и приезжает домой на 3-4 дня в 1,5 месяца. В принципе, все конфликты у нас из-за его отсутствия как мужа, как отца, мне не хватает его поддержки, меня пугает неопределенность. Мне очень тяжело воспитывать одной ребенка, жить одной в чужой стране. А он этого не понимает. Когда он приезжает, это сплошной комок нервов, Он перестал считаться с моим мнением, начал грубить, обзывать, необходимо делать так, как он скажет, и не дай Бог сделать шаг в сторону, то моментально обиды и оскорбления сыпятся в мой адрес. Он обвиняет меня во всем, придирается по всем мелочам, не доверяет мне (хотя поводов я не даю), ребенком не занимается вообще. При любых попытках поговорить об отношениях, о проблемах, от говорит мне "заткнись", "твои слова - это просто сотрясение воздуха", "не хочу слушать твои капризы", "я приезжаю домой отдыхать, а не бытом и вами заниматься". Я не думала, что он такой эгоист... С финансами у нас не очень, но при этом он может позволить себе дорогую вещь, зная, что у нас огромные долги на кредитных картах. Он даже не задумывается о закрытии долгов, зная, что я экономлю на всем. Он говорит, что он устал от нас, от моих бла-бла, от долгов, от работы, не хочет строить планы. Он живет как волк одиночка, а не как семейный человек. Он постоянно пытается меня подтолкнуть к разводу, чтоб ответственность была на мне. Только я соберу вещи, он тут как тут у моих ног с прощениями. Я хочу сохранить семью, но не знаю, стоит ли это делать, стоит ли это таких жертв. И как дополнение, за 8 лет совместной жизни он изменил меня кардинально, к сожалению, я позволила это ему сделать. Подскажите, пожалуйста, очень жду ответа.

Руми, Турция,  29 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Руми.

Подозреваю, что подлинные намерения мужа вам стали понятны еще давно по его поступкам. Возможно, он просто не готов к семье, возможно, где-то в его семье есть такой стереотип женщины, которая молчит, слушает, подчиняется и по сути - как служанка или подневольная (хотя далеко не во всех мусульманских семьях это так - тут уже многое зависит от среды, культурного уровня, и т.д.), но по каким бы причинам это не происходило, получается, что есть несколько ключевых моментов: Отсутствие поддержки Игнорирование интересов ваших и ребенка в плане финансов Нежелание заниматься ребенком и бытом (что он открыто декларирует) Отсутствие партнерских отношений (то, что он не хочет считаться с вашим мнением) Недоверие И самое трудное для позитивного развития ситуации - нежелание эти проблемы решать, то есть, разговаривать об отношениях, выяснять их, строить компромиссные стратегии. А когда вы ставите его перед фактом возможного развода, он начинает вести себя как маленький ребенок - пытаться вместо реального решения проблем отделаться клятвами, заверениями и "мама, я больше так не буду" (причем, для ребенка это нормально, ведь ему главное понять - как ему не стоит делать, и в его 3-7 лет это достаточно, а вот чем старше - тем больше, по идее, должно быть уже ответственности). И почему-то вы это принимаете, хотя уже не раз столкнулись с фактами того, что клятвы не работают, обещания не выполняются, просьбы игнорируются и т.д. //Я хочу сохранить семью// Смотря ЧТО здесь подразумевать под семьей. Если ваши попытки подстроиться под образ жизни мужчины, который руководствуется только своими интересами - то наверное, статус кво можно сохранить. Только все будет и дальше ровно так, как было. Сколько вы в этом выдержите и какой станете - вам виднее. Если же вы хотите сохранить не просто формальную оболочку, а сделать из этой семьи реальную семью - то тут все будет зависеть от того, хочет ли этого вторая сторона, т.е. муж. Но, судя по тому, что вы пишете - он не хочет. И не идет ни на какие контакты с целью выяснения отношений. И еще неизвестно, нужна ли ему семья даже в таком виде - ведь он вами тяготится. Но, возможно, боится потерять не вас, и не семью, а статус, например, "перед обществом будет неудобно" или чувство, что он вам нужен (возможно, он хочет, чтобы его любили, но пока ничего всерьез не готов за это давать взамен) и т.д. Так что, возможно, подталкивая вас к разводу, он обнаруживает свое настоящее желание, а все остальное, что его держит с вами, скорее похоже на призраки и иллюзии... И то, что он пытается отдать эту ответственность вам, говорит, увы, о том, что он так не готов ее брать на себя ни в чем, даже в этом.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору