Это тот самый кризис 30 лет?

Добрый день, Хочу обратиться к вам по вопросу - как восстановить отношения с мужем. Мы живем вместе, только последнне время очень часто ссоримся, я вижу, что у мужа депрессивное состояние, как говорится, весь свет не мил, а у меня характер не очень, дергаю и пристаю по каждому поводу. Последнее время он отчужден от всего, хотя общаемся вполне нормально, и тут при очередной ссоре он высказался, что живет со мной вообще как с сестрой, даже, наверное, пару лет, чувства не те уже какое-то время, ничего не чувствует и остыл ко мне, когда я спросила, почему молчал об этом раньше, ответ был - надеялся, что будет лучше. Странно, что когда я предложила расстаться, его ответ был - а почему мы не можем жить просто как друзья. Я совершенно потерялась, не пойму, то ли я причина и на самом деле он остыл ко мне, хотя есть совершенно несовместимые вещи, например, мы планируем покупать дом, идея была его, на рождество он подарил мне дорогое кольцо, цветы по праздникам, и это все как сестре??? у нас даже с сексом все не просто в порядке, а просто идеально. Даже последний раз перед полетом на похороны бабушки, пару недель назад, он в самолете написал - "Я уже в самолете, люблю, целую", хотя он такой человек, который редко говорит что-то подобное, он выражается больше делами. То ли у него действительно депрессия, потому как были и большие финансовые проблемы у нас, и остались еще немного, умерла любимая бабушка и много всего другого, он часто говорит, что хочет быть один, все его нервируют, все надоели. Сказал, что начал комплексовать по поводу нашей разницы в возрасте, я намного старше, хотя логично, это должно было быть раньше, когда он и сам-то был гораздо моложе, а не сейчас, когда мы прожили 6,5 лет. А может, это тот самый мужской кризис 30 лет? я читала об этом, начинается переосмысление, чего добился в жизни, чего нет и как жить дальше, знаю об этом стрессе по своим друзьям. В любом случае я сейчас в жутком душевном состоянии и совершенно не знаю, что дальше предпринять? Спасибо за ответ!

Линда, Англия, Лондон, 39 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Это вряд ли. Потому что никакого кризиса 30 лет в психологии еще не выявлено. Видимо, просто у вас не совсем точная информация. Кризис среднего возраста - да, такой существует. Но он, как правило, для мужчин проходит в районе 35-37 лет (начало), и чаще всего длится до 45, в зависимости от того, когда начался. Теоретически, он может начаться и в 30, но это довольно редко. И скорее всего, кризис у вашего мужа локальный, скажем так, не общего формата, а его личного. Такой кризис не зависит от возраста и просто представляет собой обнаружение нерешенных проблем, а когда их накапливается много - то выглядит все это и правда как обширный жизненный сбой, тупик. На первое место, думаю, тут и правда попала личная сфера. И такой кризис любви действительно может настигать мужчин в районе 30 лет. До того мужчина часто думает, что сексуальное желание будет вечным и эмоции от любви будут искрами сыпаться на него всегда. А к 30 годам выясняется, что любая влюбленность проходит (и средний срок ее жизни - 2-3 года), а потом начинается инерция. К 30 годам это куда более заметно потому, что у мужчины уже есть опыт не одних отношений, как правило, и во всех этих отношениях влюбленность потерпела крах. А строить любовь он еще не научился. И вот в каких-то серьезных отношениях (в данном случае, в вашем браке) он окончательно понимает: влюбленность конечна. Он ждет, а она сама не начинается снова. И в этом состоянии очень сложно принять мысль, что кончается ЛЮБАЯ влюбленность. А дальше - а дальше надо строить любовь. Но вот это не романтическое отношение к любви мужчина не всегда может принять сразу. И усугубляет дело то, что он же не пробовал строить любовь и подходить к отношениям как к труду. А потому нет уверенности в том, что "рукотворная" любовь может быть глубже и крепче, чем влюбленность. И разница в том, что влюбленностью нельзя управлять, она "сама пришла - сама ушла". А вот любовь можно совершенствовать, строить, создавать в ней все (и сексуальное влечение в том числе). Но он пока об этом не знает. И делает примерно такой пессимистичный вывод: "любовь прошла уже в который раз, даже самая сильная, а дальше искать нет смысла, потому что все кончится вот так же, и потому лучше смириться с потерей острых чувств и жить с женой как с другом". Выход из этого безусловно существует. Именно вы можете бережно и спокойно донести до него, что смерть влюбленности - это нормальный этап отношений. И не надо ничего "ждать" больше - надо брать все в свои руки и строить отношения. Как - это вопрос длинный. Но для начала я бы советовал вам, если нет возможности обращаться к профессиональной помощи психолога всерьез, прочесть книгу Гери Чепмена "пять языков любви". Вместе с мужем. И начать делать шаги друг к другу. Уверен, у вас рано или поздно все получится.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович