Должна ли я его вдохновлять?

Здравствуйте! Меня беспокоят наши отношения с мужем, точнее мое отношение к нему. Мы женаты более 20 лет (одноклассники), у нас взрослый сын. Брак был по любви, пережито было много. Муж мой человек довольно легкомысленный. При том, что я всегда чувствовала его любовь, я всегда была недостаточно счастлива с ним, т.к. будучи человеком способным, он на сег. день "неудачник". Т.к. были в его жизни и легкие наркотики, и неск. лет пьянства, потеря хорош. работы, доверия друзей, испорченная репутация. Но все эти годы я верила, что все наладится, любила проводить с ним время, поддерживала его всячески. Но посл. год что-то изменилось. Он работает рабочим, тяжело, мало зарабатывает, и конечно, не чувствует себя счастливым и реализованным. Я больше зарабатываю, более ответственно отношусь к работе, и весь дом на мне. Очень устаю. Иногда чувствую себя жонглером, котор. надо одновременно сделать очень много дел. Муж же приходит с работы и спит, либо смотрит телевизор. С недавнего времени мы стали спать в разных комнатах, т.к. муж ночью долго смотрит телевизор, а я люблю тишину, и мне необходимо выспаться, т.к. наутро предстоит тяжелый день. С сексом у нас всегда было все в порядке. Муж в этом плане человек очень активный. Но в посл. время я его совершенно не хочу. Я вдруг стала замечать (и не пойму, было ли это раньше, т.к. и мыслей таких у себя не помню), что он плохо выглядит, редко моется, небрежен в быту, у него много очень неприятных привычек, он будто совершенно расслаблен и не сосредоточен ни на чем. Меня стало раздражать, как он говорит и что. И я очень радуюсь, когда его нет дома, и никогда не желаю его скорейшего возвращения. Кстати, также по отношению к нему чувствует себя и наш сын. Он обожает быть со мной дома и очень не любит, когда возвращается отец. Но муж-то все время спешит домой к своему телевизору. Мне самой стало неуютно так жить и так чувствовать. Но я не знаю, что делать. Наверное, если бы муж нашел хорош. работу, оживился, его глаза бы загорелись, и я бы стала относиться к нему иначе. Иногда думаю, что я должна вдохновлять его на "подвиги", а я стала вечно недовольная. Но я же не могу искусственно заставить себя чувствовать другое. Очень буду благодарна за Ваш ответ.

Анюта, Санкт-Петербург, 37 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вот то, что видно из вашего текста. "Всегда был легкомысленным". Но какое-то время это вас не беспокоило. Ничего удивительного - видимо, брак у вас был совсем ранний, а какое значение имеют социальные достижения в 16 лет? И это нормально. Всему ведь свое время. И в 20-25 это еще не так важно. Важна страсть, общность интересов, общий поиск в жизни, совместное взросление, открытие нового. Но после 30 наступает, как правило, этап, когда люди должны как бы окончательно определиться со своим взрослением. То есть, к 30 они чаще всего и решают - как строить жизнь уже всерьез, накопленный опыт дает возможность говорить о точности выбранной профессии, образа жизни и т.д. И после 30 человек спокойно возделывает свой кусок пашни, не размениваясь уже на эксперименты и поиски. Видимо, у вашего мужа так и не произошло должного взросления. Иными словами, он не нашел себя. Кто в этом виноват - да тут и виноватых искать не стоит. Можно понять только свою долю ответственности. Прочтите на моем сайте статью "жена как мама" - возможно, там вы найдете знакомые мотивы. И возможно, именно в этом - часть вашей ответственности, если вы многое брали на себя и не считали своего мужа достаточно взрослым, чтобы он ощутил себя таковым - например, полностью ответственным за семью. И наверное, длилось все это не один последний год, а дольше, просто в силу привычки видеть хорошие стороны, вы не хотели замечать этот подспудно шедший в вас процесс обесценивания мужа. Вот эта стратегия "я его должна вдохновлять" - из той же серии. Опять ВЫ должны что-то для него сделать. А он сам что должен сделать для себя и для вас? Чего он сам хочет? - пока возвращается домой даже не к вам, а к своему телевизору. И следить он за собой, вероятно, стал меньше, потому что внутренне все меньше и меньше ценит сам себя и ваши отношения. Вы, самим фактом своего к нему отношения (несколько покровительственного, возможно) укрепили его в роли "сына", а не самостоятельного мужчины. Но в итоге вы просто устали исполнять роль мамы. А он еще не понял, что детство кончилось. Возможно, в вашем тексте упущены еще какие-то нюансы и детали, поэтому однозначно утверждать, что все написанное мной - точная версия событий, не берусь. Но главное очевидно - ОН должен что-то наконец сделать сам для себя. И найти в себе внутреннюю мотивацию. А этому вы скорее поможете бездействием, нежели привычной поддержкой и подхлестыванием. Иногда мужчине надо остаться в вакууме, чтобы осознать, где он на самом деле находится. И тогда он сам начнет искать себе источник вдохновения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович