Любовь прошла или кризис?

Здравствуйте! Вместе с мужем уже 4 года, из которых год встречались, потом стали жить гражданским браком. В последние месяцев 5 отношения стали охладевать обоюдно. Уже никто не хотел ничего делать для поддержания отношений. У меня возникали мысли о расставании, но решила не рубить с плеча. Около месяца назад муж сказал, что, мол, много думал, понял, что его чувства ко мне изменились. Он любит, но как-то по другому. А как - сам понять не может. Но жить со мной не хочет, и ушел. Говорит, внутри - пустота. Плюс высказал немало претензий, в чем я его не устраиваю. В основном - бытовые моменты (например: уборка, готовка). С большинством претензий согласилась, что да, есть такой косяк с моей стороны и буду исправлять. Плюс у него было недопонимания моего отношения к рождению детей. В начале наших отношений сказала ему, что не готова. Прошло три года, а он почему-то думал, что я статична в своем мнении. Заклеймил меня плохой матерью в будущем, т.к. я "типа" плохо убираюсь. Мол, у тебя ребенок будет ходить неряхой и грязнулей. Сейчас мы видимся на выходных, он остается ночевать у меня, секс тоже есть. При этом сказал, когда его спросила, что не скучает совсем по мне, не хочет видеть каждый день, но ему приятно проводить со мной время. С финансовой точки зрения заботится, спрашивал, есть ли у меня деньги, может, надо что. У меня доходы нестабильные на работе. Я его очень сильно люблю и потерять не хочу. Помогите понять, какого его истинное отношение. Действительно любовь прошла или это просто кризис. И что можно сделать, чтобы попытаться вернуть его любовь, желание быть со мной.

Вероника, Санкт-Петербург, 26 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Тот срок, за который часто страсть начинает слабеть - это примерно 3 года, а иногда и меньше. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается. А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений как правило он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. Видимо, ваш муж ожидал, что эйфория влюбленности будет вечной, и именно ее он принимает за любовь. Но это - не любовь, а именно влюбленность, которая весьма долго у вас прожила. И из нее действительно можно построить любовь. Главное - понять и принять тот факт, что влюбленность и вот эта предельная напряженность эмоций не бывает вечной. Думаю, муж любит вас, просто ему не хватает острых ощущений. А вы тоже развиваетесь и готовы к диалогу. И вы готовы исправлять свои ошибки и адекватно реагировать на критику. Думаю, и он тоже, если он не стремится совсем расстаться с вами. У него просто есть вот эта "пустота", которая может быть временной, если осознать, что любовь в варианте влюбленности не бывает вечной. И заполнить эту его пустоту можете только вы ОБА, если придете к такому решению. Почитайте книгу Гери Чепмена "Пять языков любви", думаю, вы там найдете много ответов на вопросы. А если будет необходимость в построении индивидуальной стратегии действий - то для этого нужна совместная работа с психологом. Выбирайте того, кто вызовет у вас доверие и обращайтесь.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович