Жить вместе ради ребенка или разойтись?

Здравствуйте! помогите, пожалуйста, разобраться. Я замужем 9 лет, вместе 10 лет, ребенку 5 лет. Через три года после свадьбы страстно влюбилась в коллегу по работе, роман был бурный, но короткий, так как узнала, что беременна от мужа. Всю беременность и четыре года после жила яркими воспоминаниями о любовнике. С мужем отношения были ровные, но желать его перестала. За последний год был виртуальный роман с девушкой, и два случайных сексуальных партнера. Я поняла, что на этом я не остановлюсь, потому что я банально хочу секса, хочу быть желанной, хочу ласки, заботы, внимания, хочу, чтобы мною и моими чувствами интересовались. А с мужем я чувствую себя одинокой, у меня нет с ним эмоциональной близости, да и не было никогда, мне с ним комфортно, мы можем шутить и веселиться, но копни глубже, там ничего. О наших проблемах мы никогда не разговаривали, были только упреки и скандалы с обеих сторон. Но сейчас видимо наступила высшая точка кипения, я начала чувствовать, что я пропадаю в этом браке, я как будто каждый день играю роль порядочной жены. Мне и другой брак не нужен, я не хочу замены, точно не сейчас, я хочу разобраться в себе, понять, кто я и чего хочу. Мы начали разговаривать, я думала, это поможет, но это только все усугубило. Муж теперь знает, что я его не хочу уже 5 лет, а он меня уже год. Договорились до того, что мы живем вместе только из-за ребенка, но муж категорически не хочет разводиться, хоть и не просит остаться и не говорит, что любит меня, говорит, что будет жалеть, что не сможет видеть дочь каждый день. А я уже давно не верю в наш брак. Подскажите, пожалуйста, что большее преступление, пойти на развод и оставить ребенка без отца? или и дальше тянуть этот брак? Мне очень жалко дочь, она очень любит отца, но и страдает от наших конфликтов. А еще мне страшно через пять-десять лет, понять, что все-таки надо было разойтись, и столько времени будет упущено.

Мария, Санкт-Петербург, Россия, 30 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : В такой ситуации не бывает однозначного решения, и окончательный выбор придется делать вам. Есть только вещи, на которые я могу обратить ваше внимание. Пять лет - серьезный срок, это не минутная прихоть и не дурное настроение. После пяти лет уже сложно надеяться на то, что ваши отношения с мужем наладятся, что появится желание и эмоциональная близость. Выходит, каждый из вас будет жить своей личной жизнью, хотеть кого-то другого, а дочь будет видеть вот ТАКИЕ отношения родителей в семье. Холодность, отчужденность, "деловое партнерство". У нее не будет впитанного на подсознательном уровне опыта наблюдений семейного сценария любви. И есть риск, что впоследствии она свою семью может построить по тому же принципу. Вообще, из того, что родители не любят друг друга, но живут ради ребенка, есть много негативных сторон для самого же ребенка. Во-первых, то, что каждый из родителей будет жить своей жизнью. Это значит лгать, изворачиваться, постоянно "урывать" время для провождения времени с любовниками, или отказать себе в личной жизни совсем, но тогда нерастраченная энергия будет выплескиваться на ребенка в виде обиды - это же дочь "виновата" в том, что вы вынуждены терпеть жизнь с мужем! Такие вещи могут неосознанно сформироваться, и могут стать подобны катящемуся с горы камню - чем дальше, тем сильнее "обороты". Во-вторых, дочь не увидит до взрослого уже возраста, что такое отношения, построенные на любви и влечении друг к другу. А там может быть уже поздно - человеку трудно построить отношения, основанные на любви, если он никогда их не видел изнутри. В третьих - конфликты. Которых вы не можете избежать, несмотря на договоренности. Это тоже на дочери скажется не очень хорошо. Вы сами на самом деле сказали то, чего хотите. Не нового брака, а просто свободной жизни с возможностью разобраться в себе. Это честно. В конце концов, дочери тоже придется когда-то сталкиваться с разнообразной жизненной правдой, и эта ситуация может уже сейчас дать ей урок понимания и принятия родителей, считаться с тем, что в жизни не все и не всегда будет так, как она хочет. И при этом возможно, ваш контакт с ней будет глубже, потому что сама ситуация заставит вас многое ей объяснять честно. При хорошем раскладе, в такой ситуации могут быть не только минусы, но и плюсы, которые в чем-то смогут компенсировать минусы. Решать, конечно, вам. Но, как мне кажется, вы сами уже знаете, чего хотите на самом деле. И это желание, скорее всего, будет крепнуть. А отца у дочери никто не отнимает, надо будет просто привыкнуть к другому режиму жизни, и позволить ему видеть ее так часто, как он захочет.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович