Хочу ясности в отношениях с мужчиной

Ответ : Я не даю советов, я лишь могу выделить некоторые вещи и предложить над ними задуматься. Вы, к сожалению, не написали, при всем богатстве деталей, сколько времени в целом продолжаются ваши отношения. Но предполагаю, что менее 2 лет. И в рамках этого времени есть определенные закономерности. О которых в достаточной мере не все взрослые люди знают, не говоря уж о молодых. Влюбленность - это еще не любовь. Влюбленность - это химия, гормоны, и она имеет свой "срок годности". Это не значит, что всегда на этом отношения заканчиваются. Но многое меняется. После взрыва эмоций приходит некое отрезвление. И в этом отрезвлении человек начинает думать о своих рамках, своем привычном образе жизни и т.д. //В силу занятости перевел наши отношения на встречи раз в месяц. Не спешит ко мне, как раньше.// Да, именно потому, что химия заканчивается, человек возвращается к своим делам, а вы перестаете быть центральной фигурой его жизни. Но это может совсем не означать, что ему ничего больше не нужно, что он не строит планов с вами и т.д. //Меня к себе не приглашает.// Видимо, защищает свою территорию. Человек имел опыт семейной жизни, он хорошо знает, как женщина в принципе может пытаться занять всю территорию мужчины, не оставив ему ничего для себя - вероятно, у него был именно такой опыт, и ему, прежде чем звать вас к себе, нужно убедиться, что вы не будете пытаться занять всю его жизнь. //Собирается разводиться, но сказал, что больше жениться не собирается. Не говорит МЫ.// По той же причине, скорее всего. Видимо, женщины в его жизни пытались занять все его пространство, присвоить себе всю его жизнь. Он больше не хочет повторения этого, как вариант, и пытается не форсировать вашу совместность. //Когда я сама собралась к нему приехать без приглашения и даже заказала номер в гостинице в его городе, был удивлён, сказал, что занят, но как только все дела решит, приедет сам.// Да, он САМ хочет решать, когда и где ему проводить время с вами. Он, видимо, не хочет больше никакой вынужденности, не хочет, чтобы его контролировали. Поэтому в такой ситуации можно только деликатно договариваться, спрашивать, чтобы он убедился, что никаких сюрпризов и непрошеных вторжений на его территорию не будет. //Хочу сделать ясной перспективу, хочу, чтобы он сделал мне предложение.// Видимо, этого он и боится, поэтому делает некоторые шаги назад. Потому что для него это, скорее всего, очень быстро и рано еще. Он не выяснил для себя ключевые вещи о вас, по поводу совпадений в быту, взглядах, причем не на уровне слов, а на уровне наблюдений - это более ценный материал порой. И для этого нужно время. Он уже был 2 раза женат - куда ему торопиться? А вам - куда? И зачем? Вообще нормальная ситуация, если мужчина хочет подождать, пока вся страсть и химия поутихнет. Потому что реальная ясность - могу ли я жить с этим человеком долго - наступает именно потом, после того, как гормоны перестанут сильно бушевать. Вот тогда трезво и реально видно все, что будет в партнерстве. Поэтому он, возможно, и "тянет" - ведь он уже, наверняка, сталкивался с тем, что сначала "любовь-морковь", а потом, через какое-то время вдруг обнаруживаешь себя с совершенно чужим человеком и понимаешь, что вся эта общность - была просто иллюзией, крепко замешанной на химии. Если он - достаточно умный человек, то наверняка уже заметил эту тенденцию и сделал из нее выводы. //что меня интересуют только серьёзные отношения, а именно максимально часто встречаться, совместные вылазки на природу, познакомить наших детей, познакомить его с моими родителями (теперь уже очно) и в перспективе брак.// Эти вопросы, поженись вы, и в браке пришлось бы решать. Что такое "часто"? Если вас, например, устраивает одна частота, а его - другая, то почему вы решили, что именно ваша - правильная и "серьезная"? А может, он считает свое отношение тоже вполне серьезным, но близости ему нужно меньше, чем вам, в принципе? Куда вы уйдете от этой проблемы даже в браке? Никуда. Вы будете хотеть проводить с ним каждую свободную минуту, а он начнет требовать половину выходного дня на что-то совершенно свое и без вас. И т.д. Эту задачу все равно придется решать, договариваться, выяснять некое "среднее" между вами, что в браке, что на стадии встреч. А если начать ставить ультиматумы в духе "или как я хочу или никак" - скорее всего, вы получите "никак". //Говорю ему, что так как он мой друг, а я его подруга, то больше никакого секса не будет, а общение только по телефону. Если я ему действительно нужна, он опровергнет нашу "дружбу", и скажет о перспективах. Либо же её подтвердит. Тогда отношения будут закончены.// Это еще одна манипуляция, только еще хлеще))) Скажите, он вам правда любимый человек? Так обращаются с любимыми? С одной стороны, вы пишете - привязалась, любовь, с другой - готовы выкручивать ему руки, лишь бы он сделал так, как вы хотите, готовы его "наказывать" отсутствием секса, угрозами расставания... Любовь ли это? Любовь - это когда мы сообщаем партнеру честно о своих тревогах, но при этом активно интересуемся тем, какие у него, в свою очередь, тревоги, и ищем решение, удобное ОБОИМ. Без обид и осуждения, без манипуляций, без угроз. Вам или небезразличны его тревоги, и вы предложите свою помощь в решении его проблем, попытаетесь понять его потребности, а потом сопоставить со своими, или будете сконцентрированы на одном - "чтоб получилось как я хочу". Я думаю, этого мужчина уже за 45 лет жизни наелся и больше не захочет. Да, при честных разговорах, которые направлены на выяснение, на поддержку, на понимание, вы можете сразу не получить то, что хочется. Или даже понять, что ему ничего не хочется из того, что хочется вам. И да, тогда вы примете решение о расставании. Но вы хотя бы будете понимать, что добровольно он все равно не даст вам того, что вам хотелось бы. А начни вы ему сейчас ставить ультиматумы - и он либо прогнется (но тогда его отношение к вам вряд ли уже когда-нибудь будет доверительным и он скорее всего рано или поздно устанет от этого), либо он поймет сразу, что за первой манипуляцией последует вторая, и сбежит сразу. А выбор стратегии - за вами. Никто за вас его не сделает. Все это очень в общем виде, конечно же, детали, нюансы нужно было бы выяснять на консультациях лично, возможно, тогда родилась бы какая-то более конкретная стратегия.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович