Я не понимаю, почему он вернулся и можно ли ему доверять?

Добрый день, Антон Михайлович! Очень прошу совета. Мы с мужем живем 4 года, у нас 2 детей. Первая дочка от первого брака, а сынок наш общий. Когда я забеременела, мужа как подменили. Начались бесконечные скандалы, гулянки, друзья и дома не ночевал. Выгонял меня беременную из дома, предлагал фиктивный брак, только потому, что мы жили в его квартире, а мне пойти было некуда. В итоге, когда сыну было 2 годика, мы все-таки разошлись. Он снимал нам квартиру, полностью обеспечивал, так как я в декрете. Спустя 4 месяца он вернулся в семью, конечно, с моей помощью. Я его очень люблю, и мне было очень плохо без него. По его возвращению он рассказал, почему же так все произошло. ОН ВСЕ ВРЕМЯ, ЖИВЯ СО МНОЙ, ДУМАЛ О ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЕ. КОГДА МЫ РАЗОШЛИСЬ, ОН ИСКАЛ С НЕЙ ВСТРЕЧ. ПОЧЕМУ ОНИ ТАК И НЕ ВСТРЕТИЛИСЬ, Я НЕ ЗНАЮ. Сейчас мне очень тяжело жить с этими воспоминаниями, когда он без настроения, мне кажется, что он опять о ней думает. Я хочу ему верить и доверять, хочу быть уверена в его любви, но у меня не получается. Когда начинаю говорить о ней, он начинает очень нервничать и защищать ее. Недавно она поздравляла по смс его с праздником. Хотя при этом он говорит, что они не общаются. Я не понимаю, что происходит. Нужна ли я ему или он вернулся, потому что нас просто некуда деть? Идти нам некуда. Помогите, пожалуйста. Заранее очень благодарна.

Екатерина, Нефтеюганск,  28 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Вы спрашиваете его об отношениях с той женщиной, о том, что происходит в их отношениях (и происходит ли что-то), но не задаетесь вопросом о том, что происходит внутри ваших отношений и чего хотите вы сами. //Начались бесконечные скандалы, гулянки, друзья и дома не ночевал. Выгонял меня беременную из дома, предлагал фиктивный брак// Вот этот факт, например, о чем говорит вам применительно к вашим отношениям? Да, возможно, мужчину могло что-то не устраивать в вашем браке. Но у него был выбор - или поговорить откровенно с вами о том, что его не устраивает, и попытаться вместе найти решения вашей ситуации, или просто выплескивать свое раздражение на беременную женщину и делать ее во всем виноватой. Скажите, вы хотите такого отношения к себе и дальше? Вы считаете это проявлением любви? Заботы? Искренней заинтересованности в семье? //Я его очень люблю, и мне было очень плохо без него.// Плохо без чего конкретно? Без его пьянок? Без его попыток выгнать вас из дома? Так получилось, что в вашем письме нет ни слова о том, что хорошего у вас было, в чем проявлялась его забота, любовь, поддержка, уважение... И пока все это больше напоминает зависимость, увы. //Я хочу ему верить и доверять, хочу быть уверена в его любви, но у меня не получается// Конечно, не получается. Ведь о любви другого нам говорит опыт, поступки, события, слова и знаки внимания. А где они? Если и есть - вы ничего об этом не пишете. Как можно быть уверенной в любви, если человек никак толком эту любовь не проявляет? И как можно доверять, если человек даже не разубеждает вас в том, что эта женщина ему по-прежнему дорога, а наоборот - пытается ее защищать? Впрочем, она-то здесь ни при чем. Это ваши отношения. Ваш муж - не маленький ребенок, он сам сделал выбор - на ком ему жениться, с кем расстаться и т.д. Его вряд ли кто-то принуждал думать о той женщине, и вряд ли (тем более) принуждал на вас жениться. Он все эти выборы сделал сам. И несет за них ответственность. Поэтому не стоит на ней сосредотачивать внимание, дело ведь в ваших отношениях. И если уж выяснять, то выяснять у него нужно другое - что конкретно его не устраивает в ваших отношениях? Что он готов сам сделать для изменения ситуации? И готов ли он проявлять к вам уважение и соответствующее отношение, раз уж он решил вернуться в семью? А если так получится, что он не готов сотрудничать и уважать ваши просьбы и интересы, то получится, что эти отношения нужны только вам, и это действительно в таком случае уже не любовь, а зависимость.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.