Правильно ли я поступаю, наказывая мужа за измену?

Здравствуйте, Антон Михайлович! мне 22 года, мужу 30, в браке 5 лет, нашей дочке 3 года. Свой брак я считала очень счастливым. Серьёзных ссор и разногласий у нас не было, но после рождения дочери я все чаще стала замечать холодное отношение мужа ко мне. Я старалась не обращать на это внимание, думала, пройдёт со временем... И вроде все нормально, но мне не хватало тепла, внимания, ласки. Прошло время, дочке было 1,5 года, холодность мужа проявлялась то больше, то меньше, но не прошла. Я пыталась поговорить с ним, говорила, хочу нежности, внимания, он не менялся. Говорил, что это слюнтяйство. Я любила его и приняла его таким, какой он есть. Он собрался в Москву работать, я была против. Он купил билет, оставил его на видном месте, а сам молчит, день, два, три, я молчу тоже, жду, когда он начнёт разговор... не дождалась. Спросила, почему, не поговорив со мной, купил билет, моё мнение не в счёт? ответ: ты была против, поэтому я не сказал. И это я приняла без ссор и упреков, проводила его, просила только об одном - Верности. Он сказал, что едет работать, а не изменять, и что вообще он нагулялся по молодости. Я поверила, уехал на 8 месяцев, вернулся, вроде все нормально. Через 4 месяца снова уехал в Москву. В этот раз ему не повезло с поездкой, были проблемы с работой и т.д. он вернулся через 4 месяца. И тут начинаются ЧуДеСа:-). Он стал более внимательным и заботливым, спрашивал меня, люблю ли я его (впервые за 5 лет поинтересовался!), на что я отшутилась и не дала прямого ответа. Потому что моя любовь постепенно сошла на нет... Через месяц прочитала его переписку с девушкой (они в Москве вместе работали), из которой понятно, что у них что-то было. Спросила, что это такое? отпирался недолго, а потом заявил: ДА, ПЕРЕСПАЛ с девушкой, И ЧТО??!! все так делают!!! Я же вернулся к тебе и дочке!! а то, что было там, это неважно!!!!! Я молча пошла собирать вещи, он в шоке: ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?????! Я с дочкой переехала к маме. Приехала свекровь, стала уговаривать вернуться простить его, т.к. он очень страдает, раскаивается... Я сказала, вернусь, но только при одном условии, у нас будет РАЗВОД. Муж просит прощения, говорит, это больше не повторится, что очень любит меня, а раньше он этого не знал, только сейчас это понял, и жить без меня не может, и боится меня потерять... говорит, дай мне шанс, все у нас будет по-другому, я ему объясняю, твой шанс это - Развод, только так я могу к тебе вернуться. Свекровь тоже против, сказала, если разведемся, то она меня не примет (мы жили у неё). Знакомые и родственники не понимают, зачем разводиться, а потом жить вместе. Объясняю: Один раз изменил - потерял жену, второй раз изменишь - потеряешь меня. Навсегда. Свекровь посоветовала мне полечить голову. Мама советует вернуться, говорит, это жестокое наказание. Я твёрдо стою на своем уже второй месяц. Муж ждёт, когда я "одумаюсь". Я хочу сохранить семью, муж у меня неплохой, дочка его очень любит. НО. Я не буду больше принимать то, что меня не устраивает. Я считаю, что я правильно поступаю. Как думаете Вы?
Очень нужен Ваш профессиональный взгляд на ситуацию.
P.S. Заранее спасибо!

Азиза, Узбекистан,Самарканд,  22 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Азиза.

Я не могу оценить ваш поступок как "правильный или неправильный", это вообще не дело сторонних людей - судить чужие поступки. Я лишь могу обратить внимание на некоторые вещи. //после рождения дочери я все чаще стала замечать холодное отношение мужа ко мне. Я старалась не обращать на это внимание, думала, пройдёт со временем... // Ничего не проходит само. Меняют что-то только люди. И, как видите, по последствиям - не прошло само. Не изменилось ничего к лучшему, а лишь наоборот - он стал от вас еще дальше. И с кем бы вы ни были дальше - хорошо подумайте, прежде чем "не обращать внимания" и "надеяться, что само". Теперь вы точно знаете - если не РЕШИТЬ проблему, то сама она может только усугубиться. //Я пыталась поговорить с ним, говорила, хочу нежности, внимания, он не менялся. Говорил, что это слюнтяйство.// И как сейчас, ситуация изменилась? Он стал с вами разговаривать? Например, о причинах своего поступка? О готовности меняться? О том, по каким причинам он не умел и не хотел с вами разговаривать? Иными словами - готов ли он продуктивно решат конфликты? //Муж просит прощения, говорит, это больше не повторится, что очень любит меня, а раньше он этого не знал// А что он делает еще, кроме как просит прощения? Он подкрепляет свои слова какими-то еще действиями? Он приходит к вам поговорить? Объясниться? Рассказать о своих чувствах? Обсудить все спорные вопросы в семье? Решить, как вы могли бы жить дальше? Или он присылает к вам свою маму, чтобы она за него решала эти вопросы? Он мужчина или ребенок? Это ведь только дети ограничиваются тем, что просят прощение. Взрослые люди должны подкреплять свои осознания действиями. СВОИМИ, а не мамиными, вы не находите? //Один раз изменил - потерял жену, второй раз изменишь - потеряешь меня. Навсегда.// И тогда это будут не отношения равных партнеров, а отношения мамы и сына, где вы будете исполнять роль "мамы", которая продолжает его наказывать разводом, а он - непослушного ребенка, который продолжает быть наказанным. А результат нетрудно предсказать: он, как и всякий ребенок, постарается (не осознавая этого даже) нашкодить, поступить вопреки наказанию, вырваться "на волю". И, несмотря на то, что он причинил вам боль, он все равно будет хотеть, чтобы его уважали. А потому, если вы не сможете уважать его - он найдет себе ту, которая сможет. И вы снова окажетесь с разбитым сердцем. Из этого реально только 2 выхода. Или вы действительно находите силы простить его, возможно, вам потребуется обоим помощь психолога, но семью можно восстановить и после измены. И если вы сможете простить, постараетесь уважать, получите от него внятное подтверждение (действиями!) того, что он готов впредь обсуждать с вами все семейные проблемы, а не отмалчиваться, тогда у вас обоих будет шанс и не нужно никакого развода. Крепким может быть брак только равных партнеров, уважающих друг друга. Там, где один постоянно наказывает другого - нет ни партнерства, ни брака. Либо же, если вы никак не можете этого простить, и есть лишь одно желание - наказывать, то нет смысла ни в каком совместном проживании после развода. Есть тогда смысл только в самом разводе. А помочь в решении вам могут еще следующие материалы: на моем сайте (психелп24, ссылка в профиле здесь на Клео) есть статьи "Краткий учебник семейных конфликтов", "Зачем мы женимся и почему распадаются семьи: о чем стоит подумать до свадьбы" и "Почему мужчины изменяют". Если вы все это прочтете, вам будет проще принять решение, полагаю. И вы поймете, есть ли у вас общая платформа, способен ли муж вас понять, и вы даже можете попробовать многие приемы на практике, которых немало в статье о конфликтах.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору