Как вернуть любовь мужа?

Здравствуйте!
Мне 29 лет, мужу вот-вот исполнится 30. Год вместе жили до свадьбы и год женаты. У мужа уже был брак до меня, и, честно говоря, он из-за меня развелся. У меня тогда был парень. Но мы так влюбились с ним друг в друга, что расстались со своими половинами. Беды начались через полгода, когда будущая свекровь невзлюбила меня. Она женщина такая властная, с первых дней хотела, чтобы с ней откровенничала, а я так не могу. А он матерью дорожит. И вышло так, что я к его родителям перестала совсем ездить. И у нас были ссоры из-за его родителей. А еще он любит своих друзей, мог уйти и очень надолго. Скажет, приду в 12, а сам там загуливается. Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец. Я знаю, я не подарок. Я ревнива, у меня плохие отношения с его матерью (хотя я не начинала с ней войну, она просто меня невзлюбила, а я отказалась угождать ей и прогибаться, я просто прекратила с ней контакт какой-либо). С моей точки зрения, муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. И вот последний раз он внезапно ушел в пятницу на корпоратив, на выходные на рыбалку. Я скучала все эти дни, и, естественно, опять вышел скандал. И опять - если ты так и будешь бежать из дома на все четыре стороны, мы разойдемся. И вот все стало еще хуже. Я в итоге расплакалась, через пару дней попросила прощения. Но смысл в том, что он сказал: "дай мне время, я уже не знаю, что к тебе чувствую. Ты не изменишься, я не изменюсь, а значит либо мне надо сломать себя и быть таким, как хочешь ты, либо выбрать себя и дать тебе возможность найти другого". Я говорю - "так ты хочешь уйти?" А он - "зачем ты давишь из меня это решение?" Смысл в том, что он не встал и не ушел из дома. Он уверяет меня, что у него никого нет и не было. Он говорит, что чувствует пустоту там, где раньше чувствовал любовь. Я начинаю рыдать, он обнимает и успокаивает. Секс был раз за эту неделю, по моей инициативе. Я знаю, что сама во всем виновата, что разрушаю свой брак своими же руками. Я сказала ему - а что если я изменюсь и все исправлю, а он говорит - ну это будет уже из страха, это не будешь ты истинная. Что мне делать? Я действительно хочу все изменить и измениться сама. Я дала себе слово, что больше никогда не скажу ему сгоряча "уходи", я никогда реально не желала его ухода, я пыталась его спровоцировать на разговор, на то, чтобы он перестал бросать меня ради друзей. Как мне вернуть его любовь и доверие? Я очень мучаюсь. Он приходит с работы домой и в целом вроде все как и раньше, садимся, смотрим вместе кино, если подлезу под его руку, обнимает. Но мысль о том, что он не любит меня больше, съедает меня живьем. Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет "ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось, я ухожу". Заранее спасибо. Извините за сумбур.

Ирина, Россия, СПб,  29 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Кажется, вы перепутали любовь и влюбленность, для начала. //Я боюсь, что пройдет какое-то время, и он скажет: "ты знаешь, ничего не вернулось и не наладилось"// САМО может действительно не вернуться и не наладиться. Любая влюбленность заканчивается. На обоих моих сайтах (ссылки - здесь в профиле) есть статья "кризис трех лет в браке" - почитайте, там об этом подробно. А любовь - это уже другое состояние, это - осознанный выбор двоих: выстраивать вместе пространство отношений. И для этого можно и нужно меняться. Но меняться - это осознавать свои потребности, искать разные способы удовлетворения потребностей. А из чего исходит ваш муж? //Ты не изменишься, я не изменюсь// Идея о том, что люди не меняются - очень печальна. Значит, они всю жизнь будут наступать на одни и те же грабли и ничему не учиться. Если же человек делает выводы из жизненных уроков, он меняется. Но меняться он должен не от страха и не в угоду кому-то, а потому что ему САМОМУ это неудобно. //С моей точки зрения муж был неправ в том, что съездит к матери, она ему наговорит, а он приедет и мне рассказывает, а я завожусь сразу. // Он вправе общаться с матерью. Он вправе ее слушать - это его выбор и его границы. Но вы имеете право настаивать на том, чтобы он просто не пересказывал вам это. С какой целью он это делает, чего хочет добиться? Какая потребность стоит за этим? - вот так и начинаются спокойные выяснения... //Я устраивала ему скандалы. Вплоть до того, что кричала, что раз ему важнее его друзья, значит разойдемся и делу конец.// И это тоже может измениться. Если вы вместе выясните, какая потребность стоит у него за этими загулами, что ему в этом важно, и что важно вам. Чем вас так ранят его походы к друзьям? Чем задевают? У вас какие потребности стоят за тем, чтобы он меньше с ними общался? Определитесь сначала со своими потребностями. Возможно, вы сможете их реализовать каким-то еще путем, кроме как настаивать на своем и все. Ни одни отношения не будут строиться без конфликтов и при их грамотном течении - компромиссов. Ни один человек не пришел в мир только для того, чтобы оправдать ваши или его ожидания, поэтому ждать, что к любому из вас как ключ к замку подойдет какой-то другой человек, который будет идеально соответствовать всем особенностям каждого - не стоит. Так не будет. Всегда интересы будут в чем-то конфликтными, всегда под партнера придется подстраиваться в той или иной степени. Каждому. Если будет подстраиваться только один - будет унижение, боль, зависимость. Если всегда стоять на своем со скандалами - тоже будет боль... Учитесь строить отношения. Если, конечно, он захочет их строить, а не искать очередной надежды на полное совпадение, которая вряд ли оправдается вообще.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.