Всю жизнь отрабатываю сценарий отвержения

Добрый день, Антон. Вопрос не совсем ситуационного характера, но болевой точкой послужила новость. Дело в том, что мне нравился парень, от слова очень, но он начал встречаться с другой, и их отношения развиваются, судя по всему. А я за бортом. Как и всегда в моей жизни. Это уже четвертая серьезная такая ситуация в моей жизни. Одни боль и слезы. Сначала со мной общаются, набираются от меня уверенности и начинают с другими. Для меня это каждый раз горе. Потому что как будто родители бросают, как в детстве. Мать меня растила одна и все время повторяла, что отец меня бросил (именно меня), и я ей тоже не нужна. Так внешне не скажешь, что я несчастна, у меня есть вроде и даже какие-то ухажеры, но всегда не из тех, кто нравился изначально. Хотя мне уже 29 лет, скоро 30, это не спишешь ни на отсутствие опыта, ни на неудачи просто. Это закономерность. Я отрабатываю сценарий отвержения. Плюс у моего страха глаза велики. Изначально, может быть, веду себя слишком осторожно, неласково или боясь сближаться с действительно ценным для меня субъектом. А он чувствует и то ли мстит мне, то ли ему это самооценку поднимает. Но, в общем, вот такой круг. У меня много нерешенных проблем, негде жить, надо здоровьем заниматься, то, что меня отвергли это вдвойне больно на фоне моих проблем. Когда видишь, как сытая и обеспеченная девушка, у которой полная семья, переезжает к нему, а у тебя все и так плохо... Я всегда отвергала мысль жить до брака с парнем, потому что мне это вдолбили в голову еще в детстве, что только проститутки так делают. Но сейчас я понимаю, что это не плохо, больно только видеть, что тебе этого хотелось бы на самом деле, а делает другая. А ты такая молодец независимая живешь трудной жизнью, и что-то мешает ее сделать легче. Боюсь проявлять любовь, нежность, ласку, свои желания, пусть и "недостойные", как будто одно слово может заставить все раны кровоточить... Не знаю, как с этим жить. Обращалась до этого к психологам, в итоге все усугубилось только по ощущениям. Я не могу воспринимать чужих дядю или тетю как мать, не могу так проецировать, как предлагается. Давно вас читаю, ваш взгляд более глубокий, но мне хотелось бы понять, решаются ли такие ситуации и какой может быть выход, если мать точно не даст принятия и отец скорее всего умер уже. Спасибо.

Ирина, Санкт-Петербург, Россия, 29 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ :

Ирина, ответ однозначный - да, решаются. Тем более, вы многое уже прошли и осознали: что вы проигрываете этот сценарий, что вы ждете подобного поведения, что при вашем внутреннем ощущении мужчине будет трудно воспринимать вас как потенциального партнера, тк вы сами ему неосознанно транслируете - "ты меня бросишь" и "я боюсь сближаться".

Я не могу воспринимать чужих дядю или тетю как мать, не могу так проецировать, как предлагается.

А вам кто-то предлагал именно представить, что перед вами мать или отец? Я не комментирую (принципиально) действия других специалистов, я могу только пояснить технологию, как ее вижу я. Неважно, получится ли у вас представить или нет, важно, чтобы чувства ваши к родителям были: 1) осознаны, 2) выражены (при этом психолог может лишь присутствовать и не обязательно играть роль мамы, он может быть тем, кто он есть - посторонним, который просто дает вам пространство высказать их и пережить), 3) ПРИНЯТЫ. Вот для этого психологу совсем не обязательно казаться мамой или папой. Ему тут тоже достаточно быть собой. Чтобы вы почувствовали, что вас можно с этим чувствами вообще принять. А потом научились бы сами себя с этими чувствами принимать. Это очень важно - быть принятым кем-то ДРУГИМ. Взрослым. Но не обязательно мамой или папой (тем более, в большинстве случаев это невозможно, в вашем - как вы сами пишете - тоже). Принятие другого дает старт принятию себя - это происходит не только на уровне слов, многое там происходит на уровне чувств между вами и психологом. Есть еще и немало поведенческих нюансов, которые закреплены на уровне рефлексов и просто не осознаются. Т.е. вы можете переосмыслить что-то внутри себя, но не смочь это сразу адекватно отразить в своем поведении, а автоматически оно не всегда перестраивается само. Рефлексы - штука очень сильная... Вот часть технологии еще и в этом - в перестройке поведенческих механизмов. И еще есть важное - контакт со своими чувствами и желаниями. Вы в основном (полагаю) сейчас чувствуете боль (и сочувствую, что это - так), но ведь это не все, что в вас есть. Есть ведь не только эти чувства. А с реальностью в таких случаях контакт чаще всего нарушен, потому что основная часть вашего сознания пребывает в том прошлом, которое для вас не закончено, и которое болит, соответственно, попадание в настоящее и контакт с реальностью через чувства - затруднен. Сложно чувствовать "что я хочу сейчас", еще сложнее - это выражать, как вы сами и пронаблюдали. И выйти из прошлого в настоящее, в реальность - это тоже определенная работа, в которой психолог помогает перестроить схему реагирования. Поначалу, как костыль буквально, помогает "не съезжать" в прошлое, а потом уже человек сам начинает ориентироваться в том, где он на самом деле находится и как ему вернуться в реальность и снова в ней почувствовать себя. Там много еще разного, но это, в общем - самое важное в подобных случаях.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович