Мама стала вызывать у меня жалость

Ответ : //Подскажите, как донести до мамы, что отношения ее мужа и дочери не восстановятся, пока он не станет более сдержанным.// А что такое для вас "донести"? Донести, чтобы она согласилась? Я ведь в прошлый раз написал вашей маме именно это - //если этот самый родственник не дает ни тепла, ни поддержки, ни принятия и не соблюдает даже элементарную корректность// - то у дочери, то есть у вас, есть повод с ним не общаться. И право такое есть. Вы сказали маме, что вас не устраивает, но, видимо, она не готова услышать то, что у вас есть свои границы и свои права. Видимо, она находится в каком-то постоянном страхе перед вашим отцом, и поэтому не готова принимать тот факт, что проблема может быть в нем в первую очередь. Что еще вы могли бы донести? Полагаю, донести можно не словами уже. А только поступками. Если вы просто оградите себя от общения с ним и перестанете позволять кричать хотя бы на себя - может быть, мама увидит, что вы не можете настолько ломать свою личность, насколько ломала ее она. И возможно, она сама, оставшись с ним наедине, наконец поймет, насколько она унижает сама себя. //он ограничивает ее свободу - она никуда не ходит, не покупает себе красивые вещи, а только сидит рядом с ним как овечка// Ксения, это ее выбор. Возможно, она боится этому противостоять. Возможно, считает, что такова любовь. Возможно, уверена, что ничего лучшего она не достойна. Возможно, считает, что поздно что-то менять. Возможно, настолько не уверена в себе, что убеждена в справедливости такого обращения с ней. Но можете ли вы это изменить? Для таких изменений нужна многомесячная работа с психологом. И желание самого человека, прежде всего. А у нее есть пока желание "хотя бы сделать вид, что в семье все относительно хорошо". А вы не можете и не хотите поддерживать эту видимость, и вас можно понять. Если ради такой видимости нужно ломать свою личность - то не нужно. Несчастный и раздавленный человек вообще никому не может помочь. Так что берегите себя и свои границы, берегите свое частное пространство, свою будущую семью и туда никого не пускайте, не подумав хорошо. //а не испытывать чувство вины за то, что моя мама сидит дома. и не думать о том, как я могу достать деньги для мамы на необходимое ей лечение. ведь папа ей в жизни их не даст, а только будет сильнее гонять, пока она совсем не сляжет.// Вы - не мама собственной маме. Мама - взрослый человек. И чтобы она отпустила вас в собственную жизнь (хотя бы попыталась), вы можете сделать только одно - отпустить ее в свою собственную жизнь. И проживать свою. Если вы не научитесь жить для себя, у вас не будет ресурса, чтобы помогать другим. И если вы начнете ломать себя, то потом вашим детям достанется ваше недовольство и озлобленность. И чтобы научиться отпускать их, вам придется сначала прожить сепарацию самой. Простить и отпустить отца (но при этом вы можете принять решение с ним не общаться, прощение - это для внутренней жизни важно, прежде всего), отпустить в свою жизнь маму и перестать пытаться стать ей мамой, вы можете взять на себя ответственность за свои чувства и решения, за свои "хочу" и "не хочу". А "повлиять" на маму не получится. Она ведь не малый ребенок, чтобы ее воспитывать. Вы можете только показать ей что-то - своими решительными действиями по устройству своей жизни (и так она поймет, что счастливой быть МОЖНО), решительными отказами общаться с отцом, если вы этого не хотите (и так она, возможно, поймет, что свои интересы и границы отстаивать МОЖНО, и уважать себя тоже МОЖНО). И это, полагаю, все, что вы сможете сделать в этой ситуации для нее и для себя.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович