Жена влюбилась в девушку и теперь хочет разрушить семью

Ответ : //как она впустила в наш дом ту, которая развалила нашу семью.// Увы, семью развалила не "та", за кризис в семье всегда прежде всего несут ответственность участники семьи - вы и жена. Ведь это между вами возникли сначала недомолвки, неудовлетворенность, а потом уже (как следствие) появляется третий человек, потому что он - третий - приходит, чтобы компенсировать кому-то из пары то, что остро не хватало. А ответственность - пополам. Ваша в том, что вы, возможно, чего-то недодавали ей, или наоборот - давали слишком много и не думали о себе (чаще и то, и другое вместе), а ее в том, что она не могла до вас адекватно донести, чего ей не хватает и чего бы она хотела, и предпочла решать проблему более простым путем. Это общая схема, а детали - как конкретно сработала ваша общая ответственность, уже нужно выяснять лично. //Утверждает, что дело не в любовнице.// Возможно, так и есть. Она же говорила вам так или иначе о том, что ее не устраивало: //Что она устала от меня и от нашего быта.// А вы сами понимаете, что за этим стоит? От чего устала она? Возможно, вы изначально не обозначили друг другу свои потребности, вы жили, как считали правильным вы, она - как считала правильным она, а быт как бы был посредине, но он не делал вас по-настоящему семьей. Вопрос в том, что МОГЛО или МОЖЕТ вас ею сделать. //Она у меня очень активная, любит ездить на машине по разным интересным местам. Я её никогда не старался ограничивать в каком-либо общении.// Но возможно, она хотела не чтобы вы ее не ограничивали, а чтобы вы хоть что-то из ее увлечений разделяли? //Она часто ездила без меня отдыхать, так как мне много приходится работать и детей оставить не на кого.// А вы все тащили на себе и вас это не смущало? Или вы боялись что-то поперек сказать жене? А в итоге она привыкла к тому, что вы - что-то вроде обслуживающего персонала? Это удобно, да, вот только сложно быть влюбленным в такого человека - он теряет свое обаяние и его перестают воспринимать как мужчину всерьез. Не думали в этом ракурсе? Это ведь тоже - ваша ответственность... //Правда регулярно просит меня помочь ей материально, мол, раз я её люблю, то должен содержать.// Да, удобно. И вы продолжаете быть этим самым обслуживающим персоналом, а она все больше и больше испытывает к вам родственные чувства вместо чувств женщины к мужчине... Отношения создают оба. Где-то вы не договорились о потребностях каждого. Где-то вы не уважали свои потребности и свои границы и позволили ей не особенно уважать их тоже. Потом вы стали неинтересны как мужчина, у нее появилась потребность в чем-то/ком-то другом.... //Стараюсь держаться и общаться с ней в позитивном ключе.// Зачем? Чтобы продолжать "быть хорошим" и всячески угождать? И чего вы этой тактикой добились? Подумайте: благодаря каким усвоенным в детстве правилам вы стали считать, что любовь можно заслужить хорошим поведением, подавлением своих потребностей, чувств, эмоций, задвиганием на свое негодование, боль, злость?... Эта история - точно из вашего детства. Только вот во взрослой жизни это не работает, увы. Если вы начинаете задвигать себя и угождать - то вам просто садятся на шею. И продолжают использовать. И это не значит "другой человек - плохой", это значит, что вы оба создали вот такие отношения. Каждый по своим причинам. Но в таком же виде их вряд ли можно восстановить, потому что эти роли себя уже исчерпали. Все написанное - размышления по мотивам вашего вопроса и практического опыта работы с семьями вообще, но чтобы выработать вашу конкретную стратегию - как поступать, можно ли вернуть семью - этого недостаточно. Наверняка есть еще детали, нюансы, которые нужно учесть. Надеюсь, что эта информация к размышлению просто хотя бы натолкнет вас на какие-то мысли. А все остальное - уже в индивидуальной работе, если вы решите, что такой вариант для вас тоже возможен.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович