Стоит ли сохранять брак, если мужу нет дела до семьи?

Он человек далеко не плохой. Не пьет, работает. Все вроде бы нормально.

С чьей точки зрения он неплохой? Кому конкретно он не плохой? Я совсем не о том, чтобы осудить его и вынести вердикт, я о том, что каких-то "универсально хороших" или "универсально плохих" не существует. Кому-то не жмет, что человек пьет. Кому-то - не принципиально, работает он или нет. Кому-то - вполне спокойно от того, что дома никто не трогает... Кто-то не хочет вместе проводить столько времени, сколько хотите вы и т.д. Перечислять можно долго. Вопрос только в том, что именно ДЛЯ ВАС важно. А не "вообще". А для вас, выходит, все нехорошо. И это - не обвинение вашего мужа, а констатация факта: вы не нашли с ним общий ритм, стиль жизни, и вам от этого плохо. Так почему тогда вы должны смотреть на вашу ситуацию с какой-то еще ("объективной"?) точки зрения? Ощущение, что вы сами себе отказываете в праве на собственные потребности в отношениях, считая их какими-то... избыточными?

Но он настоящий флегматик

Не стоит путать темперамент с ценностями. Флегматик - это не тормоз, которому ничего в жизни не нужно. Это тип реакций нервной системы. Среди флегматиков бывают как раз очень энергичные люди, просто они долго запрягают, но при этом быстро (и главное - долго!) потом едут... Вы говорите в большей степени о ценностях и мировоззрении человека, его потребностях.

Муж совсем не хочет с ними гулять, практически не общается ни со мной, ни с детьми.

А он такой был с самого начала? Как вы принимали решение о детях? Вы смотрели на его нежелание и при этом считали он, что изменится под влиянием появления ребенка? А потом - еще раз? Или все-таки было как-то иначе? К сожалению, часть вопросов можно выяснить только в диалоге. Но чаще бывает, что, все же, человек изначально и был примерно с теми же ориентирами, просто вы, возможно, надеялись, что он изменится, старались "не замечать" его незаинтересованности в активной жизни.

В парк с нами не ходит, не может видеть, как мы тратим деньги. В кино не ходит с нами, говорит, зачем тратить деньги

Видимо, деньги для него какой-то болезненный пункт, возможно, опять же, это связано с какими-то внутренними страхами, пережитыми в детстве, и до сих пор отзывающимися страхом не выжить, страхом все потерять и т.д. Но это с ним не вчера случилось и было, тянулось еще с детства. Тем не менее, вы выходили замуж за человека, который настолько внутренне зажат и боится радоваться - и не заметили этого? Тоже как-то не верится до конца... Думаю, что вы отчасти поддерживали (неосознанно) такое положение дел. Да, вы могли говорить, взывать, объяснять, просить и даже пытаться уйти. Но кардинально ничего не менялось.

он очень страдает тогда за нами, и по-хорошему старалась поговорить, решить, как жить. Все бесполезно.

Вам становилось его жалко, и вы снова возвращались на роль... его мамы. Как еще назвать эту роль? Вы увещеваете, стараетесь его растормошить, жалеете, просите, растите ему детей, держите дом, "семья на мне"... А он - что и кому дает, кроме финансовой поддержки и просто факта, что он существует? Ничего. Никакого общения, ни с детьми, ни с вами, ни как с женщиной... Ну и получается - кто вы ему? Заменитель "мамы". А от мамы чего хочется? - чтоб кормила, не трогала, но при этом убирала, стирала, выполняла социальные функции... И не мешала ребенку играть в свои игры. Жалела и все бы прощала, всегда понимала бы и принимала... Его вы в этой роли вполне устраиваете. Но вас не устраивает эта роль. Может быть, тогда просто не стоит ее больше играть?

Стоит ли сохранять такой брак?/

А где здесь брак? Здесь скорее формальность - соседи по квартире, общему бюджету. Или еще это можно назвать таким детско-родительским симбиозом. Но по факту - вы живете с ним совершенно разной жизнью и даже общения как у мужа с женой толком нет. Так какой брак? Где, собственно, роли мужчины и женщины в семье, то, за что каждый отвечает? Где интимность? Где общение с детьми? Где совместный досуг? Где общие ценности и принципы? Вот это все перечисленное - брак. А у вас что получается?...

Не хотелось уходить от него, хотела, чтоб дети росли в полноценной семье

Ну вот как бы ни хотелось это констатировать, но полноценная семья - это та семья, которая может дать детям пример адекватного контакта между родителями, дружбы, понимания, уважения, выражения чувств друг к другу, то есть той атмосферы, в которой есть любовь. Если ничего этого нет - то у детей закрепится именно такой сценарий. Сын будет считать, что женщина ему все должна, а он может быть совершенно пассивным, а дочь найдет себе такого же мужа как папа. Даже если дети в будущем будут головой понимать, что так - неправильно, что они так не хотят, бессознательное чаще намного сильнее. И исправить эту ситуацию можно только одним способом - дать детям другие примеры. Причем пример матери, которая сама справляется со всем - это даже лучший пример, чем матери, которая постоянно унижается в попытках "натянуть" человека, который не хочет ничего делать, до статуса отца семейства... Не говоря уж о примере другой семьи, которую вы можете создать. Но есть и еще один важный момент. Ведь вы тоже не просто так выбрали этого мужчину и попали в такие отношения. Это значит, что у вас тоже был свой не совсем здоровый семейный сценарий, в котором вы не научились четко распознавать, видеть и ценить свои потребности, а потому и выбрали такого мужчину и позволили себе долго быть в таких отношениях, не дали себе достаточно права претендовать на иное к себе отношение. Поэтому вам стоит серьезно разобраться с собой, думаю. Чтобы, во-первых, в другой раз не попадать в такие отношения, а во-вторых, чтобы минимизировать влияние этого сценария на детей. А для этого есть многое - статьи, книги, ну и реальные консультации с психологом - это быстрее.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович