Муж за моей спиной общается с другой женщиной

Здравствуйте! я оказалась перед тяжелым выбором. дело в том, что я узнала, что мой муж уже больше года общается с другой женщиной. мы женаты 6 лет, двое детей. так сложилось, что, чтобы работать, мы жили целый год в разных городах, приезжал каждые месяц-два. я ничего не подозревала, верила ему полностью, да и он клялся, что только я. но когда мы переехали к нему, увидела детализацию, где был номер, смски ежедневные и звонки. причем прекращаются на тот момент, когда он приезжал к нам. я спросила, что это значит, на что он ответил, что это его сотрудник. по соцсетям я узнала, что это ее номер. но для себя не стала усугублять, ведь мы так долго жили не полной семьей, хотелось заполнить все пробелы. скандал был, конечно, просто я простила. постаралась забыть, еще и подкалывала, мол, номера поменяли и продолжаете небось. делала детализацию и не видела больше тот номер. однако через пару месяцев он по ошибке отправил мне смс, предназначенную ей (пожелание на ночь целую-обнимаю, не отвечай). тут уж я не смогла сдержаться, и был скандал. оказалось, она просто сменила номер, и все продолжалось. я просто пришла в бешенство. как будто по голове дали сзади... как это ни банально, именно эти слова подходят лучше всего к тому моему состоянию - мир рухнул... сердце разбито... я проплакала несколько ночей. он не разговаривал и даже не объяснил, просто переждал мой психоз и спал отдельно. я предложила развод, потому как не знаю, не доверяю уже, он не хочет вроде, но я не верю, думаю, из-за детей, позвонила ей (унизительно!!!). она говорит, мне было плохо, а он поддерживал, не спали, больше не буду ни звонить, ни писать, дескать, совесть не позволяет с женатым мужиком. а я не знаю. зачем тогда скрывали? если нечего скрывать. почему продолжают, если я узнала и уже был на этот счет разговор. мне дать еще один шанс? и как дальше быть, так и ждать следующего удара в спину?? естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала или разлюбил. он клянется! и мамой, и детьми, что только общались, а у меня все надломилось внутри. представляю, как он врал мне больше года, и дурно становится, и снова плачу, я-то люблю его. и стыдно, что такое происходит у нас в семье, и не могу выбросить мысли, что все знали, и насмехаются надо мной, ведь была придумана целая схема, чтоб я не узнала. как быть. к тому же у него была ужасная ревность, что гуляю я, вплоть до кулаков, поводов не давала, занималась только детьми, думала, все наладится, когда будем вместе. теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.


Алина, Россия,  26 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алина.

естественно, все перекладываю на себя. думаю, может, после родов неинтересна стала

А почему вы решили, что это естественно - перекладывать все на себя?

Вы разве выходили замуж для того, чтобы постоянно подогревать эмоции мужа? Быть постоянно ему интересной? А он прикладывает какие-то усилия к тому, чтобы быть ВАМ в свою очередь интересным? У него есть ощущение, что он тоже должен что-то вкладывать в ваши отношения и в ваш совместный интерес друг к другу? //представляю, как он врал мне больше года// Тут нечего представлять - он вам действительно врал. Спал или не спал он с той женщиной - это уже на его совести, и никто вам честно не скажет об этом кроме него самого, да и вы сами вольны решать - хотите вы об этом знать или нет. Но факт в том, что он говорил неправду. Доверие теряют ведь не исключительно из-за секса с другой, его, в основном, теряют потому, что человек говорит одно, а делает другое. И осознанно скрывает от вас информацию о своем круге общения. Значит, прежде всего, ОН вам не доверяет. //теперь кажется, что раз сам гулял и врал, думал, и я так могу.// Такое вполне возможно, когда человек чувствует себя виноватым за какое-то действие, он часто боится, что другой поступит так же. Но вопрос в другом. Если вы хотите восстановить отношения, то их придется принципиально менять - выходить на другой уровень осознанности, другой уровень разговоров. Для начала - спросите его, чего ему не хватало в семье, что вообще возникла потребность в общении, которое нужно было скрывать. И здесь действительно нужна честность друг с другом, а не клятвы в духе маленького ребенка "я больше так не буду". И да, вы можете услышать правду о том, что его не устраивало в семье. Но, в свою очередь, и вы должны сказать о том, что вас не устраивало. И потом поговорить о том, как вам вместе быть друг для друга интересными. Ведь как бывает в семьях, где есть доверие, открытость и умение разговаривать? Если одному чего-то не хватает, он идет прежде всего к своему партнеру, своей семье и говорит "мне не хватает того-то, а что ты чувствуешь по этому поводу?" И второй рассказывает, почему он какое-то время не мог удовлетворять потребности другого, что он думает по этому поводу, а потом они вместе начинают искать ОБЩЕЕ решение проблемы. А когда человек не идет на контакт, не хочет разговаривать, отговаривается "я больше не буду", молчит - то какое будущее у таких отношений? Ведь если человек не хочет озвучивать свои желания, свои потребности, то, что его не устраивает, если он не будет пытаться ПРЕЖДЕ ВСЕГО найти совместное решение с партнером - то тогда да, у вас будет постоянный риск, что каждый будет решать свои проблемы молча и на стороне, продолжая не понимать, что же это были за потребности и что заставляет говорить партнеру неправду.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору