Как быть с ним дальше и быть ли вообще?

Добрый день, Антон Михайлович! Очень надеюсь на Вашу помощь... совсем запуталась и запутала своего мужчину. Ему 28. Травма детства из-за развода родителей. Его мамы не стало 2 года назад. Встречаемся с ним 10 месяцев, 8 из которых живем вместе. Такое стремительное развитие отношений я приняла за готовность к серьезным шагам с его стороны. Думала, ему нужна хозяйка, хранительница очага. Но ощущение, что ему нужна домработница, которая оставит его в покое со своими серьезными разговорами. Получается, что просто сосуществуем вместе. Общих дел почти не осталось. Живем у него, с его отчимом и дедом (временное явление, пока делаем ремонт в его квартире). Всем тяжело... Довольно трудно оказалось жить в семье, проблемами этой семьи и жизнью, не являясь ее частью. Накануне спросила, какие у него на меня планы, он сказал - поехать на дачу на выходные. Дальше в будущее он не заглядывает, ничего не планирует, все по факту, как он говорит. Через год отношений не готов к свадьбе, не видит себя в ближайшие пару лет главой семейства. У него, как он говорит, слишком много дел. И так будет всегда. И больше внимания и участия в моей жизни он уделять не может и не знает как. Считает, что и так много времени проводим вместе, а это 7 часов сна в одной кровати. Говорит, что он не изменится и я тоже, и так будет всегда. Всегда буду расстраиваться, плакать и негодовать, а он устал и после всех ссор не видит будущего у этих отношений, но предлагает его переубедить, говоря при этом, что всегда есть шанс. Так странно, что по роду своей деятельности я могу выявить потребность и попасть в нее (удовлетворить) у иногда совершенно незнакомых людей, а понять, чего хочет человек, который так близок мне, не могу... Гармонии не стало в этих отношениях, но любим друг друга. Он считает, что делает недостаточно для этих отношений, но больше делать ничего не может, не хочет, не знает как. Как его понять? Как быть с ним дальше и быть ли?..

Ника, Россия, Москва ,  29 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ника.

Решать, быть ли - будете, конечно, только вы, а могу обратить ваше внимание на то, что мне заметно со стороны. //Так странно, что по роду своей деятельности я могу выявить потребность и попасть в нее (удовлетворить) у иногда совершенно незнакомых людей, а понять, чего хочет человек, который так близок мне, не могу.. // Любые отношения - профессиональные ли, личные - строятся на обмене. Это не значит, что он - товарно-денежный и не значит, что в отношениях личных может быть жестко определено, кто кому и что дает. Но принцип сохраняется. На работе к вам приходят люди и обозначают свои потребности, а за это готовы отдавать вам часть своей энергии в виду денег. Посмотрите на эти 2 ключевых принципа: 1. Знать, что ты хочешь получить. 2. Быть готовым отдать часть своей энергии взамен. И этот принцип тоже важен для личных отношений, просто там не все определяется деньгами (но и они участвуют тоже), важнее в личных отношениях другие вещи - эмоциональная отдача, поддержка, забота, единства планов - все это энергия, которой мы обмениваемся. Если обмен удовлетворяет стороны - то отношения ощущаются как счастливые. Если нет - то у одного или у обоих ощущение, что им плохо, тяжело, их обкрадывают или они, наоборот, чувствуют себя виноватыми. Что происходит у вас? //Он считает, что делает недостаточно для этих отношений, но больше делать ничего не может, не хочет, не знает как.// Недостаточно относительно чего? Мне кажется, это завуалированное требование принять его правила игры. Нечто вроде "я признаю, что я недостаточно делаю, но делать больше все равно не буду - или терпи как есть, или уходи". Признание недостаточных действий на словах без желания что-то изменить - выходит, ему никакое изменение не нужно. //Через год отношений не готов к свадьбе, не видит себя в ближайшие пару лет главой семейства. У него, как он говорит, слишком много дел. И так будет всегда. И больше внимания и участия в моей жизни он уделять не может и не знает как.// Он хочет, чтоб вы проводили время в постели, вы помогали бы ему в быту, а в остальном - не мешали бы жить своей жизнью, своими делами, которых у него всегда много, и он не собирается это менять. Потому что в таком виде его все устраивает. Мне как раз кажется, что его позиция предельно ясна. Просто если он обойдется без всяких "я недостаточно делаю" - вы заподозрите использование. А ему это просто невыгодно, видимо. //Но ощущение, что ему нужна домработница, которая оставит его в покое со своими серьезными разговорами. Получается, что просто сосуществуем вместе.// Да, скорее всего так. Ощущения вас не обманывают. Но вы ведь соглашаетесь на это. Он при переезде не обозначал вам, как я понимаю, возможные перспективы. Это вы о них думали: //Такое стремительное развитие отношений я приняла за готовность к серьезным шагам с его стороны. Думала, ему нужна хозяйка, хранительница очага.// Вы хотели надеяться на большее. Но стоит доверять своим ощущениям. Они, судя по всему, вам не врут. А то, что вам хотелось думать о более серьезных перспективах - естественно. Вот только не стоит совсем отрываться от реальности: вы видите ту реальность, в которой оказались. В реальности ему нужен от вас ряд функций, а "заморачиваться" будущим он пока не хочет. Его по-своему можно понять. Он вам ничего не обещал. Даже наоборот - обещал, что ничего не изменится. А вы продолжали жить надеждами. А он продолжал жить так, как ему хочется, только уже с вами. Если вы не возражаете против всего этого - он ведь не может нести ответственность за ваши надежды и ожидания? А тем более догадываться о ваших интерпретациях его действий... //но предлагает его переубедить, говоря при этом, что всегда есть шанс.// Он предлагает ВАМ взять ВСЮ ответственность за эти отношения. А если ему что-то не понравится - он всегда сможет сказать, что вы - "не переубедили", "не справились" и "не смогли". И вы будете виноваты. И, что интересно - вы соглашаетесь с такой постановкой вопроса, забывая, видимо, что за отношения всегда несут ответственность двое. Иначе это не отношения, а использование одного другим, или еще что-то - зависимость, например. //Гармонии не стало в этих отношениях, но любим друг друга.// Что такое "любим"? Вы хотите друг друга? - верю. Привыкли, возможно - тоже. Но любить - это не просто испытывать влечение. Это уметь что-то делать для партнера. Причем не только заботиться о нем, но и уметь донести свои потребности и отстоять свои границы, добиться общности интересов, добиться компромиссных решений в спорных вопросах. И если говорить о любви - то в этом должны быть заинтересованы ОБА. В противном случае я никак не могу назвать это любовью. Вы, видимо, путаете влюбленность и любовь. В вашем письме идет речь о его потребностях, которые он обозначает. И вы их понимаете на уровне ощущений, даже если вам и горько от этого. И пытаетесь разобраться и что-то сделать, несмотря на эту горечь. А он что пытается сделать для вас? Обозначить вам ваше место в его жизни и побуждать вас еще и убеждать его в вашей ценности для него? А делал ли он попытки вас понять, понять ваши потребности и в чем-то пойти вам навстречу? И почему он не просит вас дать ему шанс? Кому эти отношения в большей степени нужны? Вам не кажется, что равной заинтересованности здесь нет? Вам решать, устраивает ли вас такая перспектива.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору