Некоторые моменты в поведении жениха кажутся странными...

Добрый день, уважаемый Антон Михайлович. У меня уже давно назрел вопрос взаимоотношений. Я со своим молодым человеком познакомилась еще 2012 году в автобусе. Все было очень душевно. Он слушал, постоянно уделял внимание (общение через интернет). Мы живем в разных странах. Он очень и даже слишком ревнив. Постоянно, если что-то не по его, сразу говорит - ты меня не любишь. Поначалу это очень задевало меня, а вскоре я стала на него переводить и спокойно реагировать без слез. Раньше я была очень жизнерадостной, но сейчас стала как-то вянуть. Я сама по себе жизнерадостная, всегда стараюсь находить хорошее не только в обстоятельствах, но и людях. Любимому это нравилось поначалу, а вскоре он начал ревновать ко всему, даже есть мысленная измена. Я его очень люблю и уважаю, но есть моменты, которые мне кажутся странными. К работе приревновал, я уволилась, посидела дома и нашла новую работу. Снова ревность, и я снова уволилась. Теперь новая работа, но я уже не поддаюсь. Хоть и кричит о непослушании, я понимаю, что он пока еще никто, и я живу с родителями. Он хоть и помогает финансово, но это мало, и мне легче, когда я работаю, а не прошу у родителей. Раньше я пыталась объяснить, что мне не хватает. Чтобы купить вещь мне приходится откладывать деньги. А когда сама работаю, то могу себе позволить, и это его задевало. Он говорил, что я циничная, но я понимаю, если бы у него не было денег. Он зарабатывает хорошо, но все тратит на машину. Поэтому я решила для себя, зачем просить и ругаться, если спокойно могу сама себе купить. А потом, когда семья, тогда пусть заботится. Я не боюсь работать, а когда семья, это другое, нужно заботиться друг о друге и поддерживать. А сейчас я живу у родителей и не маленькая, чтобы ждать от них помощи, когда могу сама заработать. А вообще он сам умничка и молодец, работает очень много, старается очень. Очень уважаю его горжусь И Люблю.
В прошлом году у его сестры была свадьба, и он позвал к себе. На свадьбу приехали его бабушка и дедушка с другой страны. Мама находится в разводе, и есть еще маленький братишка. Пока мой любимый работал, я сидела дома с мамой и остальными родственниками. Они между собой общались на своем языке, изредка переходя на русский (все прекрасно и свободно на нем общаются). Чувствовала себя очень неуютно. На мой взгляд, это некрасиво и неуважительно. Сестра пару раз делала замечания, но только когда были они с мужем в гостях. Мама постоянно рассказывала как тяжело было с мужем, как он избивал детей, издевался, какая у него плохая семья была. Когда любимый сделал предложение, она начала говорить, как он еще не готов, что спешит. Когда приехала домой, она никогда первая не позвонит, не спросит, как самочувствие. Всегда любимому говорит, что я плохая, что не поздравила с праздником. Общается холодно. Порой мне хочется, чтобы она проявила хоть какую-то заинтересованность в подготовке к свадьбе. А она все спихнула на сына (материальную сторону). Я сразу поставила условия, что жить не буду вместе. Как бы ни было тяжело, нужно жить отдельно. Он сейчас полностью поддерживает, обеспечивает маму. За продуктами он ее возит. Мама молодая, 49 лет, здоровая, магазин рядом. Любимый стал забывать наши праздники, зато маму поздравить - самое дорогое покупает. Мне обидно, что человек, создавая семью, не понимает, что невеста - это будущая семья, дети. Что маме нужно помогать, но не содержать. Я понимаю, если было бы много денег, или наше будущее было обеспечено, а так у нас нет ничего. Как мне вести себя, я не знаю. У меня в семье родители всего добились сами, по копейке откладывали, да и бабушка с дедушкой, наоборот, помогали нам, чем могли. У меня складывается впечатление, что ей нравится такая позиция и она заинтересована, чтобы сын не женился, и она ведет себя так же, как родители ее бывшего мужа. Пожалуйста, подскажите, как себя вести, я не хочу выступать в роли жертвы или быть между отношениями мамы и сына, т.к. я знаю, что рано или поздно из-за этого будут ссоры.

Инна, Беларусь, Минск,  26 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Инна.

//Хоть и кричит о непослушании// А вы разве его ребенок? Он с самого начала пытается решать с вами вопросы не путем договоренностей, которые учитывали бы ваши интересы, а навязывания и контроля. Он начал вам диктовать, что вам можно и что нельзя - вас это не смутило? А если он всерьез начнет ограничивать вашу свободу, сделает вас финансово зависимой от него? По крайней мере из его поведения, описанного вами, такие выводы сделать вполне реально. //Любимый стал забывать наши праздники, зато маму поздравить - самое дорогое покупает. Мне обидно, что человек, создавая семью, не понимает, что невеста - это будущая семья, дети.// Здесь не обижаться стоит, а трезво смотреть, кого вы выбираете себе в мужья. Обиды не помогут тому, что у вас - разные представления о семье. И нет "правильных" и "неправильных", есть ваши и его. Вы готовы создавать автономную семью, где решают прежде всего двое, он - не готов переставать быть частью семьи мамы. Иными словами, он пока готов продолжать быть сыном, но мужем в полной мере он пока не готов быть. И чтобы вам действительно глубоко понять, подходит ли он вам как партнер по семье, найдите на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) статью "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы?" и подумайте обо всех упомянутых там пунктах. Думаю, вы сможете яснее составить представление о том, что вас ждет в браке. //У меня складывается впечатление, что ей нравится такая позиция и она заинтересована, чтобы сын не женился// Возможно. Но дело не в ее позиции, а в том, что ваш молодой человек еще не повзрослел настолько, чтобы психологически (да и физически) отделиться от мамы. И таков пока его выбор. //Пожалуйста, подскажите, как себя вести, я не хочу выступать в роли жертвы или быть между отношениями мамы и сына, т.к. я знаю, что рано или поздно из-за этого будут ссоры.// Здесь, увы, вы ничего не сможете сделать. Вы хотите иметь одну семью (сообразно свои представлениям), он - другую. Он готов иметь только ту, к которой пока готов - вместе с мамой, в тесном с ней контакте. Поэтому он будет настаивать на своем. А вы - на своем. И, видимо, вы все равно станете или жертвой, которая подчиняется ему, или взбунтуетесь и уйдете. Выходить замуж или нет - это ваше решение. Единственное, что могу посоветовать, это СНАЧАЛА попытаться решить все спорные моменты, и уже по результату окончательно определяться со свадьбой. Если вы действительно относитесь серьезно к браку.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

    • Как дать ему понять, что он может меня потерять?

      Мы живём с парнем уже 2 года, он не работает, я все тащу сама, детей у нас нет, всегда все делаю по дому, готовлю, →

      Екатерина, Краснодар, 31 год

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору