Дочь страдает от конфликта матери и отчима

Добрый вечер. Хочу попросить помочь разобраться в сложившейся ситуации. С мужем прожили 3 года. За это время было много проблем в финансовом плане, в бытовом, в личном. Нажили кучу кредитов, из которых просто уже не выбраться. Муж младше меня на 9 лет, у меня есть дочь 10 лет, в отношении с которой вначале складывалась замечательная идиллия, но со временем все сошло на нет. Появились обиды дочери на то, что ее не замечают. В доме началась напряженная обстановка, вечные скандалы и ругань. Нервы стали сдавать, во время скандала не раз предлагала мужу закончить отношения и разойтись, но он не соглашался. Начал работать до 10.00 вечера, в выходные пропадал с машиной, если удавалось построить планы на вечер, то обязательно раздавался звонок с просьбой о помощи другу, и муж бросал все дела дома, даже если после работы уставший и голодный, все равно ехал по первому зову друга. В последнем скандале, можно сказать, выгнала, сказав, чтобы собирал вещи и к моему приходу его не было, а я подам на развод даже без его согласия. На развод не подала, решила, что образумится, но ошиблась. Взяв только то, с чем пришел, муж ушел к матери, которая была против нашего брака. Заведомо предчувствуя все это, я рассказала ей все до прихода домой, но переступив порог квартиры, дочь все равно начала проверять шкафы и полки. Когда она поняла, что все произошло не на словах, бросилась звонить, потом плакать. Разговор я не слышала, только увидела слезы на глазах, жуткую обиду и боль, что она ничего не значит для него. Сгоряча набрав номер, я бросила фразу, что не прощу слез ребенка. Ребенок на звонки трубку брать не стала, позже даже удалила номер. Потом муж перезвонил и начал говорить о том, что я его не понимала, скандалила и выгоняла. За 1.5 часа разговора в мой адрес не было не произнесено не одного хорошего слова, кроме обвинений и упреков. Лишь вопросы о том, нужен ли он, хотим ли быть с ним. Не на один вопрос прямо я прямо не ответила. Сказала, что он должен разобраться в себе сначала, правильно расставить приоритеты и понять что для него важно в жизни. Позвонив на следующий день, услышав, что происходит с ребенком, реакции не последовала, на его слова, что в свой выходной он приедет поговорить, я сказала, что не хочу его видеть и положила трубку. Дочь на следующий день ждала его до последнего и надеялась, что он позвонит - все безрезультатно. По словам мужа, возвращаться он не собирается, будет по мере возможности нас навещать. Что делать, я просто не знаю, я не была готова к такой реакции дочери. Ожидая предстоящий разговор, я, честно, не знаю, как поступить. Спасибо.

Кира, Питер,  31 год

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Кира.

Так или иначе, у вас сложилась семья. Ваша дочь по-своему привязалась к вашему мужу, и это не так уж плохо. Однако, разбираться в себе предстоит прежде всего вам. Из вашего письма непонятно, хотите ли вы сами продолжать с ним жить и искать какой-то компромисс. У вас типичный кризис трех лет, когда первая волна чувств проходит, обнажаются все недостатки, и возникает необходимость перехода на иной уровень отношений. Туда можно попасть только если оба принимают осознанное решение искать компромисс. Предложите мужу проговорить все ваши сложности не в тоне упреков, а в тоне конструктивного диалога - что каждому из вас не хватает в семейной жизни, пусть каждый постарается настроиться выслушать другого и понять его. Постарайтесь говорить не в ключе "ты виноват, потому что"... или "ты не делаешь для меня того-то", а поговорить о своих чувствах "мне больно от того, что мы с тобой не поняли друг друга в вопросе о"... или "я чувствую себя подавленно, когда ты делаешь это"... и т.д. Предложите мужу тоже говорить именно в этом ключе. У вас еще есть шанс сохранить семью, и им стоит воспользоваться. Вы сами нередко, по вашим же словам, при первых признаках конфликта и усталости тут же предлагали отношения закончить. Это, видимо, наложило отпечаток на поведение мужа. Если вы действительно хотите построить семью, нельзя ориентироваться на идиллию первых месяцев, она не вечна. А вот уметь не отступать при конфликтах и ставить себе цель договориться и найти компромисс - то, чему вам обоим надо учиться сейчас. И если вы оба примете решение это делать - у вас, думаю, получится. Возможно, и помощь специалиста не помешает.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.