Муж думает о другой. Как жить в таких отношениях?

Здравствуйте!
С моим бывшим мужем мы прожили 13 лет. Наш брак для нас обоих был вторым. Уже обожженные первой неудачей, мы подходили к выбору спутника жизни с некоторым расчетом. Не материальным, а скорее, душевным. Мы одинаково смотрели на жизненные ценности, на семью, на отношения мужчина-женщина. У нас не было такой сумашедшей любви, от которой крышу сносит. Было тепло и взаимное уважение. У нас родились двое очень желанных детей. Мы начали свой небольшой бизнес, чтобы обеспечить их. Но постепенно начали друг от друга отдалаться. Поначалу я пыталась остановить этот процесс, но муж не шел на откровенный разговор на эту тему, и я замкнулась в себе. Нас стали соединять только дети. А два года назад я заболела и не смогла поехать с ним в отпуск. И он там встретил женщину моложе меня на 10 лет. И влюбился. Просто потерял голову, как мальчишка. Приехал и сразу сказал, что хочет быть только с ней. Я видела, что он буквально не в себе и понимала, что жизнь рушится. Но не сумела его остановить. Он бросил все, подал на развод и уехал. Я очень тяжело переживала разрыв, долго болела. Но мне надо было продолжать работать в бизнесе, чтобы обеспечивать детей. Он помогать не мог, так как жил у нее в чужой стране нелегалом. Легализоваться там оказалось сложнее, чем он думал. Потом ему надо было приехать, чтобы сделать какие-то документы для легализации. Дети очень радовались его приезду. Он прожил у нас больше месяца и опять уехал к ней. Но очень быстро вернулся. Сказал, что не может там устроиться и попросил моей помощи, чтобы я помогла ему вернуться в старую профессию. Он был моряком торгового флота. Я помогла ему оформить документы, восстановить старые связи. В итоге, он сумел вернуться в море, получил контракт на 4 месяца. Пока все оформлялось, он жил у нас, помогал мне управлятся с домом и занимался детьми. После возвращения из рейса обещал заехать проведать нас, перед тем как поедет к ней. Говорил, что хочет, чтобы мы оставались друзьями и что ближе меня друга у него нет. Пока он был в море, я писала ему письма о детях, о его маме (я за ней присматриваю), о наших общих друзьях. Я уже как-то успокоилась, смирилась с нашим расставанием, внутренне отпустила, хотя понимала, что продолжаю любить.
А после рейса он приехал и сказал, что хочет вернутся в семью. Она его бросила и роднее нас никого у него нет. Просил, чтобы я помогла ему пережить это все, говорил, что понял, что любит меня, но по-другому, не так, как ее. Говорил, что лучше меня женщины не встречал. И я не устояла, приняла его, порвала с мужчиной, который меня любит.
Теперь мы, вроде, вместе, но мне все хуже и хуже. Я понимаю, что он со мной потому, что она его бросила, а не потому, что я нужнее, чем она. Это во мне постоянно болит. У нас, вроде, теплые отношения, он обо мне заботится, у нас хороший секс, и он нежен со мной. Но я вижу, как при звуках песни о любви у него наворачивается слеза. Она все время с ним. И значит - между нами.
Я устала от этой боли. Я говорю ему об этом, а он говорит, чтобы я потерпела, что все пройдет, и он ее забудет.
Но чем дальше, тем больше мне кажеться, что я совершила ошибку. Что не смогу я жить с человеком, для которого я не единственная, не та, без которой нельзя жить.
Он говорит, что любит меня, но и ее тоже. А я все время думаю о том, что если бы у него была возможность быть с ней, его бы со мной не было. И мне все труднее мириться с такой ролью в отношениях.
Я совсем запуталась. Я люблю его и не хочу еще раз терять. И дети безумно счастливы тому, что он опять с нами. Он замечательный и любящий отец. И я вижу, что он нуждается в нас.
Но и не знаю, как мне самой жить в таких отношениях.

Инга, Вентспилсс, Латвия.,  46 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Инга.

Действительно, все очень непросто. Но давайте попробуем разобраться. Ваш брак прошел, в общем-то, нормальные стадии. И даже в вашу пользу тот факт, что отношения начались не на почве безумной страсти, а на почве уважения, симпатии, здравого расчета и трезвой оценки ценностей каждого. Ошиблись ли вы в этом? Однозначно - нет. Вы действительно оказались близкими по духу людьми, с общими ценностями, родили и воспитываете двух желанных и осознанно приведенных в этот мир (в наше время это не так часто встречается!) детей, вы смогли построить общее дело, вы уважали друг друга и смогли вырастить общее чувство - ЛЮБВИ. Да, это и была любовь, и есть, думаю. А то, от чего "сносит крышу" - это влюбленность, страсть, срок жизни которой - максимум 3 года, а некоторые психологи считают, что и того меньше. Вот только при наличии любви можно было бы привнести и компонент страсти в семью. Но редко кто умеет делать это осознанно. И так получается, что люди, не находя острых ощущений, отдаляются, начинают тяготиться рутиной, страдать от нехватки эмоций... И часто именно на эту почву приходит новая влюбленность, которая воспринимается на фоне эмоционального дефицита как "любовь с Большой Буквы". По сути, такие союзы нежизнеспособны, как правило. Да, в общем-то, и в вашем случае так вышло у мужа. Не важно, она его бросила или нет - на самом деле он тоскует не по ней. А по МЕЧТЕ. По мечте о сильных эмоциях и безумной любви. Вашему мужу тоже, надо полагать, за 40, и о себе дает знать угасание некоторых функций, которое еще не фатально, но все же, напоминает о том, что молодость не вечна. И тот "рывок за эмоциями" отчасти мог быть вызван тем, что ему показалось, что в браке с вами он чем-то эмоционально обделен. Видимо, ему нужны были эмоции более сильные, чем вам. А когда он понял, что его "любовь" вряд ли выживет, то он оставил себе просто тоску по переживанию этого чувства и назвал это "любовью к ней, которая у него еще осталась". Но на деле то, что он построил с вами - его единственная настоящая любовь. Осталось лишь, чтобы он сам смог это понять и озвучить. Почитайте книгу Гери Чепмена "пять языков любви", отрывок из нее есть на моем сайте в разделе "истории" ("влюбленность и любовь: найдите отличия"). Думаю, вы с помощью этого текста сможете сформулировать для мужа (прежде всего это надо осознать ему!), чем отличаются влюбленность и любовь. А во-вторых, прочтя всю книгу целиком, сможете понять, чего конкретно вы недодавали друг другу, и еще сможете это сделать. Страсть можно создать в отношениях. Наполнив эмоциональный сосуд другого. И это можно сделать в любом возрасте, было бы желание партнеров. А оно пока есть. И этот момент не стоит упускать. Если вы пойдете этим путем, уже через месяц-другой он начнет забывать про нее и осознает до конца, кто в его жизни единственный.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору