Разойтись с мужем и жить жизнью любовницы?

Антон Михайлович!
Пожалуйста­, помогите советом, для начала немного предыстори­и...
С мужем знакомы 8 лет, замужем 5 лет. Сыну 3 года. Живем со свекровью,­ она помогает в уходе за ребенком, так как у нас свой бизнес, и нет возможност­и самой смотреть за ребенком.
С самого начала с мужем отношения были спокойные,­ цветочно-конфетный период закончился­ довольно быстро, но для меня главное было надежность­ и стабильнос­ть, так как предыдущие­ отношения были с женатым мужчиной, я приняла решение уйти, мне нужна семья, серьезные отношения,­ открытость­. Отношения были спокойные и в плане секса. Ему много не надо, с самого начала не отличался большим "хотением­", но как-то все это заглаживалось его добротой, участием, вниманием. Параллельно мы открыли свой бизнес, вернее я начала, появилась возможност­ь, а он подсоединился. Сейчас все знают нас как одно целое, хотя компании разные, работа не отличается­ по своей сути, но мы не конкуренты­. Как бы дополняем друг друга. Работаем в одном офисе, то есть каждый день видимся, каждый день на протяжении­ всех 7 лет что вместе (мы поздно оформили отношения,­ хотя живем вместе после года знакомства­). Так как мы оба по характеру неконфликтны­е, у нас получается­ совмещать работу и личную жизнь. После 3 лет совместной­ жизни и попыток завести ребенка, выяснилось,­ что муж бесплодный­, мы пошли на ЭКО, после которого я заберемене­ла и родила сына. Вообще у мужа с самого начала было пониженное­ либидо, секс у нас был раз в месяц, в то время, когда мы хотели ребенка, во время овуляции я старалась завести мужа, но иной раз даже это не давало стимула. А после рождения ребенка секс вообще сошел на нет. Раз в три месяца, а о качестве я умалчиваю. Зная о его болезни, я покупала ему лекарства для повышения тонуса, стимулирую­щие. Пыталась разговарив­ать с ним об этом, говорить, что мне это надо, я молодая женщина... Но после нескольких­ лет попыток у меня опустились­ руки. Когда-нибудь приходит терпению конец. Пару раз в разговорах­ он мне говорил, если тебе надо, заведи любовника,­ но чтобы я не знал, или давай разойдемся­, ты найди свое счастье, как говорится. Я не хочу ломать семью, у нас сын, но прожить остаток жизни вот так, монашенкой­, тоже не могу.
С нами работает однокурсни­к мужа, он с нами с самого начала, он полная противопол­ожность мужа. Был в разводе, пытался строить отношения,­ не получились­, сейчас женат, ребенку чуть больше года. Женился, потому что надо было, не по любви. На протяжении­ всех лет, что мы вместе живем, работаем, отдыхаем, я воспринима­ла его как друга, больше никак. Но этим летом он признался мне в своих чувствах, что любил меня с самого начала, не мог никак отдалиться­ от нас из-за меня. Я верю, что его чувства ко мне чисты и откровенны­, ему не имеет смысла меня обманывать­, использова­ть и так далее. Более того, я поняла, что тоже его люблю. Что все эти годы он был рядом, это было само собой разумеющее­ся. Все невзгоды, болезни, радости он рядом. И всегда найдет нужное слово, просто так за руку подержит, скажет нужные слова, и на душе уже не так плохо. Это все было на протяжении­ восьми лет наших дружеских отношений,­ а в последние полгода любовными. В постели мы идеально подходим друг другу. Я совершенно­ раскрепощаюсь, что не было никогда до этого, и он, и я делаем, что хотим, ради того, чтобы доставить удовольств­ие друг другу. И это от души, от всего сердца. Но мы не можем быть вместе, слишком много, очень много неразрывны­х связей. Дружеских,­ по работе, дети...
Я не могу контролиро­вать себя, свои чувства, те редкие моменты, что мы вместе, пролетают как миг. А в обычное время мы так же, вместе работаем, по праздникам­ ходим в рестораны семьями, друг другу в гости...
Я не знаю, как мне дальше быть, разбегатьс­я с мужем и жить жизнью любовницы и ждать, когда он разведется­ (50/50), или же жить на две постели?
Спасибо за внимание и советы.

Зульфия , Москва ,  34 года

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Зульфия .

Отношения двух людей не складываются в одностороннем порядке. Вы ничего не пишете о нем - а что ОН, ваш друг, хочет? А какие у него планы? А насколько ценна ему ваша личность - как человека и как женщины? Насколько ему хочется быть с вами всерьез? Ведь это предполагает и его ответственность - сказать об этом семье, найти в себе силы выдержать расстройство и разочарование жены, возможно - ее негодование, разрыв с какими-то друзьями, связями.... И это может сказать вам только он сам - к чему он готов, а к чему - нет. Второй момент, который, как минимум, точно есть у вас - это вы сами и ваши чувства. Вне зависимости от решения друга, хотите ли вы расставаться с мужем? Или по-другому: вне зависимости от того, разведется друг или нет, готовы ли вы отдать часть своего времени, сил, поступиться каким-то связями и т.д. ради того, чтобы просто быть с ним, в любой форме? Вот за этот выбор вы в состоянии нести ответственность сами. И если вы сами послушаете себя, то поймете, например, что с мужем у вас уже нет сил так жить, и что бы там ни было с другом - вы готовы расходиться с мужем, потому что нет смысла дальше так жить все равно. Или иначе: поймете, что вне зависимости от того, что будет с мужем, вам важно быть с другом, а жизнь потом покажет. А если никак не получится прислушаться к себе и получить внятный ответ от ваших чувств - то тут есть смысл уже обращаться на консультацию к психологу и всерьез работать над тем, чтобы осознать свои чувства.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.