Как общаться с таким человеком, как моя свекровь?

Здравствуйте! Вопрос у меня довольно щекотливый. Очень нужен совет, как вести себя со свекровью в сложившейся ситуации.
В браке мы с мужем 17 лет. С первых лет замужества я ощущала неприязненное отношение свекрови. Она человек властный, одна воспитывала сына, старается, чтобы все было "как надо", с ее точки зрения. Как я сейчас понимаю, всегда была психически неуравновешенной: Маниакально возбужденное состояние, когда она "душа" и заводила компании, суперхозяйка и суперженщина (как правило на людях), сменялось у нее в кругу близких родственником негативным восприятием всего, агрессией с постоянным унижением человеческого достоинства мужа (вышла замуж вторично, когда сын вырос), сына, внука..., что затем переходило в состояние депрессии и нежелание никого видеть какое-то время. Слава Богу, мы жили отдельно. Каждый раз я шла к свекрови в гости со страхом, гадая, какая из ее "ипостасей" передо мной предстанет. Я не понимала, что человек просто болен. Первые 3 года по молодости я терпела унижения, чувствуя себя часто "облитой помоями", старалась наладить отношения, будучи дипломатичной от природы оптимисткой, прислушивалась к советам, дарила ей подарки. При этом свекровь, когда видела, что я иду на доброжелательный контакт, просто пыталась подчинить меня себе, манипулировать сыном через меня. В конце концов, мне это стало невыносимо, и я дала понять, что более такого отношения к себе не позволю. Свекровь, почувствовав отпор, быстро угомонилась и в лицо более мне ничего не говорила. Зато звонила моей маме, говоря гадости обо мне и моем сыне-своем внуке. Высказывала крайне негативные вещи про меня своему сыну. Раздражало ее все - моя фигура, одежда, манера вести хозяйство. В чем меня только не обвиняли, даже в воровстве:( Продолжала она при этом естественно регулярно унижать своего мужа и своего сына, придираться к ним по мелочам и не по мелочам. Ее муж не выдержал постоянных скандалов и ушел к другой, оставив свекровь одну. Мы с мужем, да и мои родители пытались помочь ей справиться с одиночеством, но человек словно бы стал психологически отдалятся. Смена болезненных ее состояний от возбуждения к депрессии участилась. Как-то, будучи в гостях у свекрови, вскоре после ухода ее супруга, я в очередной раз стала свидетелем унижения моего мужа. Она неадекватно обвиняла его кое в чем, и я, как всегда, заступилась. Но нервы мои от усталости в тот день сдали, и я впервые в жизни сделала это некорректно. Я сказала: "хватит бесконечно поливать близких помоями! от вас муж ушел по этой причине!" После этого свекровь настолько обиделась, целый год с нами практически не общалась, избегала общения, сама не звонила. Говорила родственникам, что невестка - неблагодарная дрянь. Изредка мой муж или я ей звонили, мужу она жаловалась, что я якобы препятствую ее общению с внуком. Прошел год, и мне стало казаться, что отношения налаживаются (человек меня очень не любит, но старается держать себя в руках), как вдруг моя свекровь кончает с собой, с запиской, что, мол, никому она не нужна и все для нее чужие. Ей повезло, ее вовремя "откачали", и она находится сейчас в психиатрической больнице, скоро выйдет из нее. А передо мной встает насущный вопрос, КАК общаться с этим плохо относящимся ко мне человеком, чтобы нормализовать отношения, не унижая собственного достоинства, а главное - не допустить повторных суицидальных попыток. Возможно от того, как я себя поведу, зависит человеческая жизнь.

Мария, Санкт-Петербург,  37 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

Вы взяли на себя слишком много ответственности. От вас не может никак зависеть чужая жизнь - ни мужа, ни свекрови, ни любого другого взрослого человека. Кроме сына, который, пока ему нет 18 лет, полностью от вас зависит в части безопасности и жизнеобеспечения. Вот это - та единственная реальная ответственность за чью-то жизнь, которая у вас есть. Даже муж, за которого вы отчасти несете ответственность - все равно другой человек, другой взрослый, самостоятельный, и его жизнь во многом зависит от него самого и от воли бога, если вы в это верите. В любом случае - взрослый человек может и должен сам выяснять свои отношения с жизнью, смертью, решать, страдать ему или нет, радоваться или плакать. Если человек болен - тем более вы не несете ответственность за то, что человек болен, а равно и за последствия. Да, это не повод человека специально провоцировать, но вы же этого и не делаете как раз. Скорее, провоцируют вас. И если вы пытались уйти от скандала, а свекровь все равно пытается "об вас убиться" - это ее выбор, осознанный он или нет, но этот выбор точно не ваш, и ответственность - тоже не ваша. Вопрос второй - как общаться. Для начала поговорите с мужем. А сколько он хочет, чтобы вы общались? Он правда нуждается в том, чтобы вы общались с его матерью? Если он в этом нуждается, если ему нужна поддержка - вы вольны ее оказать. Но при этом вы вольны свести это общение к предельному минимуму. То есть, пришли по делу, помогли вместе с мужем его матери, если она в чем-то нуждается - и ушли по своим делам. Я понимаю, что вам хочется "быть хорошей" и по возможности потом не мучиться виной, если что. Но эту вину вы накладываете на себя сами. Вы не виноваты, что она больна. Вы не виноваты, что она не умеет строить свои отношения с людьми. Вы не виноваты в том, что она не находит ничего лучше, как обижаться и всех вокруг провоцировать. Если у человека так сложился взгляд на мир, что она себя ощущает ненужной - какое вы к этому имеете отношение? Отдайте ее ответственность ей, а себе возьмите свою. Ваша - не углубляться в скандалы. Хочет она считать, что вы плохая - пусть считает. Как только начинается как-то склока, вы можете спокойно спросить, не нужно ли ей еще что-то, и если нет, то вы, пожалуй, пойдете домой. Ведь обязать вас что-то доказывать никто не может. Хорошими вы уже не будете, какой смысл тогда пытаться доказывать свою "хорошесть" и добрые намерения? Об этом стоит подумать и вашему мужу. Да, у него ответственности больше, но при этом он тоже не несет ответственность за ее жизнь. И не может физически все свое время посвящать ей. А удовлетворить ее пожелания, видимо, никто не в силах, потому что они не реалистичны. И если вы их не исполняете (а вы и не можете!) - вы оба всегда будете "плохими". Это можно только принять как факт и возможно, как часть ее болезни. А потому просто не реагировать на провокации. Сформулируйте для себя то, что вы можете и хотите (оба, вы и муж) дать его матери, а что - не можете и не хотите. Предельно честно. И учитывая то, что любое делание чего-то ради другого не должно быть в ущерб вам и вашей семье. А когда определитесь с этим набором возможного, то постарайтесь оба держать себя в рамках намеченного. "Делаю что могу, и будь что будет".

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору