Есть ли будущее у таких отношений?

Добрый день, Антон Михайлович!
Полгода встречаюсь с мужчиной старше на 7 лет. Схожие ценности, взгляды на жизнь. Настоял на знакомстве с моим сыном. Уделяет ему много времени, старается заинтересовать. Полная идиллия, но
Он не видит во мне женщину. Все физические контакты (объятия, поцелуи) инициирую я – в ответ только чмоки. Секс становится всё реже. Знаю, что в начале отношений вела себя неправильно. Познакомились в Интернете, настояла на встрече, на первом свидании осталась у него. Месяц страсти и эйфории, я влюбилась больше, чем он, заглядывала в глаза, пела дифирамбы. Он почти не звонил, не приглашал на свидания. Искренне считал, что когда мне будет удобно, сама приду (ключи же есть). Через месяц навеселе сказал, что нам лучше остаться друзьями, на следующий день вяло отмазался, я осталась. Сейчас я чувствую себя скорее другом, чем любимой женщиной. Пыталась аккуратно поговорить, но он сразу замыкается, ссылается на непонимание (языковой барьер). Сказала только, что если хочет, чтобы мы остались друзьями, я сразу уйду. Ответил, что нет, его всё устраивает. Мы оба много работаем, когда есть время, остаёмся с сыном у него. Он очень о нас заботится. Нам вместе очень комфортно. Но без физических ощущений я становлюсь подавленной и раздражительной. С одной стороны понимаю, что любая страсть проходит и главное, чтобы были общие взгляды на жизнь и было вместе комфортно. С другой, хочется чувствовать себя любимой женщиной. Не могу понять, то ли он не очень эмоциональный (но я помню, как он на меня смотрел и что говорил в начале), то ли просто не любит меня и я зря теряю с ним время. Иногда чувствую себя очень счастливой, когда мы все вместе проводим время, а иногда нахожусь на грани отчаяния, когда думаю, что он меня не любит. Очень не хочется расставаться, но так больше тоже не могу. Хотелось бы понять, есть ли будущее у этих отношений, или всё очевидно и я просто за них цепляюсь. Заводить с ним разговоры на тему "ты меня любишь? какие у тебя планы?" не хочу.

Ольга, Германия,  38 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

"Хорошее" начало для построения отношений - //Заводить с ним разговоры на тему "ты меня любишь? какие у тебя планы?" не хочу.// Тогда продолжайте строить предположения и догадываться. Ни один человек не расшифрует вам поведение другого с достоверностью. Потому что каждый человек - индивидуальность, и за любым поступком для каждого стоят свои смыслы. И пока вы сами не спросите, что означает двойственность в его поведении - вы ничего ни от кого наверняка не узнаете. Более того, непонятно другое - а как вы вообще собираетесь строить отношения, не выясняя вопросов этих отношений, потребностей, не говоря о том, что кому и почему не хватает? А что тогда это будут за отношения? Само собой ничего не сложится, отношения складываются тогда, когда каждый может откровенно донести свои потребности до другого и когда оба могут выработать общие решения о том, как удовлетворить потребности обоих так, чтобы ни один из пары не ломал себя ни в чем существенно. И потом, ну предположим, я или другой человек скажут вам: "да, у этих отношений есть будущее". Но от этого разве изменится его поведение? Он станет давать вам больше ласки? Или вы станете больше "забивать" на эту свою потребность и жить будущими надеждами? Но если не доносить до мужчины ваши потребности - надежды останутся надеждами, потому что он не будет знать, что 1) вам это нужно, 2) отсутствие этого вас ранит, 3) что вы вообще способны быть открытой и с вами можно что-то обсудить и выяснить. И потому просто не будет ничего менять, а вы продолжите мучиться дальше. Можно не заводить разговоры на тему "ты меня любишь?" а сообщить то, что вы себя с ним рядом не чувствуете женщиной, и что вам нужно то-то и то-то, чтобы чувствовать. Т.е. быть более конкретной в обозначении своих потребностей. Если он заинтересован в развитии отношений - он сделает хоть какие-то шаги к пониманию вас. А заодно вы выясните, может ли он вообще строить отношения, т.е готов ли хоть что-то обсуждать и договариваться. И если не готов - то скорее всего это будет означать отсутствие будущего. Потому что если человек не готов ни к каким компромиссам и не готов вообще что-то прояснять в отношениях, часто это означает только одно: вам придется подстраиваться под него всю жизнь и это будут зависимые отношения, в которых он вам будет диктовать, как будет жить ваша пара. Готовы ли вы к такому - можете решить только вы сами. А может быть, когда человек поймет, что ваши потребности - вполне серьезны и без их реализации вы не готовы строить отношения, ему придется решать вопрос - действительно ли вы для него ценны, чтобы хоть что-то менять, понимать, вникать и т.д. И кто знает, возможно именно в такой момент ему самому станет понятно, что он вами дорожит. И тогда вам тоже это будет понятно по его действиям и поступкам.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору