Создала образ идеальной семьи, а теперь страдаю

Ответ : Мне кажется, что вы прежде всего сами стали зависимы от каких-то образов. Вот, например, образ идеальной семьи. А где вы взяли такой образ? Почему решили, что именно такой - правильный? А даже если он и правильный для вас - вы уверены, что он был бы правильным для другого человека? Судя по тому, что вы пишете, вы долго настраивали мужа на такой вот идеальный образ. Но, вероятно, он ему изначально не соответствовал. И возможно, вы последовательно навязывали ему некие ценности, которые вы считали правильными. Вам это не напоминает поведение матери? Она воспитывает своего ребенка, прививая ему моральные ценности и нравственные идеалы, вот только муж - не ваш ребенок. На моем сайте есть статья "жена как мама" - возможно, в ней вы найдете ответы на некоторые вопросы. В ответ на подобное поведение с материнским оттенком ваш муж мог неосознанно начать эдакий "подростковый бунт" - начать вас "строить". Возможно, для того, чтобы сделать выбор, вам стоит трезво оценить - а действительно ли муж разделяет ваши ценности? Или он просто до поры терпит это воздействие и даже слушается вас, а потом отыгрывается такой вот мелкой местью за то давление, что вы (возможно, и не осознавая) оказывали? Попытайтесь понять - он правда ваш единомышленник в душе, или тот образ, к которому вы стремились - вовсе не его образ? Нужно ли ему на самом деле то, к чему стремитесь вы? Действительно ли ваши ценности общие и были таковыми изначально? И способны ли вы принимать ценности другого человека, даже если они в чем-то отличаются от ваших собственных? Ведь брак - это попытка объединить два мира, два космоса, и не может быть из них одного более правильного, чем другого. Гармоничные отношения строятся только на принятии друг друга такими, какие вы есть, а уж потом методом диалога (и никак не диктата и не давления) строится общий мир, причем на равных. Второй момент. Вам больше важно казаться или на самом деле быть? Вероятно, вы и правда кажетесь другим идеальной парой. Что важнее - демонстрировать на деле несуществующее счастье друзьям и подругам и утешаться их восторгами (или завистью), или на самом деле быть, жить искренне, имея возможность поделиться с близкими своими горестями? Такое ощущение, что вы выбрали себе участь постоянно играть роль, потому что быть собой настоящей (а следовательно, не всегда успешной, иногда грустной, местами даже отчаявшейся) - стыдно. Почему вы стыдитесь своих эмоций, того, что не всегда все удается и что у вас тоже бывают неудачи? Разве вы изначально родились совершенством? И не допускаете варианта, что можете в чем-то ошибаться или потерпеть неудачу? Человек, когда он панически боится ошибок или страшится показать свои отрицательные эмоции и неудачи перед другими, часто становится заложником роли. И тогда все время затягивается эта петля - негативных эмоций накапливается все больше, а выразить их кому-то все меньше и меньше шансов, потому что игра в успешность заходит все дальше и дальше, и уже трудно выйти из нее... Постарайтесь вспомнить, что вы - человек. Что вы не можете всегда и во всем быть на 100% успешны. Что у вас могут быть ошибки и это нормально. А если вы перестанете требовать совершенства от себя, то вам будет проще принимать других людей с их другими убеждениями и правилами. И возможно, с мужем удастся выстроить более гармоничные отношения. А лучше, пока не поздно, сходить к специалисту и разобраться как минимум со своими чувствами, выразить их наконец. Там у вас как минимум есть гарантия конфиденциальности, и ваш "сор из избы" дальше кабинета психолога не уйдет. Начинать все равно надо с себя.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович