Сможет ли муж простить и сохранить ли семью?

Добрый день, Антон Михайлович. Мы с мужем живем в браке 10 лет. Сыну 8. Ситуация, сложившаяся в моей семье, следующая. Муж все это время работает в другом городе, приезжает на выходные или когда позволяет работа. Отношения в семье были сложные. Я была недовольна тем, что муж уделяет семье мало внимания, вдвоем мы редко куда выбирались, и то только под моим нажимом. Говорил часто "иди одна", доверял. В выходные мог выпить 2-3 банки пива, после чего становился "навеселе". Ни мне, ни сыну это не нравилось. Видимся и так редко. Интим после этого тоже не устраивал меня. Его не устраивало то, что я много работаю, уделяю работе много времени, говорю о ней. Работа меня устраивала и по финансовой части, и просто нравилось очень работать - в плане самореализации и социальной активности. Пробовали решать накопившиеся проблемы, но все приводило к скандалам, моим слезам, он мог не разговаривать потом долго, не подходить ко мне. Выбрала неудачную тактику "мысленной беседы" с супругом. Веду диалог мысленно, а на самом деле молчу. Тяжело и неконструктивно. Но лучше худой мир. Два года назад я начала переписываться в соцсетях с молодым человеком. Сначала просто дружеская переписка, потом стала делиться сокровенным (не по поводу мужа), он сказал, что влюбился. У меня семья, меня это всегда сдерживало. Муж начал подозревать. Честно говоря, отношения с МЧ меня стали тяготить, это было нечестно и неправильно. Я это понимала, хотела договориться прервать эти отношения, т.к. ни к чему хорошему это бы не привело, но МЧ разозлился, что не могу быть с ним, перестал держать все в тайне. Скинул нашу переписку мужу и даже пришел к нам, чтобы поговорить. Не буду всего описывать. Но я просила прощения у мужа, что так поступила, мы решили попытаться построить наши отношения заново, говорили очень много о наших взаимоотношениях, уехали побыть вместе только семьёй, стали внимательнее друг к другу относиться, оба пересмотрели отношения в браке. Как мне казалось, конструктивно. Были эмоциональные срывы у него, я старалась понимающе все сгладить. Через 1,5 года заговорили о рождении второго ребенка. Ранее он был против, а сейчас сам выразил желание. Я забеременела, начало беременности протекало тяжело, лежала на сохранении. После больницы мужа как будто подменили. Стал постоянно придираться, все время припоминать мой поступок, сомневаться в том, его ли это ребенок. Для меня это был тяжелый период, так как во время беременности стала очень уязвима в эмоциональном плане. Плакала и истерики ответные были. Думала, что мы пережили этот кризис вместе. Оказалось - нет. Отношения с каждым днем все ухудшались, чувство вины меня накрыло с головой, муж мог выпить и высказать агрессию, при старшем ребенке, тиранить меня морально, иногда и физически. В спокойный период он ведет себя отстраненно: не звонит с работы, не интересуется мной и ребенком, которого я вынашиваю, только старшему может позвонить спросить, как дела. Домой не стремится совсем даже на выходные, может сказать, что много работы. Всплыли старые отношения с бывшей девушкой, которая его бросила еще до нашего брака. Оказалось, он 5 лет назад с ней встречался, но, как говорит, смог устоять перед соблазном и остаться в семье, хотя она предлагала стать любовниками. Сейчас он с ней общается в соцсетях, обсуждает мои поступки, говорит, что она его поддерживает в трудные моменты, в его телефоне ее фото, с телефоном не расстается, я случайно увидела, когда ребенок его телефон взял поиграть. Я пытаюсь его вразумить, что там тоже семья, что мне больно это наблюдать. А он говорит: не лезь, это не твое дело. На все попытки поговорить, обрести взаимопонимание: мы же семья, скоро еще ребеночек родится, муж отвечает: ну что ж теперь делать, если он уж был зачат. Как будто мстит мне за всю боль, что я причинила. Холоден стал и отстранен. Игнорит меня, в интимном плане тоже, наверное, разлюбил. Говорит, что ничего уже не хочет, что я не изменюсь, из декрета опять побегу быстрее работать, и все вернется на круги своя. Что делать, как его вернуть? Причем, когда я спрашиваю: ты хочешь развестись? Он говорит, не знаю, не решил, роди сначала, а там посмотрим. Я так истощена эмоционально и физически, ни о чем думать не могу и очень жалею о том времени, когда вела себя неправильно. Из-за чувства вины себя совсем потеряла, ухудшилось здоровье и теряю вес. На 8 месяце беременности! Помогите разобраться!

Алёна, Воронеж,  34 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алёна.

//Что делать, как его вернуть?// Подумайте, ЧТО вы хотите вернуть? Оболочку, которая вами не интересуется? Человека, который, по вашим ощущениям, все это время мстил вам? Или того, который до вашего "проступка" вас игнорировал? Того, кто уделял семье мало времени? Не очень понятно, какие отношения вы хотите возвращать из всего этого набора... //Говорит, что ничего уже не хочет, что я не изменюсь, из декрета опять побегу быстрее работать, и все вернется на круги своя// А что он может вам предложить вместо этого? Он готов устраивать на работу в вашем городе? Больше времени проводить с семьей? Может быть, если все это было бы, вы были бы готовы и ему уделять больше времени? И потом, чем конкретно его раздражала ваша работа, если его и рядом-то не было? //жалею о том времени, когда вела себя неправильно. Из-за чувства вины себя совсем потеряла, ухудшилось здоровье и теряю вес.// Отношения в семье - это ответственность ДВОИХ. А вы почему-то считаете виноватой только себя. А он, в свою очередь, и дальше помогает вам чувствовать себя виноватой и свою часть ответственности за отношения нести не хочет. По факту: ничего конструктивного он не предлагает. Будущего толком он не видит. Виноваты у него всегда вы, судя по тому, что вы написали. У себя - тоже вы виноваты. Его ответственность за все происходящее вообще никем не рассматривается... Как думаете, справедливо ли все это? И сейчас вы думаете не о своих потребностях, а о том, как его вернуть. И вся штука в том, что пока вы думаете о нем и не пытаетесь уважать себя - он тоже вас не будет уважать. К нам относятся так же, как мы относимся к себе, и поступают с нами так, как мы позволяем с собой поступать. Предлагаю вам начать задавать себе вопросы, которые вы, возможно, задавать не привыкли: "а каких я хочу отношений?" "А как я хочу, чтобы мужчина вел себя со мной?" "Какие у меня потребности в семье?" - и только когда вы знаете об этом и готовы достаточно твердо отстаивать свои границы и защищать свои интересы - тогда вы можете подумать и о другом человеке тоже. А когда вы как-то осознаете свои реальные потребности - они сами вам подскажут, стоит ли вам вообще что-то возвращать, и если пытаться строить отношения, то с каких позиций.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

    • Как дать ему понять, что он может меня потерять?

      Мы живём с парнем уже 2 года, он не работает, я все тащу сама, детей у нас нет, всегда все делаю по дому, готовлю, →

      Екатерина, Краснодар, 31 год

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору