Муж обвиняет меня в семейных проблемах

Антон Михайлович, здравствуйте! Совсем я запуталась… Живем с мужем 7 лет, буквально через год после свадьбы начались ссоры, конфликты на тему того, что я не так что-то делаю… даже расставались на год, он меня просто обратно к маме отправил жить… затем вновь стали жить вместе, муж уволился из армии, впал в депрессию, жил в играх безостановочных 2 года… в это время мы жили то у свекрови, то у моей мамы, своего жилья у нас нет… я пошла работать, он продолжал играть… я и уговаривала, и просила, и угрожала… ничего не помогло, после очередной ссоры он собрал вещи и уехал к своей матери жить, там продолжил играть… на несколько месяцев мы потеряли друг друга… затем на мой ДР он робко позвонил, поздравил, вновь решили попробовать жить вместе… и опять – я работала, он продолжил играть, без передыху, день и ночь… мне врал, что звонил по работе, что отправил резюме, что скоро пойдет работать… когда терпение иссякло, обнаружилось, что я беременна, он пошел наконец работать… незадолго до моего декрета ему пришлось уволиться, перед этим он взял кредит на починку машины, в результате на эти деньги мы жили еще несколько месяцев, он не работал… проели декретные, его кредит… опять пошел работать, ведь надо и нас кормить, и кредит платить… затем опять перерыв в работе, и уже вроде полгода работает на новой… теперь немного о его и моем характере… внешне и на людях он очень спокоен, в семье – он агрессивен… бывает очень милым, но настроение меняется мгновенно… постоянно обвиняет меня в том, что я все неправильно делаю, что мне нужно исправляться… я так устала от этого, чувствую себя беспомощной… обо мне – воспитывалась без отца, никогда его не видела… вспыльчива, но быстро отхожу… никогда не начинаю конфликт первой… это мой плюс… но минус в том, что иногда мнительна… в этом муж прав… но он так же приписывает мне еще сотню недостатков… вот его любимая фраза: ты вся - сплошной недоделок! Я так устала от всего, от постоянных скандалов, от обвинений, он так же говорит, что я гроблю ребенка, дошло до того, что когда я не смогла носить ребенка на руках, он начал мне выговаривать и буквально заставлял носить дочь, он мне выговаривал, что я должна носить ребенка на руках лет до 3, а доча у нас крупная, ей сейчас 1,6 годика, и весит она 15 кг, в год весила 12 кг, у меня позвоночник трещит, а он мне выговаривает, что я ненормальная мать, и что обязана носить ребенка… замечает любой мой промах, постоянные придирки, я не так все делаю… он сам вообще ничего не делает, мужскую работу делаю я… началось все после свадьбы, было не допроситься, сначала ласково уговаривала, потом терпела, а потом уже вспыхивала и начинала сама делать… потому что он огрызался на просьбы, сидя у компа: тебе надо – ты и делай! Машинку стиральную, бойлер, краны устанавливала я, через несколько месяцев ожидания и уговоров… чинила и ремонтировала я… и сейчас то же самое… ласка не помогает, уговоры игнорирует, при этом запрещает мне самой это делать… просила сделать доче стол и стульчик, денег вообще нет их купить (пока не работал, взял два кредита, теперь выплачивает ползарплаты, а она у него 11 тысяч, а я в декрете, иногда оглядываюсь и думаю – а как мы выживаем? А ведь получается, мы молодцы! Хотя порой (когда он начинает на меня наезжать за любую мелочь) бывает очень обидно, до слез, что из-за мужа так получилось, из-за его безответственности), сделал, но так, что стульчик не держится и при попытке дочи сесть на него он складывается… я попросила его переделать – он ответил, что папа сказал, что нужно много уголков, чтобы стул укрепить, а это деньги, поэтому мы отложили стул на чердак; попросила сделать полку – он вроде начал, распилил доски, но пришел папа и сказал, что нужны опять уголки и много, полка скособочится без них и поедет – опять отложил; меня все достало, я схватила инструменты и сама сделала прекрасную полку без всяких уголков, крепкую и красивую; стул сейчас достала и так же укрепила нижними крепежами, из деревянных реек, так он начал орать, что мне лишь бы чем заниматься, только бы не ребенком, весь мозг вынес, сил нет, доча елку уронила на себя – и опять я оказалась виновата, что не слежу за ребенком, не хожу за ней по пятам, пришлось мне напомнить ему то, что он не установил растяжку, чтобы предотвратить падение елки, должны же быть меры предосторожности, ведь у нас малыш, это очень просто – 2 гвоздя и толстая нить… нет, я виновата и точка! Растяжку пришлось делать опять мне… Я ему пытаюсь привести пример из ваших статей, про кризис отношений, про войну, про диалог и компромисс – орет, что чухню читаю, всяких тупых психологов, на самом деле дело во мне - это мне надо меняться, что я недоженщина… до того, как переехать к отцу, мы жили у моей мамы в однушке, вместе с ней, недавно мы переехали к его отцу в дом в городишко деревенского типа, дом недоделанный, щели огромные, когда на улице было -10-15, в доме при том, что топим печь, было 15 градусов, мы с дочей укутывались во что могли, я просила его и свекра заделать щели и попытаться утеплить дом – бесполезно… им проще, как оказалось, одеваться в телогрейку и ватные штаны, чем утеплить дом и не мучиться от холода, пришлось самой утеплять нашу с дочей спальню, при этом он орал, что я маюсь дурью… Антон Михайлович, насколько я понимаю из ваших консультаций и статей, у нас идет война, в которой мы никак не можем договориться… однажды муж понял, что страсть прошла и не нашел ничего лучше, как пытаться меня выжить из своей жизни… и у меня, и у него не хватает знаний, опыта и кое-где гибкости идти друг другу навстречу… я идти навстречу устала, хотя постоянно, помня о том, что женщина должна быть мягкой и уступчивой, мирюсь, целую, ласкаюсь и пытаюсь наладить мир, но он постоянно все рушит, я никогда не начинаю ссору, улыбаюсь и радуюсь, что установился мир, порхаю, но вдруг у мужа портится настроение и начинается… и понеслось - сначала косой взгляд, полный ненависти, потом ворчание, а потом и агрессия… как нам быть? Я хочу работать для сохранения своей семьи, уже 7 лет меня мотает, как рыбешку в проруби, уже и приступы депрессии были, и суицидальные мысли, а я отряхиваюсь и вновь иду вперед, любить своего мужа и надеяться, что случится чудо, и он станет милый и заботливый… без приступов агрессии, ненависти… когда он в хорошем настроении – это чудо, я не нарадуюсь… но потом все резко меняется, и я самая плохая… у него мать такая же… очень грубая, властная женщина, которая своего мужа (отчима моего мужа) затиранила до ужаса, тот в полнейшее ничтожество превратился… она ему в открытую изменяет, называет при гостях импотентом, а он молчит и делает вид, что не слышит и не видит… Мужу скучно жить нашей семьей, с самого начала, со свадьбы он погрузился в компьютер, а я не знала про то, что существует такая зависимость в то время, верила ему, что он устал в институте и ему надо отдохнуть, поэтому мы никуда не ходили, а проводили время дома – он у компа, а я в домашних хлопотах… так мы за 7 лет нигде не побывали, он все время придумывает отмазки – то денег нет, зачем идти гулять на празднике без денег, то еще что-нибудь… зато обещает, что потом пойдем… «потом» длится уже 7 лет… он все свободное и несвободное время играет в игры… они ему заменяют и семью, и улицу… хорошо, что сейчас у него есть силы ходить на работу, уже прогресс, хочет вернуться в армию, и мы прикладываем много усилий для возвращения, я ему активно помогаю, он тоже все делает для этого, но пока не получается по не зависящим от нас причинам, ждем… было время, несколько лет, когда он спал по 5 часов, а остальные 19 – играл-играл-играл… с интимной жизнью у нас, как вы, наверное, уже догадались, тоже никак… в лучшем случае раз-два в месяц и чаще по моей инициативе… в 99%... Ребенка очень любит, он хороший отец, но меня он жрет поедом, причем я заметила – просветления чередуются со вспышками ненависти и агрессии, мне кажется, у него некая цикличность прослеживается. Добрый, игривый, сыплет шутками, мы все дурачимся, я расслабляюсь, все хорошо, он мне помогает, прошу – делает, и так день-два, затем ему как будто надоедает играть хорошего мужа, он начинает охладевать, немного замыкается, начинает хамить потихоньку, а затем следует вспышка ненависти и агрессии, он выплескивает все плохое на меня, обвиняет во всех грехах, я вспыхиваю, тоже кричу на него, мне очень обидно и я напугана, потому что расслабилась еще недавно, он был таким милым, ласковым, я его обожала, а тут меня мой любимый человек четвертует жестко и изощренно, это всегда так больно и неожиданно… а затем следует стадия отхода от вспышки, он приходит в себя, затем опять становится милым и добрым… чаще всего… Антон Михайлович, подскажите, что мне делать? Что с нами происходит? Я в полнейшей прострации от происходящего, мне иногда кажется, что муж прав, и я сумасшедшая (он кричит на меня, что мне нужно лечиться в психушке, у меня проблемы с головой и т.д.)… с уважением к Вам.