Чувствую себя никчемной в отношениях с мужем

Здравствуйте, Антон Михайлович! Я уже обращалась к Вам со своими вопросами. Спасибо еще раз за очень подробные ответы и полезные советы! Может быть, Вы и на этот раз поможете мне хоть на сотую долю разобраться в том, что сейчас происходит со мной. Дело в том, что я строю планы, но не могу их превратить в жизнь, я начинаю чувствовать себя никчемной. Знаю, что могу, но не делаю. Вот так проходит и день, и два. Наступает крайний срок, нервы не в порядке, сижу допоздна. Уже столько дней улетело буквально в трубу. Два дня в неделю я работаю и учусь, еще один учусь, но не работаю. Остальные дни я провожу сама с собой наедине в ожидании мужа с работы. Иногда мне кажется, я схожу с ума - когда руки в очередной раз набирают - vkontakte, как будто мной кто-то управляет, или же когда берусь за фотоаппарат, пытаясь сделать новое фото для "авы". Еще я люблю заниматься "подготовкой к приходу мужа" - это же тоже хороший способ ничего не делать - навожу красоту, а он... в очередной раз придет с работы, даже не поцеловав, покушает и сядет на диван, углубившись в чтение новостей в соцсети, играя в очередное приложение, смотря сериал или просто тв. Мне кажется, я все никак не могу отвыкнуть от той поры, когда мы встречались. И часто в своих мечтах я возвращаюсь к этому. Были и прогулки, была его инициатива побыть вместе, а сейчас инициатива его проявляется только в плане "побыть с друзьями" без меня или же со мной, но главное, чтобы не вдвоем. К примеру, вчера, я в очередной раз предложила погулять, и он в очередной раз отказался, ссылаясь на то, что у него болит голова, но чуть позже отпрашивался у меня съездить, отвезти долг знакомому, хотя это вовсе было не к спеху. Просто у меня складывается такое впечатление, что ему неплохо живется и без меня. Только вот кушать не может приготовить, да и в сексуальном плане - требуется. Не скрою, в плане секса у нас все хорошо, но мне порой даже как-то обидно за себя, что я не могу отказать. Стоит только ему прикоснуться, как я таю, даже если в душе тяжело. Может быть, я не могу отказать, потому что я хочу хоть на этой стороне наших отношений поймать чуточку ласки и внимания от него, но... конечно же, этого мало. И после наступает порой пустота, потому что он выглядит успокоившимся, все, больше нет искорки в глазах. Я не знаю, как выйти из этого замкнутого круга - физического желания. Вот и готовлюсь я целый день к встрече, не желая ничем заниматься. Видимо, мне не хватило огня встреч. Это мои первые отношения. У него же нет. Мы как-то рано поженились, хотелось жить вместе. Если бы я знала, к чему приводит брак. Я его люблю, и он говорит, что любит (я верю), но не могу быть до конца счастливой, зная, что ничего не будет так, как было раньше. Хотя я не превратилась в даму с бигудями, наоборот - похудела, занимаюсь фигурой, одеваюсь, чтобы быть привлекательной для него... Вы знаете, я поняла его тип - Лентяй. И порой меня до дрожи раздражает его поведение - на любое предложение сделать что-то для меня - раздражение и вялость, пойти куда-то - отговорки. Возникает ДОСАДА от того, что я не знаю, что еще делать. Пробовала и говорить, читала литературу - успокаивала себя тем, что мужчины ленивы по своей сути, про взаимопонимание и т.д., но каждый день похож на другой. Я мечусь, как дурочка, но он, получив удовлетворение, ведет себя как ребенок - принеси-подай, устал, не хочу, приготовь-убери. Так и живем. Я знаю, я его устраиваю в сексуальном плане, он говорит, что это немаловажно. Да, но я женщина. Устала быть роботом. Такое ощущение, что жизнь пролетает, а я так и не поняла, что я хочу, и зачем она мне нужна... эта жизнь. Уехать бы, пожить вдали, да родители слишком далеко живут, а тут у меня все. В этом же городе пойти жить совершенно некуда, да и живу я в квартире своих родителей. Глупо куда-то съезжать. Я предлагала ему пожить некоторое время отдельно, но он на это говорит - Если уйду, то навсегда, и больше я никогда сюда не вернусь. Если подашь на развод - я сразу соберу вещи и уйду. Нет золотой середины. Он не дает мне возможности понять, подумать нормально. Пожалуйста, взгляните своим свежим взглядом на мою ситуацию. Я постаралась расписать подробно, возможно даже слишком, но все так накипело. Пару дней назад нашим отношениям исполнилось три года. Я понимаю, возможно у нас кризис, но сколько можно долбиться в стену. Почему бы ему не стать хоть на дольку таким, какой он был раньше... Мы уже сто лет не гуляли - то холодно, то грязно. Я не хочу к этому привыкать, мне еще только 21!