Где искать пропавшее либидо?

Здравствуйте, Антон Михайлович. Прошу Вас помочь разобраться в сложившейся ситуации. Мне 36 лет, замужем, с мужем мы вместе около 10 лет. До встречи с ним отношения с мужчинами не складывалась, было несколько непродолжительных романов либо просто влюблялась безответно. Но при этом начиная с подросткового возраста у меня было достаточно выраженное сексуальное влечение - как к конкретным мужчинам, так и вообще - постоянные мысли о сексе, фантазии, возбуждали эротические сцены в книгах и кино, я уж не говорю о порно. При этом непосредственно секс удовольствия особого не приносил, я практически никогда не испытывала оргазма (кроме одного партнера, и с ним тоже не всегда), но хотелось постоянно. Потом встретились с будущим мужем, полюбили друг друга. Поначалу, естественно, была сильная страсть и влечение, он очень чуткий и умелый любовник, с ним секс был на высоте, 2-3 оргазма за раз для меня стало нормой. Мы можем обсудить любые фантазии, что-то реализовать на практике. Но довольно скоро (еще даже не жили вместе), я стала замечать, что все меньше хочу секса. Не именно с мужем, а вообще. Перестала думать о нем, никаких фантазий и т.п. Потом стали жить вместе, поженились. Муж хочет больше и чаще, для него важно, чтобы я тоже его хотела - а у меня тишина... При этом с физиологией все в норме, гормоны в порядке, да и тело реагирует при должной стимуляции, оргазма достигаю легко, но все ощущения на уровне физиологии, а мысли и эмоции в процессе не участвуют. Все эти годы старалась поддерживать достаточную активность, чтобы потребности мужа были удовлетворены, да и мне, в целом, приятно и не сложно. Но год назад у нас родился сын, после этого секс вообще сошел на нет. Недосыпание, усталость, разрывы после родов, ребенок в одной с нами комнате... На данный момент ребенок подрос, уже не отнимает столько сил, но с сексом все так же - раз/два в месяц... Была еще надежда, что после родов что-то поменяется, но нет, все то же. Муж при этом не упрекает меня, заботится, помогает по дому, занимается с ребенком. Обид у меня на него нет, он ухожен и отлично выглядит. Он говорит о том, что ему не хватает секса, спрашивает, что могло бы вернуть мое желание, а я не знаю, что ответить, т.к. сама не понимаю, что со мной. Пробовали и ролевые игры, и необычные места - чувствую себя дура дурой, никакого отклика. Я хочу, чтобы мой муж был счастлив и удовлетворен, да и моя жизнь потеряла некоторые краски... Что делать, где искать пропавшее либидо? К сожалению, индивидуально поработать с психологом нет сейчас возможности, посоветуйте, пожалуйста, что можно сделать самостоятельно и совместно с мужем? Заранее спасибо!

Марина, Екатеринбург, Россия,  36 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

formula.ljubvi@gmail.com www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Марина.

Вы задали очень сложный вопрос, потому что на него как раз нет внятного ответа в формате "вопрос-ответ". Дело в том, что вы сделали уже все то, что в подобных случаях рекомендуют психологи и сексологи для самостоятельных решений: озвучили фантазии, поговорили, попытались сменить обстановку, попробовали ролевые игры и т.д. 90% семей с трудом могут говорить о фантазиях и даже порой психологу в них с трудом признаются, не говоря уж о супруге... У вас же ситуация иная. Вы, судя по вашему описанию, достаточно открыты друг перед другом, вы изначально были в этом вопросе достаточно свободны и раскрепощены, обсуждение этих тем для вас не табу, аналитика у вас прекрасно работает, вы в состоянии пронаблюдать свои реакции, и вы бы уже вычленили закономерность, если бы она была бы считываема на уровне саморефлексии и наблюдений за закономерностями своих реакций. Но не все мы видим сами. И остается территория намного более сложная. И здесь я лишь могу сказать, куда бы я копал, если бы мы работали индивидуально. Но так как там на каждый вопрос может быть тьма разных ответов, то я не могу предложить никаких конкретных вариантов и алгоритмов. Только направления.

До встречи с ним отношения с мужчинами не складывалась... Но при этом начиная с подросткового возраста у меня было достаточно выраженное сексуальное влечение - как к конкретным мужчинам, так и вообще - постоянные мысли о сексе, фантазии...

Пока секс был для вас недоступным. Заметили? Недоступным, не открытым, территорией приключений и опасности, территорией непознанной, загадочной. Ситуация изменилась тогда, когда секс перестал быть загадкой, по сути. Вам не нужно больше его добиваться, страдать, тайно фантазировать - все давно позволено, возможно, легитимно и больше не окружено такой уж тайной. А соответственно, больше и не волнует так сильно, как раньше. Соответственно, можно предположить, что утрата налета таинственности и недоступности сделала для вас секс не настолько (или вообще не) эмоционально наполненным, как было в период тайны, недоступности, неудовлетворенности. Задайте себе вопрос - а ЧТО волновало вас в эмоциональном плане до того? Что именно? От чего вы получали больше всего эмоций вокруг секса? Ведь не от самого по себе секса, заметьте....

При этом непосредственно секс удовольствия особого не приносил, я практически никогда не испытывала оргазма (кроме одного партнера, и с ним тоже не всегда), но хотелось постоянно.

Это из того же ряда. Пока секс не приносил удовольствия - было, к чему стремиться и чего добиваться. И конечно, пока у вас нет удовлетворенности, пока у вас есть неисследованная и неподвластная вам территория с кучей загадок - вы будете массу сил расходовать на изучение этой реальности, на переживания вокруг нее и будете, конечно, терзаться желанием открыть ее поглубже, напитаться ею и насытиться. Ну так насытились же! Все получилось. Цель достигнута, вы почувствовали все, что может в целом почувствовать удовлетворенная женщина с любимым мужем. И теперь, возможно, именно секса вам не нужно столько, как вы думали раньше. Человек, получив некую удовлетворенность, возвращается к своей сексуальной норме, заданной его конституцией, темпераментом, психотипом. Пока нет удовлетворенности - его запросы, естественно, будут на пике. Мы больше всего хотим есть, пока голодны, и кажется, что съели бы слона. А в реальности мы порой, несмотря на завидущие глаза, легко наедаемся тарелкой супа....

да и моя жизнь потеряла некоторые краски... Что делать, где искать пропавшее либидо?

Я думаю, что искать стоит здесь не либидо, а эмоции вообще. Какие еще краски были в вашей жизни, кроме секса и фантазий о нем? За счет чего вы могли получать сильные эмоции? А было ли вообще что-то, кроме секса и фантазий, что давало бы вам те самые краски? Возможно, пришло время поискать эти краски не только в сексе? Вы заметили уже, что секс - это не голая физиология, даже если она отлично работает. А эмоции... А тут вот уже и нужно разбираться подробно, детально и на индивидуальных консультациях - Что именно вообще способно вызывать у вас сильные эмоции? Чем еще и как вы могли бы разогреть себя эмоционально? Есть ли у вас общие и сильно наполняющие эмоции совместно с мужем? Способны ли вы вообще переживать нечто эмоциональное вместе, но не только в сексе? В чем краски вашей семьи, кроме секса? А дальше, когда все это могло бы быть хоть немного очерчено, там уже можно было бы выстраивать конкретную стратегию действий, анализировать, как это, в том числе, может быть внесено в секс, что именно может внутри вас этому мешать и т.д.

Тут еще немало было бы попутных вопросов о том, что именно вы оба вкладываете в секс, для того, чтобы снять с секса избыточную важность, возможно, пришлось бы как раз наоборот акцентировать другие стороны жизни сильнее, пока отодвинув секс, и выяснить, что именно происходит в вашей паре с эмоциональным контактом и его механизмами... А может быть, оказалось бы, что роль секса в вашей семье сильно преувеличена и на деле вам обоим сегодняшний темп нормален, но так как вы не знаете, где еще брать ресурсы и как еще выражать любовь, то все сгружается на секс, в итоге одни потребности подменяются другими, а сексуальная сфера таких избыточных ожиданий, на нее возложенных, просто может не тянуть, и от этого уходить в протест... В общем, тут уже немало вариантов и различных тонкостей. И думаю, что ваш вопрос все-таки скорее решается в формате индивидуальной работы, потому что все ответы на вопросы, тем более, такие тонкие, невозможно предположить за вас. Пока, видимо, остается только задуматься над моими предположениями. Возможно, вы сможете для себя извлечь хоть какое-то дальнейшее направление поиска.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.