Единственный выход - развод?

Ответ : Создается ощущение, что проблема глубже, чем просто невозможность вашего мужа заработать. //он не хочет, чтобы я вмешивалась в его дела// А семейный бюджет - это не ваши общие дела разве? Подумайте хорошо: у вас много вообще такого в браке - "твои дела, мои дела, твои проблемы, мои проблемы"? Могут ли быть в браке "твои" и "мои" проблемы? Если проблема даже возникла со стороны одного из супругов - разве это означает, что она может не отразиться на семье? Не может. Ни одна проблема кого-то из супругов или детей не может не отражаться на семье. Поэтому, по идее, в семье, где отношения действительно доверительные, не бывает "твоих" и "моих" проблем, есть только общие. Да, это не означает не иметь вообще никакой личной территории или контролировать супруга, и также это не означает перекладывать ответственность за решение задач на кого-то одного. Но у вас есть "дела мужа", а при этом финансовая ответственность полностью переложена на вас. "Не лезь в мои дела", но при этом "обеспечивай нас всех"? //Я сказала мужу об этом, но он отреагировал очень даже спокойно, словно семья для него ничего не значит. // Вариант 1 - семья и правда ничего не значит. Важнее "не работать на дядю", "кому-то что-то доказать", "быть в глазах кого-то чем-то" и т.д. Вариант 2 - он не очень верит, что вы способны подать на развод. Мало ли что вы сказали? Возможно, к вашим словам такое отношение? "Поговорили и забыли"? //При этом он замечательный отец, дети его очень любят. Не пьет, не гуляет, меня не обижает. // Если бы это были единственные критерии "хорошего мужа", вы бы жили с ним и дальше - не так ли? Но очевидно, что вам с ним не хорошо - не только сейчас, но уже давно. А лишь только потому что человек "хороший" по чьим-то критериям (кстати, по чьим? кто внушил вам мысль, что для счастья достаточно того, чтобы мужчина не пил и не гулял?) - счастливым не станешь. Счастливым можно стать только рядом с тем, кто отвечает ВАШИМ критериям счастья. А в ваши критерии счастья явно не входит тащить финансово всю семью на себе.... //Потому что ошибки он допускает системные и повторяющиеся, он не способен быть успешным предпринимателем.// Вот это и вот это //И голова на плечах есть// - противоречащие друг другу понятия. Умный человек умеет учиться на своих ошибках, особенно если делает их системно. В этом-то и отличие умного человека. Такое ощущение, что вы стараетесь сделать так, чтобы муж выглядел как можно "лучше". Зачем? Чтобы не выглядеть самой как....? Или убедить себя в том, что несмотря на не устраивающее вас положение дел с финансами, вы должны все это терпеть? Готовых рецептов тут нет. Я лишь пока могу обратить внимание на некоторые детали вашего рассказа и возможно натолкнуть вас на мысли. А дальше вам придется или исследовать эту тему серьезно со специалистом или принимать решение исходя исключительно из собственных чувств. Особенно обращаю внимание на тот замкнутый круг, в который вы себя загоняете: //При этом я понимаю, что одной мне будет хуже, чем даже при таком муже - но я так жить больше не могу и не хочу.// Выходит - "Так жить не могу, и не так жить не могу" (ну или "буду плохо жить"). Напрашивается вопрос - а вы пробовали? И если не пробовали - зачем программировать себя на негативное развитие событий? Вы ведь пока не знаете - как там будет. Как вариант - пожить отдельно? Не обременяя себя хотя бы лишними заботами о муже и дав ему время подумать и решить, что ему важно, а что - не очень? Это - не совет, это скорее вариант, модель, в которой могло бы многое выясниться, но применять ли эту модель или нет - решать вам.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович