Опять наступила на те же "грабли"?

Здравствуйте, Антон!
Я на грани развода с мужем. У меня второй брак, есть ребенок от первого, у него – четвертый, в каждом браке по ребенку, в том числе и в нашем. Отношения (знакомы 9 лет, из них живем вместе 5, в браке 3,5, ребенку 2 года) всегда были непростыми, но после того, как я забеременела, стали ухудшаться в геометрической прогрессии. Бывают периоды полной идиллии, но все реже и все короче. Попытки что-либо изменить предпринимались, но всегда по схеме: «меняйся ты, а у меня все нормально». С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала. Устала доказывать, что все, что я могу ему дать – это свою любовь. И для этого я вовсе не обязана соответствовать его ожиданиям. Мои ожидания в отношении него? Благородство, доброта, порядочность, забота. Но в его понимании, все это нужно заслужить. И любовь тоже. Мне уже давно ясно, что источником всего в наших отношений являюсь я, а он просто «зеркалит», светит отраженным светом. А я не имею права быть в плохом настроении, раздражаться, злиться. Но разве семья – это вечный праздник? А как же насчет «и в печали, и в радости»? Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. Играю в молчанку. Я копирую модель поведения своих родителей, которые никогда не выясняли свои отношения при нас, детях. А у мужа совсем другая модель. И совсем другие представления об отношениях между мужем и женой. Для него нормально обидеть, даже оскорбить, наговорить кучу гадостей, уйти из дома, уехать на несколько недель, не сообщив куда
А потом делать вид, что ничего сверхъестественного не произошло, так, рабочий момент. Конечно, он тоже переживает. Пьет корвалол. И я чувствую себя виноватой. А еще: неинтересной, ничем не интересующейся, в общем, никакой. При этом мне всегда есть о чем поговорить с друзьями и коллегами, для них я - веселый, интересный и остроумный человек, которому можно доверить и довериться. А с мужем я другая. Мне с ним страшно. Страшно сказать не то и не так. Страшно быть высмеянной. Страшно поделиться своими переживаниями, событиями в жизни. Когда делилась, это принималось с брезгливым равнодушием, мол, все это – мышиная возня. Перестала. А так хочется близости! Душевной, духовной! И ему тоже этого хочется, только вот мы существуем в разных плоскостях: он в эмпиреях, я на земле. Разное мировоззрение, разные жизненные ценности. Во мне долгие годы нарастает внутренний конфликт. Который периодически прорывается. Я стала злой и раздражительной, началась депрессия (а может, она и не кончалась?) Мне тяжело далось расставание с первым мужем (полная противоположность нынешнему, расстались по моей глупости, недомыслию и отсутствию женской мудрости и терпения), я долго приходила в себя, долго разбиралась с причинами, проходила тренинги, ходила в церковь, читала книги по психологии, эзотерике, в общем, искала ответы, усваивала урок. Похоже, не совсем хорошо усвоила. Те же грабли. Слава Богу, у меня есть мои дети, которые меня радуют и дают силы жить дальше. Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди». Пойду. У меня действительно проблемы, если я допустила в своей жизни такую ситуацию. Я хочу попросить у Вас ссылку на Ваш сайт или статьи. И, если можно, Ваш взгляд на эту житейскую ситуацию. Спасибо Вам!

Нина, Киев, Украина,  43 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Нина.

Суть партнерских отношений вы понимаете очень глубоко, видимо, сказалось ваше активное самообразование. Поэтому останавливаться на базовых моментах я не буду, постараюсь передать основные выводы, которые получились из вашего письма. //С самого начала отношений он стал меня «переделывать»: перевоспитывать, дообразовывать, и т.д. Сначала я старалась «соответствовать», но потом устала// Вот он и урок, то, что вы не доделали в отношении СЕБЯ прежде всего. А зачем вы сразу стали пытаться соответствовать? Или человек может полюбить вас такую, какая вы есть, или не может. И даже многолетние попытки соответствовать чужим фантазиям никого и никуда не приводят, потому что вы правы - человек рано или поздно устает быть НЕ СОБОЙ. Получается, что тот урок, который вам предстоит усвоить - это самоуважение. Самоуважение не означает, в свою очередь, начинать строить другого под себя. Это в первую очередь позволять себе быть собой, другому - другим, а потом выяснять, честно и откровенно, где вы можете договориться и как, и действительно ли количество общих ценностей достаточно для того, чтобы каждый, не ломая себя, мог пойти с другим по жизни вместе. Это не означает отсутствия терпения и конфликтов, которые можно конструктивно решать. Но при этом нужно довольно четко осознавать свои границы и понимать, где вы точно можете подвинуться без риска сломать себя, а где - никак нельзя допускать в отношении себя какие-то действия и высказывания, потому что они вас действительно могут сломать. //Я не конфликтный человек, скорее, конформистка. И совсем не умею конструктивно ссориться. // Возможно, это еще один урок. А кто сказал, что можно обойтись без конфликтов? И кто сказал, что это - какой-то криминал, который обязательно нужно в семье избегать? Конфликт - это как раз импульс развития. Если пара в чем-то не согласна друг с другом - конфликт можно и нужно использовать как трамплин стать еще ближе. Ведь если пара успешно решила его, выработала компромисс, смогла пройти через негативные эмоции - пара становится крепче. А избеганием конфликта можно порой добиться ровно противоположного - отчуждения и равнодушия или застоя в тех или иных проблемах. //Предложила мужу сходить к семейному психологу. Ответ: «Это у тебя проблемы, ты и иди».// Да, потому что его в целом, возможно, все устраивает. Или он не готов меняться, потому что уверен - меняться будете и должны вы. А что будет, если вы заявите о своих потребностях и дадите понять, что если меняться не будут оба, то не будет и семьи? Возможно, если он всерьез поймет, что вечно подстраиваться вы не готовы, и почувствует в вас настоящее самоуважение - как знать, не станет ли именно ваш отказ подстраиваться постоянно и во всем сигналом к тому, что он тоже начнет беспокоиться за судьбу семьи? Я пришлю Вам в почту ссылки на статьи, которые можно почитать по этим темам, думаю, вы во многом разберетесь самостоятельно. А потом уже можно будет подключить и психолога, если будет необходимость.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору