Не могу решить, уходить от мужа к другу или нет

Здравствуйте, Антон Михайлович! Попробую изложить мою ситуацию по порядку, сама в этой каше уже не могу разобраться. Я замужем два года (мне 20 лет), мой муж старше меня на 8 лет. В последнее время я начала понимать, что живу не с тем человеком, которого представляла себе изначально (может, на мне были розовые очки)... когда мы начали жить с мужем, мне очень нравилось его отношение ко мне, он очень заботливый, внимательный, да и сейчас он такой же.. НО!!! меня стало раздражать то, что он ни к чему не стремится (я зарабатываю в два раза больше него), у меня прошли те эмоции, которые были в начале отношений... просто все это время я общалась со своим старым другом, мы знакомы были еще до моего супруга, казалось, что это реально дружеские отношения... я делилась с ним своими переживаниями по поводу наших разногласий в семье, он мне как-то помогал, давал советы... он мне рассказывал про свои отношения (ему 32 года, и он ни разу не был женат)... когда я общаюсь с этим человеком, для меня это как подпитка, только чего не могу до сих пор понять... два месяца назад мы стали с ним как-то часто видеться, причем сами искали этих встреч, и я понимаю, что когда я рядом с этим человеком, у меня пропадают все тревоги, мне становится хорошо... но об этом я ему не говорила... у него блеск в глазах, просто класс!!! у нас не было секса с ним все это время, т.к. я прекрасно понимала, что дома муж, кстати, секс с мужем у нас - это единственная вещь, за которую я его, может, и люблю до сих пор... Так вот, так называемый мой друг, перестал проявлять ко мне дружеские отношения, и однажды он мне сказал, что не может так просто со мной общаться, он хочет, чтобы я стала его женой, дети и т.п. Муж стал замечать, что я стала нервная, раздражительная, и он прекрасно видел, что я общаюсь с кем-то, и из-за страха меня потерять он якобы закрывает на это глаза... Они меня оба поставили перед выбором, дали мне срок месяц на размышление, с кем я хочу быть... муж на следующий день сказал, что он не даст мне нормальной жизни с тем, не мне, так не ему... и все такое... а с тем мы так и продолжаем общаться, потому что мне кажется, что я высохну без него... да и он сказал, что не может уже без меня... я не могу определиться, мне постоянно страшно за обоих, конечно, бред, но я бы из обоих слепила мужчину моей мечты. но так, к сожалению, не бывает((( Вот и не пойму, то ли вычеркнуть из жизни человека и сохранить свою семью, толком не зная, нужна мне именно эта семья или нет... то ли уйти без жалости и сомнений к другому человеку, где мы понимаем друг друга, нам интересно, и мы, кстати, оба зарабатываем хорошо, даже хотим вместе строить бизнес... но скучать и по заботе мужа, ведь он меня любит, и я это вижу... я уже измучилась... постоянно депрессия из-за этой ситуации... спасибо.

Алина, Россия, Калининград,  20 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Алина.

//В последнее время я начала понимать, что живу не с тем человеком, которого представляла себе изначально (может, на мне были розовые очки)... // Это случается с большим количеством пар, особенно, если вам всего 20 лет. Ведь опыта еще мало, чем отличается любовь от влюбленности/страсти - вы вряд ли знаете именно на опыте. Да и не факт, что знаете теоретически. Ведь об этом чаще начинают задумываться тогда, когда сталкиваются с ситуацией "любовь прошла". И, как правило, тут и выясняется, что до любви дело еще не доходило. То, что с вами было в браке, и стало основной вашей жизни - влюбленность, страсть. //секс с мужем у нас - это единственная вещь, за которую я его может и люблю до сих пор.. // Да, именно это и называется влюбленность. А любовь - это то, что приходит много позже. Если хотите точнее осознать эту разницу, на моем сайте (ссылка в профиле) есть 2 статьи: "Влюбленность и любовь" и "Кризис трех лет в браке". Они описывают одно и то же явление - уход страсти и отличие ее от любви. //казалось, что это реально дружеские отношения.. я делилась с ним своими переживаниями по поводу наших разногласий в семье, он мне как-то помогал, давал советы... он мне рассказывал про свои отношения (ему 32 года, и он ни разу не был женат)... когда я общаюсь с этим человеком, для меня это как подпитка, только чего не могу до сих пор понять... // Вы взрослеете. И основания для построения отношений становятся другими. Чем человек моложе, тем больше он опирается на восторги сексуального характера и на фантазии, которые вынесены из подростковых мечтаний, а также на то, насколько образ "принца" соответствует хотя бы отчасти этим ожиданиям и мечтаниями. Потом постепенно становится ясно, что на одном сексе и эмоциональных восторгах не построишь семьи. В семье должна быть и дружба, и общие цели, и единство в социальных и финансовых установках, и какой-то сходный темп развития, и возможность разумно решать вопросы, а не только на эмоциях. И, вероятно, что-то подобное вы стали чувствовать в старом друге, который стал в этой связи привлекателен и как мужчина. //муж на следующий день сказал, что он не даст мне нормальной жизни с тем, не мне, так не ему... // То есть, мужа не смущает, что вы, возможно, больше не чувствуете к нему столько, чтобы сохранять семью? Ему все равно, будете ли вы с ним насильно или по собственной воле, "лишь бы была"? А это не напоминает вам отношение как к собственности? Вас не смущает то, что человек не допускает уважения вашей свободной воли? И вы действительно готовы проживать свою жизнь с человеком, который не уважает вас как личность и не признает ваше право на собственный выбор, а любыми путями - запугиванием, манипуляциями пытается сохранить то, что ЕМУ нужно? Не учитывая ваших интересов вообще? //но скучать и по заботе мужа, ведь он меня любит, и я это вижу...// Простите, но у меня лично не получится назвать любовью такое отношение: "если ты не со мной - я постараюсь испортить тебе жизнь, а если ты со мной - то я буду о тебе заботиться". Любовь, помимо сексуального влечения и дружеских чувств - это УВАЖЕНИЕ к личности партнера. И умение принимать то, что у партнера порой может быть другой выбор, который нам не нравится. Но уж если случается так, что партнер сомневается в целесообразности отношений, то ЛЮБЯЩИЙ человек для начала постарается выяснить, что конкретно не устраивает вас в семье и попытается со своей стороны сделать хоть что-то, чтобы измениться. Но у вас, конечно, может быть другое мнение и решение. Выбор за вами.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору