Мы - только сожители или все-таки семья?

Мой жених очень холоден со мной в последнее время. Встречаемся 8 лет. Я уже созрела, как мне кажется, на логическое продолжение наших отношений, на замужество и на детей, но прогресса в этом плане нет. Одна деградация, как я погляжу. Он работает, очень устает, приходя домой, а мне тоже хочется его внимания. Все подруги уже с детьми и мужьями, так просто не встретишься, не посидишь с ними. Мои истерики неизбежны, нервы сдают. Если ему хочется отдохнуть, он встречается с друзьями, при этом меня с собой не берет. Только недавно мы стали встречать Новый Год вместе. До этого я ехала к своим родителям, он к своим. Со мной ехать не хотел, к себе не звал. Потом умудрился оставить меня одну на Новый год, и мне пришлось в срочном порядке искать компанию, чтобы не остаться на пару с телевизором. А получилось это так: не приставай ко мне с этим вопросом, я не знаю ничего, и так до 31 декабря. А 31-го днем он заявил, что едет к друзьям без меня. Все эти 8 лет мы не поднимали тему совместных планов, но я, как правильная, все ждала инициативы от него. Набралась смелости, спросила, будут ли у нас дети, он сказал, что мы можем вернуться к этому разговору через несколько месяцев. Сейчас он вернулся из отпуска, а отпуска у нас тоже раздельные, холоден как айсберг в океане. Эмоций - ноль. Когда спрашиваю, семья ли мы, говорит, что да, но я чувствую, что мы только сожители. Совместного досуга нет, если он не работает, то отдых - это диван, компьютер или друзья и пиво. Если я поистерю по этому поводу, то мы можем всю неделю собираться в кино и так и не сходить из-за его занятости или выехать за город один раз за все лето. Вместе с тем только последние год-два он мне дарит цветы без повода. До этого 8 марта/ДР - это не повод для букета был, а теперь примерно раз в месяц приходит с цветами. Я делаю вывод, что он хочет компенсировать то, что не может уделить мне много времени из-за работы, но это только мои догадки. Как мне вести себя с ним, чтобы не отпугнуть своим напором и посягательствами на его свободу? Человек хороший, терять не хочется, но, к сожалению, все чаще думаю про расставание.

Марта, СПб, РФ, 33 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : А что для вас самой семья? Надо полагать, раз вы расстраиваетесь из-за отсутствия совместного досуга, совместных праздников, возможности иметь общие интересы, переживаете из-за того, что у вас нет общих друзей, нет планов толком, он не делает предложения, не говорит ясно о детях.... - ведь выходит, что все перечисленное для вас входит в понятие семьи. А что есть у вас? Совместное проживание, надо полагать - совместный бюджет в той или иной степени, секс. Цветы вот еще есть. Эмоций - тоже нет. Теплоты - нет, доверительных разговоров - тоже нет. Так в чем тогда "хорошесть" человека именно для ВАС? Я не буду спорить, может ВООБЩЕ он и хороший. Но как конкретно с вами он может поделиться своей "хорошестью"? Что хорошего он может сделать для вас? В вашем понимании (да и в понимании многих других людей) семья - это когда люди проявляют друг к другу нежность, даже если устали. Уделяют друг другу обязательно хоть полчаса в день. Не хотят отдыхать раздельно, в большинстве случаев. Стараются иметь общих друзей. Как правило есть хотя бы одно общее хобби. Есть желание быть в официальном союзе и иметь детей. И, конечно, хороший секс, взаимная финансовая поддержка, и эмоции. То есть, ваши пожелания в отношении семьи совершенно естественны. Но практически не реализованы. Что с его стороны? Возможно, ему достаточно того, что в его жизни есть работа, есть его друзья (его личная территория), его личный отдых, его время на себя перед компьютером и довольно удобная женщина рядом, которая позволяет ему жить своей жизнью, и при этом удовлетворяет минимум его сексуальных и бытовых потребностей. Ваши вполне естественные желания на этом фоне вы называете напором? И считаете, что жить нормальной жизнью в общности с другим человеком - это посягательство на его свободу? Задумайтесь, как и когда в своей жизни вы привыкли к тому, что оправдываете ожидания другого человека, при этом полностью наплевав на свои? И почему-то его ожидания считаете важными, его удобство - стоящим внимания, а свое - нет... Деградация, как вы правильно написали. Только не отношений, а вашей самооценки. Может, отношения и не шли (с его стороны) ни к какой семье. Может, он и не собирался созревать для большей близости и теплоты, возможно, ему хорошо и так. А вот ваша самооценка могла за это время существенно упасть. А возможно, была такой изначально. В этом уже можно разобраться только на личной консультации. Но очень хотелось бы надеяться, что вы посмотрите на себя более трезвыми глазами и спросите: "а что хочу от этой жизни Я САМА? И почему я не считаю себя достойной права это получить? Не от одного человека, так от другого?...."

С уважением, Несвитский Антон Михайлович