Как вернуть доверие после переписки мужа в соцсетях?

Уважаемый Антон Михайлович! Мы с мужем вместе 35 лет. Три года назад я обнаружила переписку мужа в "одноклассниках" в течение 2-х лет с "первой любовью". Он писал о том, что женился назло ей и первую любовь пронес через всю жизнь, что она ему снится, очень ласково к ней обращался. Они дружили в старших классах школы, причем она дружила сразу с двумя и вышла замуж за другого. Мы встретились спустя 3 года после этого, муж о своих прежних отношениях говорил вскользь, как о легкой дружбе. Мы поженились через три года после встречи, у нас двое замечательных сыновей. В семье отношения всегда были теплые, дружные, родные. Правда, характер у него взрывной, мог резко вспылить, накричать, порой без оснований, на мой взгляд, но при этом всегда шел первый на примирение. Я очень дорожила нашей семьей, никогда не чувствовала присутствия посторонних. Муж всегда говорил о своей любви ко мне и о том, что она с годами только становится больше, что после работы он всегда с удовольствием идет домой. С появлением интернета муж общался в социальных сетях допоздна практически каждый день, искал родственников, однокашников. Периодически показывал мне их сообщения, фото. Но со временем я заметила, что он сворачивает страницы, если я подхожу к нему, да и в отношениях появилось какое-то отчуждение, охлаждение, начал обращаться ко мне по имени-отчеству. Пришлось проявить любопытство и все выяснить. У меня был долгий стресс. Муж сначала был очень зол, что вскрылось его общение, потом боялся, что разрушится семья. Сказал, что начал переписку, чтобы "первая любовь" пожалела, что выбрала не его, что все слова были просто словоблудием, что он к ней ничего не чувствует и рад, что не создал с ней семью. Переписка сначала шла через профиль ее подруги с большими перерывами по 2-3 месяца, а потом она создала свой профиль со статусом "Я Вас люблю, пишите", и переписка стала более оживленной. Муж общение в социальных сетях после нашего разговора прекратил. Около года после этого он был как бы замкнут в себе, молчалив, не стало его инициативы в интимном общении. Сейчас его отношение ко мне очень заботливое, чаще обнимает, целует, говорит о своей любви, но в то же время постоянно выражает удивление, почему я так расстроена этой перепиской, ведь она виртуальная, подтрунивает над моей ревностью, а я не могу теперь избавиться от ощущения присутствия этой женщины в нашей жизни, исчезло доверие, подсознательно жду еще каких-нибудь "скелетов из шкафа", мне по-прежнему очень больно, мужа я ощущаю не как родного человека, а как близкого, но чужого человека. Посоветуйте, пожалуйста, что можно нам сделать (мне и моему супругу), чтобы вернуть в семью доверие и счастье.

Ирина, Россия, 56 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Ваш муж просто заигрался. Вспомнил старую обиду, вспомнил вот эти травматичные для него отношения, и его "понесло". Ведь нас всех в нашем советском детстве (а оно что у вас, что у моего поколения было примерно одинаковое) не учили выражать чувства. Он был обижен в тех отношениях. Но обида никуда не делать, ее не удалось толком прожить и выразить. И тут подвернулся способ. А потом он просто увлекся - не ею, потому что это уже совсем другой человек, другая женщина, а теми воспоминаниями и возможностью выразить все свои чувства и как-то "отыграться" за свою старую травму. А дальше он понял, когда вы узнали все, что зашел очень далеко. И видимо, целый год мучился виной, судя по его поведению. Замыкался, не знал, что делать, боялся проявлять инициативу.... А потом решил, что уже достаточно времени прошло, и можно безболезненно снова демонстрировать свою привязанность к вам. А вы ничего не пишете о том, как вы себя вели. Переживали, видимо. Тоже молчали. Замыкались. Но вам придется принять правду как она есть: у вашего мужа есть прошлое. И он имел на него право. Он имел право кого-то любить и до вас. Зачем-то он преподнес вам эту историю как легкую дружбу. Видимо потому что он хотел быть таким, каким вы и хотели его видеть, хотел оправдать ваши ожидания. То есть, он прочувствовал, что вы ждете полной эксклюзивности - единственная любовь... Но это так и есть! Да, он мог кем-то увлекаться, влюбляться, испытывать страсть. Но создал семью-то он с вами! Вы и есть та самая единственная. Вы не можете изменить то, что у вашего мужа было это прошлое. Родной человек - это не тот, чью жизнь мы присвоили от начала. Родной - это тот, кто принимает нас такими какие мы есть, и кого мы в состоянии принимать таким, каким он является. Задумайтесь, а почему у вас были такие ожидания - "чтобы в его жизни были только вы". И чтобы у него не было прошлого? Это как-то помогает вам чувствовать себя увереннее как женщине? Но ведь ваш муж всей жизнью доказывал вам, что вы стоите любви и привязанности! И в реальности вы не чувствовали себя не единственной... Думаю, вам стоит высказать все свои чувства мужу, и вместе с этим выслушать его внимательно еще раз. И постараться поверить. Все ошибаются, вы тоже. По-своему вы тоже ошибались. И вернуть доверие можно только если принять - да, каждый может совершить ошибку. Каждый может не учесть какие-то чувства другого. Но конфликты на то и возникают, чтобы выяснить очередные болевые места друг у друга. И больше туда не наступать. И принять еще что-то в другом человеке. И стать ближе. Если вы захотите быть искренними друг с другом - думаю, ваша ситуация только укрепит семью, как это ни странно звучит.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович