Стоит ли бороться за любовь?

Здравствуйте! Я запуталась в своих отношениях с мужем. Я очень сильно его люблю. Вместе мы уже 9 лет. И раньше были ссоры, но в общем я все вспоминаю с большой теплотой. У нас были очень доверительные отношения, но постепенно все стало меняться. Сейчас мне муж говорит, что, может быть, мы и не будем жить вместе. Какое-то время назад он перестал меня успокаивать, когда я плачу. В это время спокойно продолжает свои дела. Я же во всем виню себя - я самостоятельная, всегда привыкла все проблемы решать сама, не полагаясь на его помощь. Потом он стал приходить с работы в плохом настроении. Я же считала, что он уставший, и не накручивала себя. Уезжая в командировки, при моем звонке мычит в трубку и всячески показывает, что не хочет говорить. Я же думала, что он занят. Хотя я очень скучала, и мне было тяжело. Бывают, конечно, и хорошие дни. Но в итоге их становится все меньше. Он не хочет говорить о наших проблемах. А у меня сейчас складывается ощущение, что я его держу. На мои ласковые слова он огрызается и, такое ощущение, что хочет мне делать больнее. И вот теперь такие слова, что, может быть, мы и не будем вместе. Я не знаю, стоит ли бороться за свою любовь? Всегда считала, что да. Но сейчас получается, что я только унижаю себя и в своих, и его глазах. Как быть? Как вести себя с ним? Ругаться, кричать, плакать или дальше все терпеть и переждать. Проблемы начинались постепенно и растут, как снежный ком.

Анастасия, Санкт-Петербург, Россия, 27 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Односторонняя борьба бессмысленна. Если и стоит бороться - то за информацию. А именно - пытаться понять, что произошло. Возможно, это один из кризисов брака. Но "переждать" его невозможно, его можно только прожить, и измениться, чтобы пара существовала и дальше. Измениться ОБОИМ. А поскольку вы первая задались вопросом, что же делать, то начинать можно с себя. И здесь главное - изменить свои привычные способы реагирования. Он не хочет ласковых слов? Тогда стоит на время уйти в тень. Не хочет говорить об отношениях? Тогда поболтайте о пустяках и сделайте вид, что ничего особенного не происходит. Привыкли в нем постоянно нуждаться и разделять с ним все тяготы? - не торопитесь с этим пока. Ваш муж всем своим поведением очень отчетливо дает понять: его надо оставить в покое. Возможно, он пытается вас на что-то спровоцировать. Возможно, он внутри себя размышляет о том, куда привел ваш брак, и результат его не устраивает. Но брать на себя ответственность за отношения он пока не хочет. И, возможно, (об этом говорит его манера поведения) - он хочет, чтобы вы взяли на себя ответственность за разрыв. Если хотите сохранить отношения - то этого не стоит допускать. Если вы сорветесь и начнете его в чем-то обвинять, задумаетесь о разводе и т.д. - все покатится по наклонной и быстро. В периоды кризиса стоит только одному дать старт этой программе - как уже перед нами разведенная пара. Попробуйте пока другую тактику. Не реагируйте на грубости. Не пытайтесь сейчас слишком близко подходить, держите дистанцию. Будьте вежливы, корректны, больше занимайтесь собой, своими делами и своими увлечениями. Не стройте всю жизнь исключительно вокруг него. Не проявляйте лишний раз внимания, не названивайте. Путь побудет немного сам с собой. И когда он поймет, что все идет не совсем так, как он ожидал, и вы сами тоже изменились - в нем могут пойти разные процессы. Да, риск того, что он окончательно разочаруется в браке, есть. Но это если и произойдет - то не из-за того, что вы в чем-то изменили модель поведения. А лишь потому, что он уже к этой мысли давно пришел и лишь ждет какого-то толчка. А вот, если там действительно сомнения, а не твердое решение (и, скорее всего, там именно сомнения и усталость от брака), то ваша дистанция может помочь ему осознать важность отношений и вступить в них на новом витке. И тогда именно он будет инициатором разговоров и будет вас снова добиваться. И вопрос о ваших унижениях отпадет сам собой.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович