Опять наступила на те же "грабли"?

Здравствуйте, Антон! Я на грани развода с мужем. У меня второй брак, есть ребенок от первого, у него – четвертый, в каждом браке по ребенку, в том числе и в нашем. Отношения (знакомы 9 лет, из них живем вместе 5, в браке 3,5, ребенку 2 года) всегда были непростыми, но после того, как я забеременела, стали ухудшаться в геометрической прогрессии. Бывают периоды полной идиллии, но все реже и все короче. Попытки что-либо изменить предпринимались, но всегда по схеме: «меняйся ты, а у меня все нормально». С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала. Устала доказывать, что все, что я могу ему дать – это свою любовь. И для этого я вовсе не обязана соответствовать его ожиданиям. Мои ожидания в отношении него? Благородство, доброта, порядочность, забота. Но в его понимании, все это нужно заслужить. И любовь тоже. Мне уже давно ясно, что источником всего в наших отношений являюсь я, а он просто «зеркалит», светит отраженным светом. А я не имею права быть в плохом настроении, раздражаться, злиться. Но разве семья – это вечный праздник? А как же насчет «и в печали, и в радости»? Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. Играю в молчанку. Я копирую модель поведения своих родителей, которые никогда не выясняли свои отношения при нас, детях. А у мужа совсем другая модель. И совсем другие представления об отношениях между мужем и женой. Для него нормально обидеть, даже оскорбить, наговорить кучу гадостей, уйти из дома, уехать на несколько недель, не сообщив куда… А потом делать вид, что ничего сверхъестественного не произошло, так, рабочий момент. Конечно, он тоже переживает. Пьет корвалол. И я чувствую себя виноватой. А еще: неинтересной, ничем не интересующейся, в общем, никакой. При этом мне всегда есть о чем поговорить с друзьями и коллегами, для них я - веселый, интересный и остроумный человек, которому можно доверить и довериться. А с мужем я другая. Мне с ним страшно. Страшно сказать не то и не так. Страшно быть высмеянной. Страшно поделиться своими переживаниями, событиями в жизни. Когда делилась, это принималось с брезгливым равнодушием, мол, все это – мышиная возня. Перестала. А так хочется близости! Душевной, духовной! И ему тоже этого хочется, только вот мы существуем в разных плоскостях: он в эмпиреях, я на земле. Разное мировоззрение, разные жизненные ценности. Во мне долгие годы нарастает внутренний конфликт. Который периодически прорывается. Я стала злой и раздражительной, началась депрессия (а может, она и не кончалась?) Мне тяжело далось расставание с первым мужем (полная противоположность нынешнему, расстались по моей глупости, недомыслию и отсутствию женской мудрости и терпения), я долго приходила в себя, долго разбиралась с причинами, проходила тренинги, ходила в церковь, читала книги по психологии, эзотерике, в общем, искала ответы, усваивала урок. Похоже, не совсем хорошо усвоила. Те же грабли. Слава Богу, у меня есть мои дети, которые меня радуют и дают силы жить дальше. Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди». Пойду. У меня действительно проблемы, если я допустила в своей жизни такую ситуацию. Я хочу попросить у Вас ссылку на Ваш сайт или статьи. И, если можно, Ваш взгляд на эту житейскую ситуацию. Спасибо Вам!