Муж постоянно недоволен мной в постели

Здравствуйте, Антон Михайлович. Обращаюсь к Вам за помощью, так как Вы опытный психолог и Ваше мнение для меня очень важно. Проблема в отношениях с мужем. Если конкретнее - в интимных отношениях. Мы женаты 10 лет, знакомы 11 лет. С самого начала отношений у нас не было безумной страсти, сумасшедшего влечения. Была симпатия, хорошая крепкая дружба, поддержка друг друга, абсолютное доверие. Мы оба были молоды, возможно поэтому не совсем верно расставляли приоритеты в отношениях. Тогда нам обоим казалось, что нас все устраивает. Мы любили друг друга спокойно, тихо, как будто знакомы уже лет 10. В самом начале отношений я чувствовала, что нам чего-то недостает, что так спокойно в постели не должно быть. (До этого у меня были отношения с другим мужчиной. 2 года мы, можно сказать, сутками не вылазили из постели, когда встречались, не было границ, была страсть, ревность, буря эмоций. Я жила им, не могла без него. Можно сказать, питалась сексом. Но мы жили в разных городах, он на работе познакомился с девушкой, как он говорит, сначала думал, просто для нечастых встреч, пока я далеко учусь в институте, потом его затянуло и он еще год не мог выбрать, с кем же из нас ему лучше, кто из нас будет лучшей женой. В итоге мы с ним расстались. Точку поставила измученная я. Позже он на ней женился.) Через полгода я познакомилась с будущим мужем. Так что я знала и знаю, какова страсть. Но моего жениха все устраивало, он не высказывал недовольства. (Возможно потому, что до меня у него секс был всего пару раз...) И поэтому через время я успокоилась и приняла ситуацию такой, какой она была. Я уже на втором свидании разглядела в нем надежного партнера, опору, друга. Примерно через год после нашего бракосочетания начали всплывать проблемки и некоторое недовольство мужа мной. Я всегда была и остаюсь ухоженной женщиной, стройной, красивой, всегда старалась быть хорошей хозяйкой, поддерживаю порядок в доме. Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами. На работе познакомился с девушкой, и у них закрутился романчик. Разговаривали по телефону ночи напролет, когда я уехала в другой город навестить своих родителей, гуляли с ней после работы, в то время пока я с приготовленным ужином до 10 часов вечера ждала его. Он все списывал на работу. Первое время я верила, но потом смекнула, что не все так безобидно. Когда вскрылась его измена, я была намерена развестись (возможно так и нужно было поступить, с ней он был бы полностью счастлив), тем более, что он рассказывал о том, как ему хорошо с ней, что она его заводит лишь взглядом, и они готовы заниматься всякими приятностями даже на работе и даже вне помещения. Когда я собирала его вещи, он просил не прогонять его, подумать (мы живем в моей квартире), он уехал к родителям. Там ему "промыли мозг", и он на протяжении нескольких дней приходил ко мне с букетами и подарками просил о прощении, говорил, что он любит меня и нам нужно постараться изменить нашу половую жизнь, чтобы всех все устраивало. Если раньше он говорил, что секс в семье - не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс - это самое главное в отношениях супругов. Я решила простить и работать над этим, попробовать все наладить. С той девушкой связь прекратилась сразу же. В этом я уверена. Я начала покупать эротическое белье, пытаться вести себя по-другому, больше притворяться, но когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него. Со временем все вернулось на круги своя: спокойствие, работа, дом, походы в театр и кино, совместные отпуски и т.д. Тема интима как бы не поднималась. Он проводил вечера за компьютерными играми и просмотром порно. Все было как было. Без особого огня и влечения. Так прошло 8 лет. 4 года назад я родила ребенка. И постепенно недовольство мужа моим поведением в постели стало нарастать, как снежный ком. Сейчас все дошло до того, что у нас уже полно всяких игрушек интимного плана, которые муж постоянно (чуть ли не каждую неделю) покупает в секс-шопе. На свой вкус покупает мне откровенные костюмы и платья там же. Вибраторы, насадки и т.д. на это уходит слишком много денег. В общем, нам можно открывать собственный магазин. Но он пытается из меня сделать женщину, которой я не была и не буду. Это не я. Все эти костюмы и игрушки... Я могу притворяться, играть роль, но все равно каждый раз чем-то он недоволен. Если говорить обо мне, то мне вообще уже ничего не хочется, только спать. У меня почему-то не остается никаких сил после дня работы, готовки, уборки, вечером время с сыном, укладывание его спать. Я освобождаюсь после 22 вечера. И мне уже ничего и никого не хочется. Я надеваю костюм, смотрю на себя в зеркало и вижу не себя, а женщину, красивую, стройную, которая вынуждена это делать, ради сохранения семьи, отца ребенку. И мне самой от себя становится противно, у меня нет настроения, нет желания доставлять удовольствие, стараться. Я не могу, вернее не хочу доставлять оральные ласки мужу. Еще мне надоели его вопросы о том, чего и как я хочу, потому что на самом деле я ничего не хочу, но придумываю что-либо, чтобы ответить, чтобы он не думал, что мне все равно. Но он это чувствует. Говорит, что старается все делать для меня, что он не мужчина, а мечта любой женщины, а я холодная и не эмоциональная, фригидная лентяйка в постели. Стали очень часто ссориться из-за интима. Сегодня ночью поссорились в очередной раз из-за моего нежелания доставлять ему удовольствие орально (я это никогда не любила, но делала, а в последнее время все больше противно). Муж со мной не разговаривает. При каждой ссоре говорит, что мне нужно лечиться, а он найдет себе ту женщину, которая будет все время его хотеть, у которой не будет ни в чем "стопов", которая будет знать, как получить удовольствие, и будет говорить, чего хочет, ведь он готов на все. В этот раз я сказала, чтобы нашел ее, а не угрожал мне постоянно. У меня уже нет сил, чтобы изменить его и его отношение к сексу. Мне же кажется, что возбуждать должны не костюмы, платья, насадки и т.д., а сам человек, должен быть внутренний посыл, на который должен быть такой же ответ от партнера, и неважно, во что человек одет или раздет и т.п. Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась. Часто стали раздражать его прикосновения. Мне вроде бы и хочется секса, страсти, снова почувствовать, как это здорово может быть, и одновременно сразу же идет отторжение, которое, конечно, я скрываю. Сейчас мне приходится каждый раз пользоваться спец. смазками, потому что нет возбуждения. Появляются мысли попробовать с другим, вдруг что-то во мне пробудится. Но это только мысли, фантазии, не собираюсь и не хочу растрачивать себя на других абсолютно чужих мужчин. В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. Он заботливый муж и отец, с ребенком занимается, гуляет, меня поддерживает, что касается каких-либо иных дел, планирует совместный отпуск. Руки растут откуда нужно, и люстру повесить, и кран починить и т.д. У нас доверительные отношения, дружеские. Конечно, страсти нет, но, наверное, уже и не будет. Как спутник по жизни муж меня более чем устраивает. Помогите советом, неужели со мной все действительно так плохо, что мне сделать, чтобы понравиться самой себе, чтобы появилось желание что-то менять в себе, чтобы во мне появился огонь? Как стать хорошей женой и любовницей? Ведь может случиться так, что однажды мой муж уйдет к другой, которая будет его устраивать во всем, мне бы этого не хотелось. Извините за столь объемное письмо.

Анна, Россия,  31 год


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анна.

//В остальном, что не касается постели, у нас отличные отношения. // Простите, но так не бывает. Давайте постараемся с вами быть предельно честными и трезвыми в рассмотрении ситуации. Нельзя ведь в организме человека отдельно воспринимать почки и печень? Головной мозг и репродуктивные органы? Болезнь одного органа неизбежно сказывается на других, а часто вообще является следствием заболевания другого органа, которое вы просто еще не рассмотрели... Организм - это связанная система. Отношения - это тоже система, в которой все связано. Если человек умеет договариваться в одних вопросах, то почему он теряет эту способность в других вопросах? Ну не сходится пазл... Ваш вопрос, в общем-то, отчасти только про секс. В основном он про отношения. //Но муж недоволен моим поведением в постели. Началось с того, что он захотел, чтобы я была страстной, более раскрепощенной, постоянно заигрывающей, говорил, что нет искры между нами// И почему-то переложил на вас ответственность за это. А что ОН должен был, по его мнению, сделать для того, чтобы искра возникла? И если даже он делал что-то, а вас это не устраивало, то почему он решил, что любовь - это когда каждый делает что он хочет, а не внимание к потребностям ПАРТНЕРА прежде всего? //но, когда он спрашивал меня, чего мне хочется и как мне угодить, я ничего конкретного не могла ему сказать, потому что не знала и не знаю, чего мне хочется от него// Вот смотрите, как интересно получается. Он считает, что вы его должны заводить, возбуждать и т.д. А вы, получается, тоже считаете, что он должен как-то вот сделать "то, не знаю что" и завести вас. Но искра, даже если бывает в начале отношений - через пару-тройку лет затухает, и партнеры сталкиваются ровно с тем же: страсть прошла, само уже не "цепляет". И секс приходится выстраивать как бы заново (что можно вполне сделать и без особой изначальной страсти), т.е. выстраивать придется все равно. Природа не гарантирует нам пожизненного и сильного влечения к одному человеку. На моих сайтах есть статья (ссылка на оба сайта здесь на Клео в профиле) "как разнообразить секс в браке", там как раз подробно описано, куда уходит влечение и что с этим делать. Кроме того, 27-29 июля будет как раз вебинар на эту тему, информация тоже есть на сайтах. В общем, для того, чтобы выстроить стоящий и интересный секс, есть смысл определиться с сутью своих потребностей, суметь их донести, а потом вместе решать, что приемлемо для вашей пары, а что - не очень, и это должно быть плодом ДОГОВОРЕННОСТЕЙ, а не ультиматумов или наоборот - тактики "догадайся сам". //Если раньше он говорил, что секс в семье - не главное, то после измены и секса с другой он изменил мнение и с тех пор повторяет, что секс - это самое главное в отношениях супругов.// На самом деле вы оба очень правильно изначально расставили приоритеты. Брак не держится на одном только сексе. Секс и страсти - это первое, что проходит, как только заканчивается влюбленность (а заканчивается она всегда). А вот наработать общие взгляды на жизнь, приоритеты, общие цели, вести какой-то сходный образ жизни - все это намного сложнее найти, чем химию, которая вспыхнет и погаснет все равно. Вот только ваш муж явно, как говорят, "не догулял", т.е. не пережил достаточно страстей и не узнал им цену. Ему придется для себя решить один вопрос: что ему важнее - сохранить семью или все-таки "догулять". Если первое - то у вас есть все шансы выстроить интересный секс в семье, если начать прикладывать к этому осознанные усилия обоих и нести РАВНУЮ ответственность за происходящее (а не сваливать все на кого-то одного, и при этом нести ответственность за донесение своих желаний и учитывание желаний партнера). Если второе - вы с этим ничего не сможете сделать. Возможно, он найдет себе "страсти", потом, когда все это перегорит, он осмыслит ценность семьи. Сможет ли он ее построить с другим человеком - кто знает. Но возможно только так он сможет понять, что из одной страсти совсем не вытекает никакой крепкий брак. //Посыла у меня нет, нет и ответа. Оргазма с мужем никогда не испытывала, особо с ним никогда и не возбуждалась.// Опять же, вопрос к отношениям. На тех же моих сайтах есть статья "Не получается испытать оргазм - в чем причина?" Возможно, просмотрев ее, вы поймете - какая причина в основном ваша. Основной вывод: не стоит мистифицировать секс. Оргазм, удовлетворенность сексом, то, что, как, в какой форме делать, чтобы обоим было хорошо - это все нужно выстраивать. Само собой бывает (и то не у всех) первые 2-3 года. Потом все равно все сталкиваются с той же проблемой. Есть, конечно, браки, построенные на сексе. Но там есть другая проблема - как правило, по всем другим пунктам люди живут как кошка с собакой. И почему все это так - об этом есть в той статье про секс. Вам, думаю, обоим надо принять решение: что вы будете делать? Предъявлять претензии, ставить ультиматумы, негодовать на то, что "нет посыла", притворяться, врать и обижаться, или все-таки вы ОБА (ключевое!) решите взять на себя ответственность за выстраивание этого куска отношений и переформировки самих отношений (раз в этом пункте вы не можете договориться, значит, в принципе в отношениях страдает доверие и душевная близость, о чем я говорил еще в начале) и начнете вместе все это строить, включая секс. Само решение принять можете только вы оба. А вот технически вам может вполне помочь психолог.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

    • Как дать ему понять, что он может меня потерять?

      Мы живём с парнем уже 2 года, он не работает, я все тащу сама, детей у нас нет, всегда все делаю по дому, готовлю, →

      Екатерина, Краснодар, 31 год

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору