Лента новостей

Четверг 28 сентября

16:47Почему Бондарчук подала в суд на экс-супруга 15:53Ивлеева шокировала публику откровенным нарядом на показе мод 14:40«На руках носит»: Медведева откровенно рассказала о возлюбленном 13:26Ольга Бузова согласилась пойти на свидание с поклонником 13:23Когда выпадет снег в Санкт-Петербурге в 2023 12:1610 женских фраз, которым нельзя верить 12:04Сколько дней нельзя пить алкоголь после ботокса 11:57Ауг о Пугачевой: «Ее невозможно вычленить из ДНК большинства россиян» 11:22Как стать уверенной в себе женщиной: советы психолога 11:01Костенко откровенно рассказала о трудностях беременности 10:17Яблочный сидр в домашних условиях: простой рецепт 09:09Как одеться на вечеринку в стиле 90-х годов: идеи для стильных образов 07:16Астрологический прогноз от Анжелы Перл на ноябрь 2023 22:54Как стильно одеваться осенью 2023 года: рекомендации по выбору предметов гардероба с учетом актуальных трендов 19:38Пользователи Сети шокированы экстремально похудевшей Ивлеевой 18:27Грозит до двух лет: МВД проверяет Боню из-за мошенничества 18:186 деликатных и дискомфортных вопросов, которые важно обсудить с партнером 17:23Авокадо: продукт для женской красоты 17:03«Столько хейта читаю»: Пользователи Сети довели Боню до слез 16:03Асмус высмеяла женитьбу Петрова 15:05Сергей Лазарев похвастался успехом старшего сына 13:53«Не умеет любить и давать»: Айза осудила жену Гуфа 12:56Анастасия Костенко объявила о четвертой беременности 12:03Почему Бари Алибасов подал в суд на М-Видео 11:46Трескается кожа на ногах: что делать? 11:02Анита Цой рассказала о своем необычном увлечении 10:59Мелодрамы осени 2023 года: трогательные истории с неожиданным развитием сюжета, которые обязательно стоит посмотреть 09:09Сон, в котором душат: что он означает? 08:21Лунный календарь рыболова на ноябрь 2023 08:09Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? 04:25Гороскоп на ноябрь 2023 года от Василисы Володиной 20:08В чем секрет популярности Пугачевой 18:48Огромный торт и море шаров: Как прошел день рождения сына Рудковской 18:33Сбежавший из России Милохин попросился на Первый канал 17:03Алене Шишковой сделали липосакцию 16:34Поклонники вычислили нового возлюбленного Ивлеевой 16:02Лолита предостерегла поклонников от мошенников 15:08Милохин о бегстве из России: «Мне было страшно» 13:55Стало известно, кто ухаживает за 93-летним Краско после госпитализации 13:29Выглядеть в 40 на 60: в какой позе нельзя спать женщинам 13:26Как сохранить отношения после измены любимого 12:35Супруга Николаева обратилась к нему после госпитализации 10:53Во сколько обходятся Рудковской фирменные завтраки 08:56Причины ссоры в семье: провоцирующие их факторы и способы решения конфликтов 08:35Сухой кашель без простуды: что делать? 07:12Диета для иммунитета осенью: что нужно есть, чтобы не болеть 00:38Пенсия за ноябрь 2023 - график выплат на карту Сбербанка 23:21Как быстро уложить челку-шторку: 3 простых способа 21:23Метод пяти конвертов: как разумно расходовать семейный бюджет 21:17Выбросить из гардероба: четыре вещи, в которых женщины 50+ выглядят нелепо
  1. Консультации
  2. Дети-родители
  3. Рубрикатор

После того, как решили пожениться, всплыли трудности...

Здравствуйте, уважаемый Антон Михайлович! Помогите, пожалуйста, правильно взглянуть на ситуацию и оценить свои перспективы в ней. Встречаюсь с мужчиной 2 года, через 3 месяца планируется свадьба. Мне 26 лет, ему 28, оба работаем. Отношения всегда были очень хорошие, однако после того, как мы решили пожениться и начали обсуждать планы на совместную жизнь, оказалось, что не все так гладко. Мы планируем жить отдельно (на моей жилплощади), однако отдельной как таковой семьи у нас не будет, т.к. мой мужчина находится под большим влиянием родителей. Его родители уже лет десять не работают (при том, что не пенсионеры и не инвалиды, живут на нетрудовой доход - постоянно сдают дом в деревне, по деньгам как средняя з/п на одного человека) и судя по всему привыкли сидеть дома и влиять на сына. От них постоянно фразы: мы тебя вырастили/выкормили, ты нам должен. При том, что после школы он работал и учился и никакой помощи, особенно материальной, от них не было. У моего мужа какое-то гипертрофированное чувство ответственности за родителей, и если он делает что-то лично для себя, он чувствует вину перед ними. В частности, после каждой покупки для себя самого следует покупка чего-нибудь и для них тоже, "чтобы не было стыдно перед ними, чтобы не обижались" (по его словам, они действительно обижаются, если он что-то покупает себе, а им - ничего). При этом про отдельную семью "муж+жена+дети" он и слышать не хочет, при том, что я никогда не запрещала ему общаться и тратиться на родителей. Я всегда давала понять, что после свадьбы и создания своей семьи он будет общаться с родителями и помогать им, и я тоже помогу, если потребуется, но ему кажется, что в таком раскладе есть что-то обидное для его родителей. Его условия насчет нашей "семьи": 1) учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими), выбор цвета обоев (на моей жилплощади, где мы будем жить), планы на празднование различных дат и пр. 2) финансовая поддержка: 50 процентов з/п - железно перечислять родителям, очень переживаю, что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками, они не скрывают этого и считают, что если нам не будет хватать на детей, мы можем занять в долг у моих родителей. 3) обязательный совместный отпуск летом - причем не короткая поездка, а не меньше месяца, а также обязательное совместное празднование нового года и других больших праздников. 4) еженедельное навещание родителей и ежедневные звонки им. У меня с его родителями внешне нормальные отношения, но я не могу их простить за оскорбление моих родителей: мои родители работают и его родителям это не нравится, они считают, что пенсионеры могли бы и не работать и что, наверное, это признак жадности, показной независимости с их стороны, боязни стареть, нежелания уступать на работе места молодым и т.д. (это все только за то, что они ходят на работу!). Поэтому отношения после этого их заявления у нас ровные только внешне. Я не хочу с ними сближаться, чтобы не обострять противоречия. Мои родители живут отдельно и не лезут в наши отношения, мужчина мой им нравится. Как вы считаете, стоит ли вступать в брак сейчас или стоит подождать с созданием семьи? Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще? Или я нагнетаю и все не так плохо? Как себя вести в этой ситуации?

Екатерина, Дмитров, 26 лет
Несвитский Антон Михайлович

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика
Ответ : Все происходящее вполне логично в плане того, что трудности начались именно после решения пожениться. Потому что до того вы были парой, которая встречается. И не выясняли вопросов глобальных целей, планов, совпадений ваших взглядов на совместную жизнь и т.д. Сейчас статус ваших отношений изменился, вы решили сделать шаг на следующую ступень, и вполне естественно, что при смене ролей выясняются и новые подробности, которые могут влиять на ваше решение. К тому же, за пару лет проходит острый накал влюбленности, и мы начинаем видеть партнеров такими, какие они есть, более трезво. //Или шансов на семью, более-менее независимую от его родителей, нет вообще?// Про вообще вам никто не скажет. Потому что люди, конечно, со временем могут и повзрослеть. А еще - родители тоже не вечны, и после их смерти приходится переосмысливать свои с ними отношения. Но вот готовы ли вы ждать этого гипотетического взросления (которое вообще не предсказуемо по срокам) или того, пока ваш мужчина фактически окажется без их влияния - вопрос уже к вам. Но судя по тому, что вы описываете - СЕЙЧАС пока нет шансов на семью, отдельную от родителей. Об этом говорит все его поведение. А когда он будет - см. выше. //учет мнения и голосов родителей при решении вопросов, касающихся чисто нашей (супружеской) жизни - на что можно тратить деньги, а на что нет (деньги, на минуточку, заработанные нами, а не ими)// Ну вы сами прекрасно понимаете, что такая жизнь - не ваша и не супружеская. Это жизнь двух детей, которым в силу их физиологического и социального взросления разрешили жить вместе и иметь сексуальную жизнь, но все остальное за них должны решать родители. Видимо, позиция сына вашего мужчину вполне устраивает. Но позиции мужа он пока еще не смог занять и в ближайшее время видимо не сможет. Если человеку самому комфортно, что за него все решают и он ни за что не несет толком ответственности - то ради чего ему брать ответственность за вас или за детей? Скорее, он пытается вас встроить в эту детскую систему жизни, из которой вы сами, видимо, уже выросли... //что же будет, когда у нас появятся дети и мне придется уйти в декрет, ведь родители не согласятся делиться деньгами сына с внуками// У вашего мужчины уже есть дети - его родители. С одной стороны - они ему диктуют, как ему жить, и в этом плане он - ребенок, с другой - родители фактически сидят у него на шее, побуждая его обеспечивать их потребности и не считая нужным рассматривать какие-либо его взрослые потребности. Это такие взаимозависимые отношения, в которых, по большому счету, очень мало места для каких бы то ни было других участников - вас и тем более детей. В общем, вы не нагнетаете, тем более, вы приводите факты, которые вас смущают. А факты, в свою очередь, говорят о том, что ваш мужчина не готов выходить из детско-родительских отношений со своими родителями. И все ваши сомнения вполне оправданы. Тем более, если такие условия выдвигаются уже "на входе"... А дальше может быть еще сложнее. Но никакой психолог не может за вас решать, что вам с этим делать. Можно оставить все в режиме встреч. Пока, как минимум, до выяснения. Можно поставить вопрос ребром и сказать, что для вас жизнь в чужой семье (а, как ни крути, его родители - это чужая семья для вас, и вы не планировали выходить замуж за всю семью мужа) - неприемлема. Можно, наверное, терпеть, прогибаться под его родителей и жертвовать собственной жизнью. Это - только ваш выбор. А психолог может лишь помочь вам проиграть более глубоко и подробно все возможные сценарии, поисследовать ваши чувства, рассказать про определенные закономерности и в итоге помочь вам принять СВОЕ решение. Возможно, вам помогут глубже осмыслить ситуацию 2 статьи (они есть на обоих моих сайтах, ссылка здесь на Клео в профиле): "5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать" (откуда берутся "долги" и зависимые отношения с родителями), "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" (о том, как определить жизнеспособность партнерства).

С уважением, Несвитский Антон Михайлович