Отношения с женатым - есть ли смысл?

Добрый день, Антон Михайлович. Мне 37 лет, 10 лет в разводе, мой ребенок с моими родителями, я живу одна. После развода была переоценка всего... долго приходила в себя. Пара незначительных романов не привнесли в мою жизнь душевного равновесия. Встреча с моим нынешним мужчиной казалась судьбоносной, мне захотелось жить и любить вновь, я стала жить встречами, ожиданиями, и это по сей день... Он женат, старше меня на 14 лет, живет в другом городе. Он приезжал без предупреждения и так же исчезал, без объяснений и обещаний. Изначально было ощущение неясности, я задавала вопрос: "и сколько мы так будем?" - на что он отвечал всегда. По работе часто выезжая по разным городам, у меня бывает 2-3 раза в месяц. Он человек с положением и статусом и со всеми приложениями к этому, тем самым привлекателен слабой половине. К тому же он приятен, общителен, обаятелен, мужественен, мужчина Мечты. Мои переживания понятны изначально, я понимала его возможности, оценивая свое положение и понимая, что я из тысячи и удерживать его не в моих силах. Понимание того, что с ним комфортно, безопасно, удобно жить, зная, что он где-то есть. Такими мужчинами не разбрасываются, все казалось со смыслом и любовью даже, но состояние подвешенности не покидало. Он даже просил родить, говорил, что я почти как жена, что любит. В начале наших отношений он делал подарки, один даже крупный, но все реже и мы реже и меньше стали проводить время. Я убеждала себя, что никто ничем не обязан, это не главное. В душе понимая, с его-то возможностями другая бы так не сидела, ну и в глазах подруг выгляжу простушкой, как они и говорят. Возможно редкость наших встреч также спасала отношения. Всегда его оправдывала, нет времени, занят, он устает, ему некогда. Изначально так сложилось, мы не созваниваемся, не пишем смс, за 5 лет это стало нормой. Со временем мои мечты и ожидания стали оседать, до каких-то пор меня все устраивало, не было времени остановиться, подумать, что же дальше. Глотая обиду и сдерживая эмоции, я берегла его душевное равновесие, не доставая его ни расспросами, ни звонками. Со временем я стала больше замечать, слышать, картина прояснялась. Стала узнавать, что с кем-то флиртует, с кем-то ночует, ездит и другое, о чем я могу только догадываться. Жена в другом городе, и наверняка живет с этим как-то, но она жена. У меня никогда не было ревности к жене, я знала, что такого не понесу, и видов не было в таком плане. Подозрения подкрепились фактами, другая женщина, появлялся на некоторых мероприятиях, причем открыто и без объяснений, как обычно, запутывая всех. У нас всего лишь ночь, проведенная вместе, и опять пустота и без того редкие встречи. Я стала замечать, как он пишет кому-то, оправдывается и прячет сотовый. В итоге я извела себя разными догадками и пыталась выяснить корректно, возможно у него кто-то появился, на что не получила ответа. Столько лет я сдерживала в себе эмоции, чувства, у меня не было времени даже обидеться или покапризничать. Понимаю, теперь нам даже не о чем поговорить, нет общих интересов, тем и вообще ничего. Вижу, какое изобилие женщин вокруг, а он такой заманчивый, ревность объедает, самооценка скатилась, понимаю, ничего поделать не могу. Все праздники, яркие события он где-то, с кем-то, а я в дальнем углу его жизни. Безумная боль и обида, и терять его страшно, но понимаю, что придет конец. Рвать сразу и безвозвратно, зная, что в моей жизни такого больше не будет, но нужен ли он такой? Либо тянуть себе жилы, зная, ему комфортно и удобно везде понемногу. Мы по работе были связаны, и это тоже меня обнадеживало, как забота косвенная. Понимаю, что так жить невыносимо, но остаться одной, зато гордой и с достоинством, идти в неизвестность и нестабильность в жизни и работе. К чему приведут, если терпеть и ничего не менять, отношения без развития... Как увидеть горизонт и идти куда-то дальше... Еще несколько лет назад я хотела быть с ним всю жизнь, пусть в такой роли, в надежде видеть чаще, проводить время больше. Сравнивая похожие ситуации, где годами люди любят, встречаются и уже все знают, включая жену. В душе всегда понимала, что это роль жертвы и есть ли смысл в этом. Сколько могут продолжаться такие отношения?