Может, я питаю иллюзии?

Добрый день, хочу попросить совета! Дело в том, что мой муж мне изменяет. Мы ровесники, вместе уже 12 лет, у нас двое детей (младшему сыну 2 месяца). Так вот, когда родилась дочь, это было 6 лет назад, начались трудности (решение квартирного вопроса и многое другое), наши отношения стали портиться, быт был на первом месте лично у меня, у него была только работа, которая его беспокоила, и все (но это все я анализирую уже спустя время, тогда я все понимала не так и предъявляла ему претензии). Разногласий становилось все больше, хотя так вроде и любили друг друга по-прежнему, потом он год был без работы, очень сильно переживал, я вроде старалась морально поддерживать, хотела даже устроиться на вторую работу, но периодически говорила ему, чтобы не раскисал. Работу он вскоре нашел, и то, что хотел. На лето уехала к родителям в другой город, по приезду узнала, что встречался со старыми подругами, так для общения, а через 2 месяца он мне изменил (девушка была стриптизершей), но познакомились они у общих знакомых, через 2 недели их встреч я случайно узнала об этом, и он все сразу рассказал. Потом мы помирились, он с ней все порвал, как и обещал, переехали в новую квартиру и стали жить, отношения стали более близкими, все стало хорошо, но он постоянно грузился по поводу своей работы,(видимо страх опять ее потерять), работа творческая (компьютерный художник), дома по выходным всегда рисует, чему-то учится новому. Время с семьей проводит мало, когда я прошу об этом, говорит: а кто деньги будет зарабатывать, вечно думает и говорит о работе. Берет периодически подработку на дом, вся его жизнь - это работа, и вытянуть его оттуда невозможно. Спустя 2 года после первой измены, тогда он клялся, что все понял и мы ему очень дороги, и больше этого не повторится, он изменяет мне снова, и уже не просто измена, а он влюбился. При этом я была беременна, дважды лежала в больнице на сохранении, беременность была тяжелая, жуткий токсикоз и другое, в этот период, конечно, сексуальные отношения были не на первом плане, и вот он завел роман, который продолжался весь период моей беременности, на вопрос "почему у нас нет секса", он отвечал, что боится навредить ребенку, ну я верила. Потом я родила чудесного малыша, он был безмерно счастлив, и все хорошо, но стал нервным по пустякам, раздражительным, опять подрабатывал на дому, жаловался, что очень устал. И в один прекрасный день взял и все сам мне рассказал про измену, сказал, меня больше не любит, не хочет и все такое, а без нее жизни нет, что не может больше врать, что совесть замучила, запутался. Через день, когда я стала предлагать возможные варианты разрешения ситуации, соглашался со мной, но постепенно предлагал, а если он порвет с ней, но как мы будем жить дальше, спустя пару часов началась жуткая истерика (он рыдал весь день), начались проявления невроза (глухота, онемения лица, боли то там, то здесь), он без конца просил прощения, говорил, что умрет без нас, во всем себя обвинял и постоянно говорил: что же делать! Очень страшная картина, мне стало его очень жалко, и я сказала, что все будет хорошо, все у нас наладится, постепенно он успокоился, вроде ему стало легче, но стоит опять что-то говорить на эту тему, и он опять впадает в это состояние, рассказывать долго. В итоге я записала его к психотерапевту в клинику, он сам меня об этом просил.
Да, я хотела задать вопрос:), а что же делать мне в этой ситуации, с одной стороны, я не хочу больше терпеть его измены, мне уже кажется, что он неисправим, а постоянно так жить я не смогу, с другой стороны, у нас 2 детей, мне хочется, чтобы у них была полноценная гармоничная семья!
И, как всегда, меня мучают сомнения, может, простить и попытаться что-то изменить в наших отношениях (найти эту самую гармонию отношений), а может, я только питаю иллюзии. Я даже простить смогла бы, но его сегодня люблю, завтра не люблю мне надоели, какая-то незрелость просто... Подскажите, как быть?
Заранее спасибо.

Елена, Санкт-Петербург,  31 год


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

Справиться с вашей ситуацией можно только вдвоем. То есть идти к семейному психологу/психотерапевту вместе. Видимо, в клинике вашему мужу медикаментозно помогут/уже помогли (?) устранить проявления невроза, но не факт, что будет проработано глубоко его душевное состояние. А может, он и сам не был к этому готов, или не попросил об этом, просто не имея информации о том, что так можно поступить.... Сохранить семью, думаю, можно, но тогда обращаться стоит парой и работать с психологом именно парой. А для этого должно быть принципиальное желание вашего мужа сохранить семью. По ситуации. Вы пишете, "а что же делать мне...?" - и складывается полное ощущение, что вы одна несете ответственность за семью. А с его стороны действительно, видимо, есть какая-то незрелость, как вы сами и пишете. А где его часть ответственность за семью? Похоже, он берет на себя ответственность только за заработок денег. Но это - еще не вся ответственность за отношения. Там, где есть вопрос отношений, каждый из супругов может и должен нести ответственность за свои проявления чувств, за внимание друг к другу, заботу, проявления нежности и выражения любви на том языке, который понятен партнеру. Это означает, что каждый может и должен интересоваться чувствами другого и стараться вложить свои усилия в душевный комфорт партнера. Это если говорить о тех гармоничных отношениях, которые вы упоминаете. Готов ли он брать на себя за все это ответственность? Если готов - он будет работать над вашими отношениями. И скорее всего откликнется на предложение идти вместе к семейному психологу. А дальше - вопрос техники, все решаемо. Еще можно поговорить с ним и спросить, каких конкретно эмоций и переживаний ему не хватало в семье, и донести до него, что эту сторону вы можете тоже выстроить совместно. Если он скажет, что ему необходимо, вы, скорее всего, сможете это ему дать. Не стоит романтизировать любовь - она во многом состоит из договоренностей и компромиссов, а любые эмоции можно получать в семье, если уметь грамотно построить сам процесс. И самое главное в нем - адекватное выражение чувств обеими сторонами. Вы пишете, что он часто "уходит в работу", а это как раз может свидетельствовать о том, что у него трудности с выражением чувств. И ему нужны сильные стимулы, чтобы разрешить себе их проявлять (вот выяснилось, что в критической ситуации он даже плакать может! и психосоматика развивается у него со страшной силой, что может говорить о длительном подавлении чувств...) Говорите с ним о своих чувствах. Приучайте его говорить о его чувствах. Возможно, вам самой стоит этому поучиться, возможно, ему просто нужен нормальный пример выражения чувств, а не просто пожелания внимания и заботы. Рассказывайте о своих переживаниях, но каждый раз подчеркивайте, что это не претензии к нему, а описание вашего внутреннего мира, которым вы хотите с ним делиться. Через какое-то время, возможно, он и пойдет за вами этим путем. И тогда ему не будут нужны уже никакие жесткие "встряски", чтобы выражать чувства, да и вопросы "любит-не любит" отпадут сами собой. Ведь мужчины часто больше всего ценят именно тех женщин, которые позволяют им выражать чувства и не критикуют за это.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору