Нужна ли семейная жизнь?

Здравствуйте, часто читаю вопросы вам и ответы на них. Я еще молод, и семейная жизнь впереди. Я с девушкой почти три года, и у нас, вроде как, все хорошо, мы любим друг друга. Как-то это глупо звучит) Она очень целеустремленная, в отличие от меня. Сильна в достижении своих целей (учеба, работа). Я довольно пассивен и избалован, так как меня всегда обеспечивали, и до сих пор я не работаю. И учусь неважно. Девушка довольно слаба в некоторых ситуациях, может многое позволить. Унизить себя, например. Мы очень разные, и сначала я пытался переучить её и докапывался вопросами, почему так, а не иначе, но она кротко терпела, извинялась, хотя и не за что особо, она и так практически идеальна, - умна, красива, добра. Моя мама на неё молится, что у такого, как я (плохого студента и бездельника), такая, как она. Решил написать, так как я немного запуган тем, что постоянно вижу, что личная жизнь не приносит счастья. Постоянно чем дальше, тем больше люди ссорятся. Раньше верил в сказочную жизнь, но последнее время сомневаюсь, поэтому появляется неуверенность, а надо ли мне это. Может, лучше быть гулякой и жить в удовольствие. Был бы рад, если бы Вы как-то прокомментировали мои слова. И второй вопрос такой, - она никогда не испытывала оргазм, - не может сама себя удовлетворить тоже. Секса довольно мало, но я в состоянии потерпеть. Я надеюсь, с возрастом это может измениться к лучшему. Я считаю, ей нужно обратиться к сексологу - для консультации, просто, чтоб ей объяснили, что и как. Она говорит, что согласна, но звонить сама стесняется, и что если я позвоню и договорюсь, она пойдет. Значат ли её слова, что она лично не считает нужным туда идти и говорит это только, чтоб я отстал? (про психологов говорят, что тащить к ним - бесполезно, что человек должен сам хотеть посетить специалиста). Извините, что так длинно, надеюсь, ответите. Спасибо.

Сергей, Санкт-Петербург, 23 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Начну с конца. Тащить к психологу, конечно, нет смысла (как и к сексологу, да, в общем-то, вопрос об отсутствии оргазма можно решить и у психолога, если ваша девушка точно знает, что у нее нет выраженных гинекологических заболеваний). Но сама девушка испытывает потребность в оргазме? Ей самой хочется это испытать? Ей интересно разобраться в себе? Если да, но она просто стесняется - помогите ей, позвоните, запишите. Если чувствуете, что ей не очень хочется - задайте вопрос, почему. Возможно, в вашей девушке есть какие-то убеждения, страхи, связанные с личной жизнью. Например, ей внушали в детстве (не обязательно прямо, бывает и косвенно), что удовольствие от секса - это "грязно", "неправильно", что только "непорядочные" женщины могут это чувствовать. Или в ее родительской семье могли просто негативно отзываться о сексе, считать половые органы "грязными". Или застали девушку за мастурбацией, наказали. И сам эпизод из памяти девушки стерся (а детская мастурбация бывает и в 3 года, и в 5 лет - это вариант нормы, но не все родители об этом знают), а вот чувство запрета на полноценный секс осталось. Много что еще могло быть. Вот это и выясняется в работе с психологом. Но предварительный разговор с вами может пробудить в ней большую открытость и желание разобраться в себе. А также большее доверие между вами. Про семейную жизнь. А какого такого счастья вы ждете? Вот вы живете сейчас, у вас есть близкий человек. Как я понимаю, она у вас одна. Но вы стесняетесь слов о любви (хотя что в них глупого? иметь чувства - это стыдно? А почему? - задумайтесь над этим, кто вам сказал, что мужчине стыдно любить женщину и проявлять свои чувства?), и боитесь, что семейная жизнь не принесет счастья. Да, она не будет вечным праздником. Просто потому, что его не бывает. Но вам надо выстроить систему приоритетов. Наверное, в жизни человека, не обремененного обязательствами перед семьей, праздников больше. Но нет и настоящей опоры, поддержки. Никто не разделит ВСЮ вашу жизнь - и удачи, и неудачи, и болезни, и проблемы, и искреннюю радость, и успех. Будут люди, которые иногда будут рядом. И возможно, вы им не будете нужны тогда, когда у вас не все ладно. Но и обязательств будет меньше. Что вам важнее? Вечного рая не бывает ни там, ни там - в одном случае есть обязательства и надо постоянно притираться к другому, быть гибким, уметь улаживать конфликты. В другом - есть моменты острого одиночества и понимания, что никому не нужен всерьез. В одном случае есть свои радости, в другом - другие. И решить этот вопрос можете только вы сами. Но если вам сейчас хорошо с человеком и у вас действительно есть чувства, какой смысл бояться гипотетических трудностей? Только пойдя в определенный опыт, как та же семья, можно понять, как оно там. А заранее надумать и нафантазировать можно ведь и то, что окажется на деле очень далеко от реальности. Как в лучшую, так и в худшую сторону.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович