Как разобраться в поступках мужа?

Добрый день, Антон, помогите разобраться в себе и в ситуации. Живем с мужем 22 года, официально 16 лет, двое детей, работаем, занимаемся детьми, много точек соприкосновения, интересов, совместных дел и времяпровождения. 1,5 года назад я узнала о его измене, разнос получился сильный, был составлен брачный контракт, и я была решительно настроена на развод, т.к. где-то наверно идеализировала во многих вопросах, а потом брак наш венчан, и я к этому очень серьезно отношусь. Но он держался за каждую соломинку, чтобы не уходить, куча отговорок и т.д. Прошло время, все осталось почти как раньше. Я сказала, что для меня измена - это предательство, спрашивала, что было не так, что он сделал это, он говорил, что все было так, что я хорошая жена, друг и мать, просто он такой. Несмотря на то, что он знает, что меня это оскорбило и т.д. и знает, как все бушевало в семье, когда все вскрылось, и что готова подать на развод, за такие вещи он продолжает жить второй жизнью, ищет встреч с девушками, в основном, за деньги. Это я точно знаю, только, как говорится, за руку пока не поймала. Что это болезнь? Может, мне признаться, что я знаю о его похотливых желаниях и т.д., и что урока он все равно никакого не вынес, что меня не устраивает, что "он такой"? Или это я такая тупая, что веду себя так, что ему кажется, что можно продолжать так себя вести, он-то, конечно, думает, что все делает секретно и незаметно... какая-то игра. На сегодня я уже переварила, как могла, эту измену, и эмоции уже не так будут мешать в решении вопроса. Думаю, что если застукаю, то даже объясняться не буду, отнесу молча документы и все, не вижу больше выхода. У меня такое ощущение, что он как бы подталкивает меня к этому, бывают разговоры, что, мол, так долго не живу, что я могла бы попробовать с другим мужчиной, я эти разговоры пресекаю, т.к. мне они неприятны, я говорю, давай разводиться, раз у нас все так плохо, но как только ситуация доходит до точки кипения, он сразу говорит, разводиться не хочу и т.д. У меня ощущение, что я в замкнутом круге, и что я его тоже создаю и понимаю, что скорее всего я его и должна разорвать. Что Вы можете посоветовать? Спасибо.

Анастасия, Санкт-Петербург, 38 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Что посоветовать - разбираться и еще раз разбираться. Прежде чем совершать резкие движения. И вот в чем: 1. Вы пишете, что брак венчанный. А для вашего мужа вера - столь же серьезное дело, как и для вас? Насколько ваши убеждения тут совпадают? Или он венчался только потому, что на этом настояли вы? Проясните в спокойном разговоре, какие у него принципы на самом деле, искренне он верит в святость венчанного брака? Или он утратил веру? Вариантов много - он мог не так сильно верить, как и вы, а может, со временем он перестал справляться со своими желаниями? Тогда 2. Возможно, ему чего-то не хватает сильно в сексе, даже если вера у него есть. Но ведь он живой человек со своими желаниями. И вера никак не может и не должна мешать полноценному сексуальному общению супругов. Возможно, о чем-то он боится вас открыто попросить, и возможно, вы не уделяете этой теме достаточно внимания. Он, боясь натолкнуться на отрицание и пренебрежение, "втихаря" ищет это у других. Но возможно, если вы спокойно поговорите с ним и поймете, чего ему не хватает, сможете ему это дать? И если ваша личная жизнь с ним станет более насыщенной, у него уйдет потребность искать ее на стороне? 3. Вы продемонстрировали ему сильную обиду. Вас можно понять. Но из позиции обиды невозможно строить дальнейший диалог. Вера, которая у вас есть, учит прощать. Прощать - не значит позволить сесть себе на шею и терпеть дальше то, что вы терпеть не хотите. Но внутреннее прощение и попытка понять могут вас позволить просто начать с ним говорить конструктивно, а не размахивать кистенем, образно говоря, сметая все на своем пути. Сделать попытку простить и понять - это просто сделать шаг к диалогу. К чему приведет диалог - вы сами увидите. И если поймете, что муж не собирается менять своего поведения - вы сами сделаете выводы. Но если вы будете мягче - возможно, он почувствует ваше пощение и принятие, и сам захочет измениться. На моем сайте (ссылка есть в профиле) в разделе "истории" есть статья "почему мужчины изменяют". Она поможет вам понять некоторые тонкости мужской психологии. Понять - это опять-таки не значит тут же оправдать и позволить продолжать в том же духе. Понять - это начать слышать и слушать другого. А без этого не может быть никакого диалога и понимания. Также надо суметь донести свои переживания в корректной форме. А это значит, использовать не упреки и осуждение, а рассказать о своих чувствах. Человек лучше воспринимает, когда ему говорят "мне больно..., я чувствую... я переживаю потому что..." чем "ты виноват в том... твои поступки отвратительны" и т.д. "Я-подход" поможет ему услышать вас, "ты-подход" лишь вызовет желание защищаться и отстаивать свою правоту. Думаю, у вас еще есть шанс разобраться и наладить отношения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович