Не могу понять своего мужа и его измену

Здравствуйте, Антон Михайлович! К психологу обращаюсь впервые. Моя проблема свеженькая, ещё варюсь во всём этом, боюсь свариться заживо) Нужен взгляд со стороны, трезвый, непредвзятый, объективный. Мнение мужчины по моему вопросу меня интересует особо. Мне 36 лет. В браке с мужем - с 2013 года. Знакомы - с 2011. Есть дочь от первого брака, 17 лет. Познакомились случайно, по интернету (не на сайте знакомств), обсуждали какие-то фото с сайта 500PX. Он после разрыва, я после развода... оба кривые, издёрганные. Но я как-то довольно быстро отошла, дышала свободно, особо не парилась, чего не скажешь о нём... желчный, циничный, ни во что не верящий. Общались, общались, общались... приезжай. Приехала, чего ломаться... всё понравилось, эмоции, чувства и т.д. Он первый заговорил о совместном проживании, так сказать. Да, забыла сказать, ехать мне пришлось почти четыре дня) Живём в разных государствах. Сначала это было романтично, мол, во любовь какая, расстояние не помеха. Но на самом деле это мука и самоубийство, а не романтика! Быстро слова говорятся, а дела делаются... в общем, на две страны мы жили. Звонки бесконечные, письма, посылочки, интернет "онлайн"... Отпуски вместе, иногда и просто приехать, на недельку... Потом всё это переросло в сплошной кошмар, моя тоска переросла в истерию, его подозрительность к женскому полу - в паранойю. Медленно, но уверенно мы сходили с ума. Оба. По мне, так и делов-то - чемодан в руки, билет в зубы и вперёд, к счастью с распростёртыми объятиями. Но у мужчин всё сложнее оказалось... То да сё... надо всё взвесить... нельзя торопиться... то работа, то проблемы с ней же... Естественно, я всё трактовала как "надо" - он не хочет. Передумал. А почему? А ответов нет. То он не знает, то я давлю на него и ему страшно, а нет ли тут подвоха, то вовсе молчит... Ну молчит, значит сами будем думать. Начинаешь копать - начинается полный капец, такое откопать можно, ну вы знаете женщин и их способность к раскопкам. В общем, всё стало хуже. Я откопала его предыдущую пассию, с которой он прожил 8 лет, (хотя не знала о ней абсолютно ничего! Ни имени, ни возраста, ни чем занимается, ну вообще полный ноль! Даже друзей общих нет у них. До сих пор удивляюсь, каким образом это у меня вышло), пересмотрела все фото, всех её друзей, всё, что только можно было. Ну и всё... В 2013 наступил тупик. Я уже готова была на разрыв. И тут... получаю предложение) Это вообще не то и не так, как я представляла, хотя и дело не в подаче, дело в мотивации. Что это? Чем мотивировано? ...Ой, ладно, все эти условности, в общем, я еду, мы женимся, всё снова сопровождается бесконечными моими воплями, его выпадами и т.д. Я была просто уверена, что проблема выеденного яйца не стоит, что вся эта истерия обоюдная - лишь последствия от прошлых отношений, страх быть обманутым, преданным, но стоит нам быть вместе - как всё будет ну просто конфетка!) По сути гармонию я прослеживаю во всех сферах нашей совместной жизни, и в быту, и на отдыхе, и в сексе, и в общении. Дело кончилось изменой. Причём с той же женщиной, с которой он жил до меня. И не просто изменой, он попросил развод! Всё было в телефонном режиме. Я находилась у себя на родине, уехала туда ненадолго... По некоторым обстоятельствам задержалась на дольше, чем должна была, и эти обстоятельства муж мог устранить, если бы хотел. Почему он этого не делал - ответ: "не знаю". Я приезжаю. Дела идут вовсю! Любовь-романтика!) Меня уже готов домой отправлять по-быстренькому, мол, всё... завяли помидоры... я начал новые отношения. Думаю, ну что ж, сама виновата, нечего было так долго отсутствовать, ждать приглашения. Приехала же, как петух клюнул - нашла решение проблем и сама явилась. Думала, что молоденькую нашёл себе, чистую, наивную, не с вынесенным предыдущими отношениями мозгом. Даже как-то смирилась. Я действительно готова была уехать, отпустить его. Только просила два-три дня побыть, сил не было снова в поезд и опять четыре дня в пути, хотелось выреветься спокойно. Плакала я и день, и ночь, и во сне. И он тоже плакал со мной вместе) Прощения просил, ни на шаг не отходил от меня, а я всё что-то рассказываю ему... как люблю и буду ждать его, если ничего не получится с этой девушкой. А потом узнаю (случайно) что это... она! Шок. Вот тебе и чистая наивная девушка. Начинается вообще нечто. В меня вселяется непонятно кто вообще. Начинаю нецензурно выражаться, чего со мной никогда не происходило в принципе. Написала ей письмо, чего мне этого стоило, ни разу не оскорбить её и не унизить, сказала, что я - жена, и до свидания! Мужу сказала то же самое. Она девушка гордая, конкуренции не стерпела, я так полагаю, наговорила мне кучу гадостей о муже, о том, как он отзывается обо мне, что я полный отстой и прочие цитаты... похвасталась кольцом, которое муж подарил ей, рассказала о его предложении руки и сердца... Мне же, в мой адрес, ни единого слова кривого) молодец какая) задевала только косвенно, его руками так сказать. И вроде бы как я победителем вышла в этой ситуации, отвоевала мужа. Но жить с этим... как оказалось... я не в состоянии. Мысли об измене меня съедают изнутри. Что да как... в нашей постели... прокручиваю интимные моменты... задыхаюсь от слёз, ночами спать стало роскошью, бесконечные кошмары, крики. Открылась язва. Нарушился цикл. Кожные заболевания на нервной почве, жжение в груди. Начались походы по врачам. Как так вышло, что она? Как жить, не веря ему? Зачем? Ради чего? А если она появится снова? И скажет ему "да", что тогда? Мне сидеть и ждать... Собраться духом и развестись? Не пускает. Не хочет разводиться. Я уже и на квартиру съехала, весь май и половину июня жила там... Приходит, ночует, такой весь прям, будто и не было ничего. Говорит, что многое понял, много думал... А что понял, что думал? Разговоры на эту тему пресекаются. Он раздражается, нервничает. Я и сама не особо жажду их, по правде говоря... Но понимаю, что это необходимо! Иногда всё так хорошо, так славно... на речку ездим, гуляем, в гости, фильмы смотрим, ужинаем... Неделя, полторы... Потом бах! Мужа не узнать. Язвит, обидеть норовит, раздраженный весь. Я замыкаюсь, плачу втихаря, снова эту... Алесю кобылу вспоминаю. Потом опять всё хорошо. Эти качели меня доконают скоро. Что происходит с моим мужем? Почему он так ведёт себя? Пострадавшая сторона я, а выглядит всё так, словно это ему изменили и он вправе так себя вести, а мне остаётся терпеть и ждать, пока рана в его душе затянется окончательно. Буду Вам очень признательна за помощь! с ув.