Можно ли наладить отношения с мужем?

Здравствуйте!!! помогите, пожалуйста, мне разобраться, самой у меня не получается... Мы с мужем поженились 3.5 года назад, особого желания не было регистрировать отношения ни у кого, но я понимала, что возраст уже немаленький, но главное - я верующий человек, и на меня была наложена епитимия (или я выхожу замуж, или не вступаю в интимные отношения).... мы обсудили и пришли к выводу - пожениться, пошли и просто зарегистрировали свои отношения... но условие было - оставить наши отношения, какие были.... мой муж жил, как хотел, деньги в семью не приносил, приходил, когда хотел, постоянно пил, но постепенно он менялся. я понимала, что наши отношения - это мой выбор и что должна терпеть, я просила его о ребенке, но он категорически не хотел, аргументируя, что мало зарабатывает, хотя зарплата у него немаленькая... Все это развивалось, и пришло к тому, что я рыдала целыми днями, я не знала, что делать, мы с ним жили в течение 2 лет как брат с сестрой, сначала он не хотел заниматься, потому что знал, что я буду настаивать на ребенке, а потом у него все там постепенно атрофировалось. и он стал психогенным импотентом... я стала настаивать на лечении, а он говорил, что у него все нормально... Короче, я все-таки его вытащила к андорологу. и оказалось, что у него азооспермия... но на данный момент он согласен на ребенка... Но главное, что я не могу наладить нормальные человеческие отношения, когда люди уважают и ценят друг друга, общаются на различные темы, доверяют свои переживания... Это в принципе возможно в семейной жизни или это все сказка, о которой все рассказывают..... не хочу жить как соседи, которые живут ради статуса или еще каких-то причин... мы живем как соседи, у нас нет общих планов, интересов, секса, нежности, разговоров... подскажите, что в этой ситуации можно сделать??? как наладить отношения?

Наталья, Волгоград, 30 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : ПО вашему письму, увы, складывается ощущение, что ваша семья и отношения были нужны по большому счету только вам. Ваш принцип был по поводу веры (или - или), ваше желание было иметь детей, вы сами, как пишете, "вытащили" его к андрологу, и по факту, у него даже толком не было сексуального желания (может быть, его пересиливал страх перед вашей беременностью, но если у мужчины есть настоящее желание - как правило, этот фактор не в силах остановить вот так легко и просто, как у него получилось). Вывод напрашивается, что он просто шел у вас на поводу. И до поры ему это просто было удобно, или не было других вариантов. Потом он узнал диагноз, и испугался, что после себя ничего не оставит. Видимо, только это подвигло его согласиться на ребенка. Но МУЖЕМ он вам по большому счету не стал. Да, все то, что вы описываете - нежность, секс, общие планы, разговоры и интересы, все это бывает в нормальной семейной жизни. Когда каждый друг рядом с другом, потому что хочет быть именно с этим человеком, а не потому что боится чего-то или просто плывет по течению. Вам стоит всерьез задуматься - а можете ли вы изменить изначальное нежелание человека быть вашим мужем и идти с вами по жизни, строить семью? До какого-то момента он может быть с вами из страха или удобства, но вряд ли в такой семье могут быть те отношения, о которых вы говорите. Вы написали интересную вещь. Ваши отношения - это ВАШ выбор. А его выбор? И почему вы выбрали такой тип отношений, в котором к вам заведомо относятся хуже, чем вы к партнеру? "Любовь зла" - это на самом деле просто отговорка для тех, кто не знает причин, почему одни выбирают счастливые отношения и им "везет", а другие - выбирают проблемные отношения или безответные. О том, как это происходит на самом деле, вы можете узнать хотя бы в общих чертах из двух статей на моем сайте - "Кто виноват в безответной любви" и "Любовь к плохим мальчикам". Думаю, вы сможете глубже понять себя и сделать выводы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович