Создала образ идеальной семьи, а теперь страдаю

Не знаю, как правильно сделать выбор. Мы с мужем 6 лет вместе, для окружающих идеальная пара, общее успешное дело. Все считают его настоящим Мужиком, меня, соответственно, его Женой. И все бы ничего, но только я одна знаю, как мне тяжело далось все это - настроить его на этот образ жизни и постоянно вселять в него эту уверенность. Я думала, что это благо - рядом уверенный с тобой мужчина, но сейчас понимаю, что своими руками создала Чудовище. Когда мы наедине, он может оскорблять меня, обзывать очень неприлично. Я не скандальна, всегда улаживаю эти конфликты. Потом в спокойной обстановке пытаюсь говорить о нравственных ценностях. Он считает меня слишком правильной, что я живу в розовых очках - а мне все чаще кажется, что я рядом с ним просто все чаще опозорена. Особенно если он чуть выпьет - начинает себя высокомерно вести, всех называет "быдлом", а я сама думаю - а сам-то кто. И в такие моменты еще больше начинает "строить меня". Не могу больше. Собирала несколько раз чемоданы, думала - все ухожу, все оставлю - сама с 0 начну - не страшно, но он потом вымаливает прощение и какое-то время ведет себя нормально. Я понимаю, что да - он такой единственный, хозяйственный, домашний, как за каменной стеной, за ним. Думаю, ну и что, что жестковат иногда, и забываю обо всем. А потом снова...
Вот и сейчас сижу, реву, у него что-то не получается - я всегда виновата.
Потом же опять будет говорить, что самая лучшая и умная, и фигура нравится, и все. А сейчас все эти гадости...
Я очень чутко отношусь к словам и не могу их прощать - они все больше накапливаются и накапливаются, и внутри все больше пустоты. В принципе, понимаю сейчас - что надо разводится и строить свою жизнь самой. Но также понимаю, что завтра будут опять слова прощения и прочее.
Иногда ловлю себя на мысли, что если бы не боялась, что самоубийство - грех, давно б наложила на себя руки. И поделиться ни с кем не могу - сама создала образ этой идеальной семьи и всегда считала, что нельзя сор из избы выносить. Он никогда не пойдет ни к каким психологам, а я все меньше вижу выход из всего этого. Иногда даже благодарна, что детей нет - потому что как представлю, что все это было б у них на глазах... Пожалуйста, помогите мне.

Ольга, СПб, Россия,  31 год


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга.

Мне кажется, что вы прежде всего сами стали зависимы от каких-то образов. Вот, например, образ идеальной семьи. А где вы взяли такой образ? Почему решили, что именно такой - правильный? А даже если он и правильный для вас - вы уверены, что он был бы правильным для другого человека? Судя по тому, что вы пишете, вы долго настраивали мужа на такой вот идеальный образ. Но, вероятно, он ему изначально не соответствовал. И возможно, вы последовательно навязывали ему некие ценности, которые вы считали правильными. Вам это не напоминает поведение матери? Она воспитывает своего ребенка, прививая ему моральные ценности и нравственные идеалы, вот только муж - не ваш ребенок. На моем сайте есть статья "жена как мама" - возможно, в ней вы найдете ответы на некоторые вопросы. В ответ на подобное поведение с материнским оттенком ваш муж мог неосознанно начать эдакий "подростковый бунт" - начать вас "строить". Возможно, для того, чтобы сделать выбор, вам стоит трезво оценить - а действительно ли муж разделяет ваши ценности? Или он просто до поры терпит это воздействие и даже слушается вас, а потом отыгрывается такой вот мелкой местью за то давление, что вы (возможно, и не осознавая) оказывали? Попытайтесь понять - он правда ваш единомышленник в душе, или тот образ, к которому вы стремились - вовсе не его образ? Нужно ли ему на самом деле то, к чему стремитесь вы? Действительно ли ваши ценности общие и были таковыми изначально? И способны ли вы принимать ценности другого человека, даже если они в чем-то отличаются от ваших собственных? Ведь брак - это попытка объединить два мира, два космоса, и не может быть из них одного более правильного, чем другого. Гармоничные отношения строятся только на принятии друг друга такими, какие вы есть, а уж потом методом диалога (и никак не диктата и не давления) строится общий мир, причем на равных. Второй момент. Вам больше важно казаться или на самом деле быть? Вероятно, вы и правда кажетесь другим идеальной парой. Что важнее - демонстрировать на деле несуществующее счастье друзьям и подругам и утешаться их восторгами (или завистью), или на самом деле быть, жить искренне, имея возможность поделиться с близкими своими горестями? Такое ощущение, что вы выбрали себе участь постоянно играть роль, потому что быть собой настоящей (а следовательно, не всегда успешной, иногда грустной, местами даже отчаявшейся) - стыдно. Почему вы стыдитесь своих эмоций, того, что не всегда все удается и что у вас тоже бывают неудачи? Разве вы изначально родились совершенством? И не допускаете варианта, что можете в чем-то ошибаться или потерпеть неудачу? Человек, когда он панически боится ошибок или страшится показать свои отрицательные эмоции и неудачи перед другими, часто становится заложником роли. И тогда все время затягивается эта петля - негативных эмоций накапливается все больше, а выразить их кому-то все меньше и меньше шансов, потому что игра в успешность заходит все дальше и дальше, и уже трудно выйти из нее... Постарайтесь вспомнить, что вы - человек. Что вы не можете всегда и во всем быть на 100% успешны. Что у вас могут быть ошибки и это нормально. А если вы перестанете требовать совершенства от себя, то вам будет проще принимать других людей с их другими убеждениями и правилами. И возможно, с мужем удастся выстроить более гармоничные отношения. А лучше, пока не поздно, сходить к специалисту и разобраться как минимум со своими чувствами, выразить их наконец. Там у вас как минимум есть гарантия конфиденциальности, и ваш "сор из избы" дальше кабинета психолога не уйдет. Начинать все равно надо с себя.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору