Жена влюбилась в девушку и теперь хочет разрушить семью

Здравствуйте! Мы с женой прожили вместе уже 10 лет. Я её очень любил и люблю. Было и хорошее, и плохое. У нас двое детей школьного возраста. Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении. Всегда ей доверял. Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого. И вот недавно она обратилась ко мне с неожиданной просьбой. К ней на работе стала проявлять интерес одна девушка, и она сказала, что хочет попробовать сексуальные отношения с ней. Я вначале был несколько шокирован, но возражать не стал (все-таки не мужчина). Они с ней много переписывались, потом стали все больше проводить времени вместе, хотя, по её словам, сексуальной близости не было. И в конце концов я понял, что теряю жену. Я пытался с ней поговорить. Но она, похоже, реально влюбилась в неё, так как вначале просила меня потерпеть. Что, мол, у неё это пройдёт. Так длилось примерно месяц. А потом она предложила пожить отдельно. Что она устала от меня и от нашего быта. Я вначале не хотел соглашаться, но потом пришлось, так как она пригрозила, что сама уйдёт. В начале она говорила, что хочет побыть одна, но стоило мне только уйти, как в доме тут же оказалась ее любовница. Теперь мы живём порознь, я периодически приезжаю к детям. Жена просит меня дать ей время. Говорит, что сама не знает, как нам быть дальше. Утверждает, что дело не в любовнице. И она не знает, любит её или нет. Что я дорогой для неё человек. Но она устала со мной жить и вообще не хочет себя ни с кем связывать. Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать. А то, что она спит с другой, не имеет значения. Подскажите, как быть. Я хочу вернуть семью, но не знаю как и вообще возможно ли это. Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе. Но это тяжело. Я не считаю её так уж виноватой. Влюбилась, что поделать. Но и не понимаю, как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью. И дети с ней общаются, не зная, что из-за неё я с ними не живу. Что можете посоветовать? Можно ли реально рассчитывать на возвращение семьи?

Сергей, Москва,  37 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Сергей.

//как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью.// Увы, семью развалила не "та", за кризис в семье всегда прежде всего несут ответственность участники семьи - вы и жена. Ведь это между вами возникли сначала недомолвки, неудовлетворенность, а потом уже (как следствие) появляется третий человек, потому что он - третий - приходит, чтобы компенсировать кому-то из пары то, что остро не хватало. А ответственность - пополам. Ваша в том, что вы, возможно, чего-то недодавали ей, или наоборот - давали слишком много и не думали о себе (чаще и то, и другое вместе), а ее в том, что она не могла до вас адекватно донести, чего ей не хватает и чего бы она хотела, и предпочла решать проблему более простым путем. Это общая схема, а детали - как конкретно сработала ваша общая ответственность, уже нужно выяснять лично. //Утверждает, что дело не в любовнице.// Возможно, так и есть. Она же говорила вам так или иначе о том, что ее не устраивало: //Что она устала от меня и от нашего быта.// А вы сами понимаете, что за этим стоит? От чего устала она? Возможно, вы изначально не обозначили друг другу свои потребности, вы жили, как считали правильным вы, она - как считала правильным она, а быт как бы был посредине, но он не делал вас по-настоящему семьей. Вопрос в том, что МОГЛО или МОЖЕТ вас ею сделать. //Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении.// Но возможно, она хотела не чтобы вы ее не ограничивали, а чтобы вы хоть что-то из ее увлечений разделяли? //Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого.// А вы все тащили на себе и вас это не смущало? Или вы боялись что-то поперек сказать жене? А в итоге она привыкла к тому, что вы - что-то вроде обслуживающего персонала? Это удобно, да, вот только сложно быть влюбленным в такого человека - он теряет свое обаяние и его перестают воспринимать как мужчину всерьез. Не думали в этом ракурсе? Это ведь тоже - ваша ответственность... //Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать.// Да, удобно. И вы продолжаете быть этим самым обслуживающим персоналом, а она все больше и больше испытывает к вам родственные чувства вместо чувств женщины к мужчине... Отношения создают оба. Где-то вы не договорились о потребностях каждого. Где-то вы не уважали свои потребности и свои границы и позволили ей не особенно уважать их тоже. Потом вы стали неинтересны как мужчина, у нее появилась потребность в чем-то/ком-то другом.... //Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе.// Зачем? Чтобы продолжать "быть хорошим" и всячески угождать? И чего вы этой тактикой добились? Подумайте: благодаря каким усвоенным в детстве правилам вы стали считать, что любовь можно заслужить хорошим поведением, подавлением своих потребностей, чувств, эмоций, задвиганием на свое негодование, боль, злость?... Эта история - точно из вашего детства. Только вот во взрослой жизни это не работает, увы. Если вы начинаете задвигать себя и угождать - то вам просто садятся на шею. И продолжают использовать. И это не значит "другой человек - плохой", это значит, что вы оба создали вот такие отношения. Каждый по своим причинам. Но в таком же виде их вряд ли можно восстановить, потому что эти роли себя уже исчерпали. Все написанное - размышления по мотивам вашего вопроса и практического опыта работы с семьями вообще, но чтобы выработать вашу конкретную стратегию - как поступать, можно ли вернуть семью - этого недостаточно. Наверняка есть еще детали, нюансы, которые нужно учесть. Надеюсь, что эта информация к размышлению просто хотя бы натолкнет вас на какие-то мысли. А все остальное - уже в индивидуальной работе, если вы решите, что такой вариант для вас тоже возможен.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору