Почему до сих пор не ушла от мужа?

Добрый день! Помогите, пожалуйста, не могу разобраться. С мужем 10 лет, 9 в браке. Мне 30, ему 34. С некоторого времени с ужасом начала осознавать, что муж абсолютно инфантилен. Нет, он не стал таким "вдруг" - был с самого начала, но и я была "зелёная" и влюбленная, потому на большую часть недостатков закрывала глаза, думала "всё пройдет, перебесится, остепенится, возмужает". Много чего произошло за это время... Были и пьянки с друзьями, но с ними справились путем длительных объяснений, а потом и смены места жительства. Были и девочки, гораздо младше, которые смотрели на него с восторгом, а он на этом самоутверждался. (Ведь это не зануда-жена, которая просит ответственности, усилий, денег...) Было и абсолютное безденежье. На данный момент ситуация такая: я много работаю и полностью обеспечиваю нас, муж - "пропадает" на работе, но в семейный бюджет почти ничего не приносит - зарабатывает мало и тратит на карманные расходы. Маленькие заработки по причине его неорганизованности и безответственности (работает сдельно), ну и начальство любит им безотказным пользоваться. На мои просьбы устроиться на стабильную работу отвечает в духе "А мне эта работа нравится... и график свободный..." Дома появляется поздно - поесть и поспать. Пыталась договориться, чтобы приходил пораньше и помогал мне прибраться, приготовить, просто пообщаться, чтобы отвлечь меня от работы (дизайнер, работаю дома) - соглашается, но на деле все так же. Соответственно, никакого общения уже не осталось. Прошу поговорить о чем-то душевном - "Я не понимаю, что ты имеешь в виду. И вообще не хочу затрагивать тему отношений, потому что опять выльется в скандал". Секса тоже почти не осталось - он для меня уже не мужчина, а скорее ребенок. Ну а ребенок меня как-то не возбуждает. Почему до сих пор не ушла? Много потраченных лет, неуверенность в себе - комплексы с внешностью и не могу иметь детей (а кому такая нужна?). Ну и с детства вбитая ответственность - "Мы в ответе за тех, кого приручили". И до сих пор папа мне это напоминает, если пытаюсь пожаловаться. Предлагала развестись, в ответ - психи, истерики, "Я люблю тебя!", "Всё будет хорошо!" (на уточнения "как и что хорошо?" - ничего конкретного) "Никто тебя не будет так любить, как я!", а потом рвется уйти и напиться. Последнее время мне все больше становится жалко себя. Довела себя до ручки - начиная от того, что нет никаких удовольствий, да и просто отдыха себе позволить не могу, заканчивая тем, что был поставлен диагноз - нервное истощение, с рекомендацией лечится в стационаре. Вроде всё понимаю, а как сделать последний решительный шаг - не знаю, боюсь.


Ирина, Киров, Россия,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

Судя по письму - вы очень многое осознали: на что вы сами закрывали глаза, какие перемены с вами произошли, какие потребности открылись, как себя при этом вел ваш муж, насколько это не соответствует вашим запросам, во что в итоге превратилось ваше партнерство, почему он вас больше не привлекает как мужчина... Но остается один главный вопрос:

Почему до сих пор не ушла? Много потраченных лет

И что? Разве это впустую потраченные годы? Почему? Вы получили очень ценный опыт о том, какие вам нужны на самом деле отношения, вы в этих отношениях повзрослели и научились жить. Так ли уж это "впустую"? А красивая картинка о том, что обязательно все должно быть в жизни с одним и навсегда - вы не задавались вопросом, зачем и кому она нужна? Ведь в жизни так бывает крайне редко, да и не факт, что это вообще хорошо.

неуверенность в себе - комплексы с внешностью

Комплексы - не пожизненный приговор, для того, чтобы с ними разбираться, и существуют психологи. В конце концов, нет никакого эталона привлекательной внешности. Каждому мужчине нравится что-то свое и со своими акцентами. Вопрос скорее в том, насколько вы цените себя как личность. Тогда и внешность будет "сиять" при любых, в общем-то, чертах лица и нюансах фигуры.

не могу иметь детей (а кому такая нужна?)

С этой темой нужно отдельно разбираться. Потому что не любое "не могу" - приговор. Есть репродуктивные технологии, которые сейчас решают вопросы "не могу" намного эффективнее, чем раньше. Но даже если окажется, что вот совсем никак, то почему вы решили, что нет мужчин, которым это не так принципиально? Их масса. Не все горят желанием стать отцами. Есть немало и тех, кто хотел бы пожить, не вкладываясь в эти программы, но они часто не находят понимания как раз у женщин, и уходят из отношений потому, что не хотят нести на себе то, что им в этой жизни нести не хочется. И это совсем не обязательно про незрелость, иногда это как раз про очень даже зрелый выбор. И такие мужчины ищут женщин, которые не выворачивали бы им руки и не принуждали бы к рождению детей. И еще - даже если мужчина готов стать отцом, но полюбил вас - да, вы можете стать куда нужнее гипотетического ребенка, который еще неизвестно что принесет в семью. А любимая женщина - она вот, рядом. Стоит ли жертвовать ею ради отцовства, и неизвестно еще как сложится жизнь с другой, способной рожать, женщиной?... Знаю не одну пару, где мужчины делали именно такой выбор. Да, им хотелось детей. Но они выбрали быть с любимой женщиной и отказаться от перспективы детей ради нее.

Мы в ответе за тех, кого приручили

Это применимо к животному или ребенку - они без нас не выживут. Животные - те обречены в условиях современной жизни всю жизнь зависеть от людей. Дети - зависят, пока не вырастут. А он - все еще ребенок вам? Вы его, значит, как беспомощного приручали...? А когда он вырастет, простите? Или вы собираетесь его как ребенка всю жизнь тащить на себе, не признавая даже его способности быть взрослым человеком? Из позиции "приручили" - получается, так...

Предлагала развестись 

А предлагать здесь бессмысленно. Он же под вашим "крылом", вы ему как мама. Ему-то зачем принимать ваше предложение? Ему тогда взрослеть придется, а это не хочется делать... Вы можете принять решение только за себя. Это - та точка, в которой вам придется еще немного повзрослеть: перестать ждать, когда вам "дадут разрешение" на развод. Вы - взрослый человек. Вы вправе распоряжаться своей жизнью в одностороннем порядке, если отношения сотрудничества у вас не сформировались. "Дают разрешение" только детям...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору