Уйти от него и перестать страдать?

Добрый день. Посоветуйте, как поступить в данной ситуации. Я встречаясь с парнем почти 4 года. Мы любим друг друга и очень ладим. Но мы никогда не жили вместе, потому что он ни за что не хочет уезжать от мамы. Семьи у нас ОЧЕНЬ РАЗНЫЕ. Его маме 65, отец инвалид из-за алкоголя. Мой парень не может даже выйти покурить, обязательно прибежит его мама удостовериться, куда он? Вернётся ли домой? Учитывая то, что у неё ещё есть два сына. Она манипулирует, чтобы мой молодой человек просто был дома. И ничего не меняется в течение четырёх лет. Я шла на компромиссы, ставила ультиматум, по-хорошему и по-плохому - но у него ответ один - "у меня такая жизненная ситуация, моим родителям 65, а твоим 40". Это как Приговор. Ждать смерти родителей, а потом с чистой совестью заводить собственную семью. Мой м.ч. взвалил на себя все обязанности и дела, поэтому братья не заморачиваются! И ещё, когда я от него уезжаю домой - то он начинает пить с друзьями. В общем, кот из дома - мыши в пляс. Я ничего не могу поменять, потому что сильное желание к изменению должно исходить и от него! Я чувствую, что стою на месте, что он тянет меня вниз. У меня куча планов и амбиций, а у него бесцельное прожигание жизни. Ведь это легче всего - ничего не делать, обвиняя в этом обстоятельства. Мы считаем друг друга родственниками, мы как идеально сошедшийся пазл, но в силу своего возраста я не понимаю, как мне быть. Его любят мои родители, я его люблю, но что делать дальше? Уходить и перестать страдать?

Валентина, Россия,Москва,  22 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Валентина.

Перспективу вы нарисовали действительно нерадостную. //Она манипулирует, чтобы мой молодой человек просто был дома. И ничего не меняется в течение четырёх лет.// И его это устраивает по куче разных причин. Возможно, на неосознанном уровне. Но от этого не легче. С одной стороны, он чувствует себя достаточно взрослым, потому что "тащит на себе" маму. С другой - он может продолжать быть ребенком, потому что ему приходится делать привычные бытовые дела, но не нужно принимать глобальных решений - создавать семью, жениться, решаться на потомство рано или поздно... Так что глобальной ответственности он вполне успешно избегает с помощью этой ситуации. Помимо прочего, сама ситуация как бы "позволяет" ему продолжать быть ребенком - как только вы уходите, он может вести себя как угодно, продолжать быть ни за что не отвечающим ребенком. А еще (и это самое для вас печальное) - вся эта ситуация видимо служит оправданием для его пьянства. //И ещё, когда я от него уезжаю домой - то он начинает пить с друзьями. В общем, кот из дома - мыши в пляс.// И вас он воспринимает как очередную "маму", которая его контролирует, но когда "мама" уходит, можно "оторваться". Именно такой стереотип отношений видимо был у него в семье (отец - тоже алкоголик ведь! И, видимо, именно так его отец воспринимал его маму...) Дальнейшее может оказаться по тому же сценарию. Вы будете ждать, "спасать" его от мамы и вообще семьи, потом - спасать от пьянства, потом злиться, уходить, он вас будет шантажировать или подкупать внезапным "шелковым" поведением и обилием любви, вы будете сдаваться и все возвращать, потом он снова будет пить.... И так по кругу может все вращаться хоть всю жизнь. На моем сайте (психелп24, ссылка профиле здесь на Клео) есть цикл статей о созависимости. Первая из них называется "Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости". Остальные найдете по ссылкам в конце статьи. Это - как раз то, что вас может ждать с данным молодым человеком. И прежде чем принимать решение - почитайте и подумайте, готовы ли вы к такому. //мы как идеально сошедшийся пазл// У вас была влюбленность, и на основе этого вы сделали подобные выводы. Но на самом деле ваша же собственная фраза этому противоречит: //У меня куча планов и амбиций, а у него бесцельное прожигание жизни. Ведь это легче всего - ничего не делать, обвиняя в этом обстоятельства.// И это означает, что вы не сможете жить вместе. Что для жизни вы друг другу не подходите, и это - совсем не идеальный пазл. Потому что у вас разные представления о жизни, разное мировоззрение, разная культура, разные принципы, на которых вы принимаете решения, разные картины мира, разное отношение к самим себе... Там же на моем сайте есть статья "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" - поразмышляйте над каждым пунктом, возможно, вы глубже поймете, что нужно для того, чтобы прожить вместе долго и в согласии. И, думаю, вы сможете принять решение и понять, действительно ли игра стоит свеч.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору