Измена жены - это конец отношений?

Здравствуйте. скажите, как быть в такой ситуации. мы с женой прожили 3,5 года. мы были не расписаны, у нас ребенок 3,5 года. сначала все было идеально, как в самой лучшей молодой семье, постепенно стало все куда-то уходить, стало меньше внимания, больше ссор, иногда доходило до драк. последние полтора года вообще жили как по накатанной. ссоры и обиды для нас стали вещи нормальные. недавно съездили на море, думал, отдохнем, успокоимся, и чувства какие-то всплывут друг к другу снова. но не так давно ходили в гости, там выпили, погуляли, собирались ехать домой, вызвали такси, но когда я вышел из дома, ни ее, ни машины не было, я сразу стал ей звонить, но тел. выключен, я не знал, что и думать, время - ночь, а она еще и с ребенком. я подумал, может, обиделась на что-нибудь и домой без меня поехала. когда я приехал домой, то никого не обнаружил. она пришла домой в обед, я спросил - ты где была? она не стала отвечать на вопрос и молча начала собирать вещи, сказала, нам надо пожить пока раздельно. я попытался с ней поговорить, и она сказала, что она мне сегодня изменила. я позлился, потом сказал ей, что она и ребенок никуда не поедут. мы сели, поговорили, она сказала, не знает, как это произошло, поплакала, говоря себе, что же я наделала. я предложил ей забыть эту историю и начать все заново. две недели жили хорошо, появилось какое-то внимание, общение, она иногда поговаривала - ты ведь мне этого никогда не простишь. потом сказала: нам надо пожить раздельно, я опять попытался с ней поговорить, но бесполезно - надо и все! я думал, ей надо подумать. когда приехал за ней на работу и увидел, что она идет за ручку с тем, с кем изменила. я спросил, зачем ты мне врала? сказала, что не хотела расстраивать, что сейчас она чувствует себя счастливой девушкой. мне никак, с ребенком не могу погулять, когда их в обнимках вижу, сердце замирает, не могу ее видеть, слышать, эмоции просто через край. подскажите, как быть мне в этой ситуации.

Евгений, Спб, Россия, 26 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Собственно, все то, что происходит в вашей паре, естественно. 2-3 года - как раз тот срок, за который часто страсть начинает слабеть. И этот механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. Неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс заканчивается (а у вас как раз миссия природы была выполнена!). А потом постепенно каждый из партнеров начинает проявлять себя таким, какой он есть. А другой начинает это все более отчетливо видеть. В некоторых случаях люди расстаются и идут искать новых партнеров, чтобы пережить такую эйфорию снова. В некоторых - стараются правильно использовать аванс природы, а именно - стараются вырастить из влюбленности любовь. Но для этого нужны сознательные усилия обоих. "Кризис 3-х лет" - так это называется в психологии. К 3-м годам отношений, как правило, он уже полностью вступает в свои права. Бывает, раньше. Бывает - чуть позже. В вашей паре вышло так, что никто из вас, вероятно, не задумывался о том, что будет после смерти влюбленности и страсти. Казалось, что она будет вечной. Но увы, этого просто не бывает. А чтобы построить любовь, нужны сознательные усилия обоих партнеров. Ваша жена, вероятно, подумала, что дело просто в том, что она выбрала "не того", и потому другой может помочь ей обрести любовь снова. Но есть риск, что она опять пойдет по тому же кругу - влюбленность, страсть, разочарование, поиск нового партнера... Пока не убедится, что конфликты и ссоры настигают все пары. И что идеального мужчины нет. А чтобы построить длительные отношения, придется учиться решать конфликты и говорить на языке партнера, а не только на своем. Вероятно, есть и ваша ответственность за произошедшее. Видимо, ваша жена не получала тепла, заботы или ласки в том понимании, которое ей было приемлемо. Ведь возможно, вы для нее что-то делали, но вот подходит ли именно ей такое выражение любви - возможно не задумывались. А ей нужно было что-то еще, и она возможно, даже не могла вам сказать, что конкретно. А вы не старались быть наблюдательным. Что делать - объяснить ей как минимум вот этот механизм про кризис трех лет. Постараться поговорить спокойно. Выслушать ее мнение по поводу того, чего она была лишена последнее время и что хочет получить от нового мужчины. Постараться понять, можете ли вы ей это дать. А также прояснить для нее, в чем вы сами нуждаетесь с ее стороны, чтобы снова стать любящим мужем. Вообще, такие разговоры поначалу порой лучше вести вместе со специалистом. Чтобы вы научились спокойно говорить друг с другом и не скатывались в привычные ссоры. Но это уже должен быть выбор обоих - восстанавливать отношения. Шанс у вас, думаю, есть. И тем более есть серьезный повод - общий ребенок.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович