Это тот самый кризис 30 лет?

Ответ : Это вряд ли. Потому что никакого кризиса 30 лет в психологии еще не выявлено. Видимо, просто у вас не совсем точная информация. Кризис среднего возраста - да, такой существует. Но он, как правило, для мужчин проходит в районе 35-37 лет (начало), и чаще всего длится до 45, в зависимости от того, когда начался. Теоретически, он может начаться и в 30, но это довольно редко. И скорее всего, кризис у вашего мужа локальный, скажем так, не общего формата, а его личного. Такой кризис не зависит от возраста и просто представляет собой обнаружение нерешенных проблем, а когда их накапливается много - то выглядит все это и правда как обширный жизненный сбой, тупик. На первое место, думаю, тут и правда попала личная сфера. И такой кризис любви действительно может настигать мужчин в районе 30 лет. До того мужчина часто думает, что сексуальное желание будет вечным и эмоции от любви будут искрами сыпаться на него всегда. А к 30 годам выясняется, что любая влюбленность проходит (и средний срок ее жизни - 2-3 года), а потом начинается инерция. К 30 годам это куда более заметно потому, что у мужчины уже есть опыт не одних отношений, как правило, и во всех этих отношениях влюбленность потерпела крах. А строить любовь он еще не научился. И вот в каких-то серьезных отношениях (в данном случае, в вашем браке) он окончательно понимает: влюбленность конечна. Он ждет, а она сама не начинается снова. И в этом состоянии очень сложно принять мысль, что кончается ЛЮБАЯ влюбленность. А дальше - а дальше надо строить любовь. Но вот это не романтическое отношение к любви мужчина не всегда может принять сразу. И усугубляет дело то, что он же не пробовал строить любовь и подходить к отношениям как к труду. А потому нет уверенности в том, что "рукотворная" любовь может быть глубже и крепче, чем влюбленность. И разница в том, что влюбленностью нельзя управлять, она "сама пришла - сама ушла". А вот любовь можно совершенствовать, строить, создавать в ней все (и сексуальное влечение в том числе). Но он пока об этом не знает. И делает примерно такой пессимистичный вывод: "любовь прошла уже в который раз, даже самая сильная, а дальше искать нет смысла, потому что все кончится вот так же, и потому лучше смириться с потерей острых чувств и жить с женой как с другом". Выход из этого безусловно существует. Именно вы можете бережно и спокойно донести до него, что смерть влюбленности - это нормальный этап отношений. И не надо ничего "ждать" больше - надо брать все в свои руки и строить отношения. Как - это вопрос длинный. Но для начала я бы советовал вам, если нет возможности обращаться к профессиональной помощи психолога всерьез, прочесть книгу Гери Чепмена "пять языков любви". Вместе с мужем. И начать делать шаги друг к другу. Уверен, у вас рано или поздно все получится.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович